Отметили с женой Крещение, и тут она говорит:
- А знаешь что? Поехали, окунемся!
- Куда?
- В иордань окунемся. Что мы, как не православные?!!
- Ночь уже не дворе, - за окном уже стемнело. Ехать никуда не хотелось. Пивасик мирно булькал внутри у диафрагмы. И я знаю этот блеск в глазах у жены, если вожжа под хвост попала - лучше подчиниться, иначе снесет селевым потоком. - Ну, зачем, зачем нам этот аттракцион?
А она уже ходит взад-вперед и вещает:
- Для поднятия православного духа, очищения духовного.
- О-о-о!
- Дабы смыть грехи свои тяжкие. У зайчика есть грехи? - спросила она и смотрит на меня пытливо. Вот, зачем она спрашивает?
- У зайчика нет грехов. Но окунаться мне все равно не хочется.
- Это бесы в тебе говорят. И гордыня!
- Пусть так.
- А настоящий православный - он смиренен.
- А-а-а! Легче согласиться. Ну, всё, едем. А эту берем? Что, кстати, она делает?
"Эта" - это наша депрессивная дочь 15 лет. Я и сам знаю, что она делает. Валяется у себя в комнате на кровати, кругом срач, в ушах наушники, играет по интернету в телефоне, в компьютерную игру со своим парнем. Я про него рассказывал, про Ермолая. И кстати, немного движения дочери не повредило бы. Пусть поплавает, сбросит калории. Не знаю, чем у вас питаются дети-подростки, но наша перешла на диету борца-сумо, пожирает макароны с сыром огромными порциями, еще пельмени, пицца, булочки, лимонады всякие , название на "ф", забываю вечно, и еще чебупели, куриные наггетсы, макдак с бургеркингом. И, конечно, последний год она резко прибавила в весе, килограммов семь, наверное, точно. И это лишний вес. И никуда она не ходит. Покоится на злачных пажитях.
- Она не не поедет, - сказал я.
- Поедет, - жена была тверда. - Я воллшебное слово знаю.
Мы переоделись в белое и зашли к ней в комнату без стука.
- Блин, что? - она с раздражением сняла наушники. - У меня выходной!
- Дочь, едем. Сегодня праздник, пора тебе окунуться с головой в иордань.
- Какую еще иордань?!!
- Вот пока ты не сбогохульничала, и не сказала небогоугодное в рифму, мы сейчас всё тебе объясним. Ты помнишь, как правильно креститься?
Начали уговаривать, не идет.
- Слушай, - говорю я. - Вот ты всё время с Ермолаем. А в девушке должна быть какая-то загадка. Мне мама говорила.
- Папа, ты не девушка. И никогда им не был.
- Да? Неважно. Так вот, это же прикольно, ты сейчас выходишь из эфира с Ермолаем, а часа через 3, присылаешь свою фотку в проруби. И он тебя сразу заценит.
Дочь встала с кровати, и я решил, что она согласилась, но не тут-то было:
- Папа, во-первых, Ермолай меня и так ценит, для этого никакая прорубь не нужна. Во-вторых, сейчас в Питере +4, и проруби на Неве нет. Потому что река не замерзла, я сама видела. В-третьих, я могу простудить почки. В-четвертых, никаких фоток не будет, я толстая!
- А в-пятых, - вступила в разговор жена, мать ее, - если ты с нами не поедешь, не куплю тебе куртку Адидас, которую ты так хотела.
- Это не честно! Ты обещала!!!
В итоге, собрались, оделись, унты-валенки-онучи, взяли термос, полотенца, надели шапки, поехали, жена за рулем, я с пивом, мне почти хорошо. Доехали, народу полно, парковка за три километра, людская очередь к купели. Встали, стоим. Источаем послушание и смирение. Думаем о вечном. Смотрю, дочь сначала стояла отстраненно, плечи подняты, потом воодушевилась, расхрабрилась, музыку свою дурацкую выключила:
- Скоро еще?
- Сама видишь
- Мама, дай чай.
Хлебнула горячий чай из термоса, потопталась, сделала-таки селфи на фоне Петропаловки, посмотрела на народ, увидела, что и подростки окуаются, и даже дети, успокоилась, нос красный:
- Ну, когда уже?
- Куда ты так торопишься?
- В "Галерею" же еще успеем потом? Куртку купить?
- У бога много имен. Но имени "Адидас" у него нет, - сказала жена.
Так, что-то я тут много написал всего. В итоге, жена окунулась первой. Дочь - второй, вылетела из иордани, как косатка, но всё сделала, как положено. Даже перекрестилась 3 раза. Второпях и стесняясь на людях. И ей понравилось. И даже фотки разрешила сделать. И Ермолай ей всяческую уважуху высказал, я знаю.
А я нет. Я не окунулся. Ибо холодная Балтика-девятка внутри. И я ж не дурак. Кто-то ж должен быть в этой семье с трезвой сухой головой.
