Начало здесь.
Это заставляло нас нервничать. Оглядываться по сторонам. Вздрагивать от резких звуков и непонятных шумов. В ожидании нападения полтергейста все вооружились крестиками и святой водой. Но полтергейст все не нападал. Недели напряженного ожидания, наполненные страхом перед неизвестным врагом, не пошли нам на пользу. Ничего не прояснялось, а носки продолжали путешествовать по дому.
Тогда мы начали подозревать друг друга. Следили друг за другом. Время от времени у кого-нибудь сдавали нервы, и он требовал немедленно прекратить эти дебильные шуточки. Потому что поиск исчезнувших артефактов носков в утренней суматохе сборов на работу и в школу превращался в треш и ад в отдельно взятом семействе.
Отношения между сыном и мужем раскалились до предела, и только один шаг отделял их от того, чтобы сойтись в рукопашной за обнаруженную целостной пару носков. Меня спасали розовые котики и цветочки. На девочковых носочках которые. Присваивать няшные носочки никто из мужиков не решился. И слава котам.
И только кошка оставалась безмятежна и безразлична. В конце концов такое спокойствие стало казаться нам подозрительным. Разве кошки не первые, кто реагирует на всякую нечисть? Ну там, уставиться на пустой угол, как будто там кто-то есть. Или мурлыкать с кем-то невидимым у тебя на глазах, пока ты медленно седеешь…
И только когда мы поняли, что исчезновения и появления носков происходили исключительно тогда, когда из живых в доме оставалась лишь кошка, - в конце туннеля забрезжил свет… Нашу тупость оправдывает лишь тот факт, что Пульхерия никогда не проворачивала свои фортели в нашем присутствии. И даже в присутствии собаки. Все деяния производились в обстановке полной секретности и в одиночестве.
Усиленное наблюдение за пушистым диверсантом ничего не дало, на первых порах. Ну не камеры же устанавливать в квартире, чтобы носки отслеживать?)
Но сколько веревочке не виться, как говорится… Спустя пару месяцев она прокололась. И вышла из комнаты сына, забыв выпустить из пасти его носок 45го размера… При этом издавая утробный вой рожающей носорожицы (так можно назвать самку носорога?)). На который мы все и сбежались. Мне кажется, наша кошка в этот момент была в трансе, из которого не успела выйти.
Выпученные стеклянные глаза, пошатывающаяся походка (возможно из-за того, что полуметровый носок путался между ее лап) и эти беременноносорожие вопли…
Финальная сцена: мы втроем возвышаемся над призывающей духов кошатиной, носок беспомощно барахтается у нее в зубах и за всем этим озадаченно наблюдает собака…
Финальные титры (нецензурные) опущу, а то забанят. А они были, поверьте). Впрочем, они не произвели на кошку никакого впечатления. Бросила носок посреди прихожей, развернулась и ушла. Гордо. Смело. Наплевав на последствия в виде кучки матерящихся людей).
P.S: ничего не изменилось, носки по прежнему мигрируют… Пройдя последовательно все стадии от гнева, отрицания и чего там еще по списку, мы уже почти достигли стадии Смирение. Мир вам, друзья).