Предыдущая глава
Анекдот
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас научили порнофильмы!”
Продолжаем подводить итоги выходных! Воскресенье, 18 января 2020 года началось весьма нетривиально: в 8 утра мой телефон разрывала мелодия группы АВВА . "Money-money-money! always sunny in the rich men`s world..." Обычно к этому времени я давно просыпаюсь сама - проводить Макса в школу, сделать какие-то дела, а вот сегодня решила выспаться, это было осознанное, запланированное решение. Видимо, нагрузка двух рабочих дней и вчерашняя смена "у мартена" давали о себе знать. Укатали сивку крутые горки... Но, как говорится: хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах, и вот итог! Телефон звонил не умолкая. Еще с закрытыми глазами я нащупала трубку, автоматически нажала на кнопку приема и прохрипела: "Але!"
- Хозяйка, чего двери не открываем! Десять минут уже замок целую! Спите что ли? - глаза у меня резко открылись, я подскочила, накинула халат и побежала в прихожую. Иллюминатор дверного глазка показывал абсолютно пустую лестничную площадку.
- А какую дверь вы, пардон, целуете? И вы вообще кто?
- Как кто? Электрик! Вы ж сами и вызывали! - до меня стало медленно доходить, что в свой первый визит в управляющую компанию я просила прислать мне электрика в квартиру мамы для починки нескольких розеток и замены патрона в спальне. Но, не привыкший организовывать свое и чужое время, сотрудник системы ЖКХ не потрудился предварительно позвонить и теперь вынужден был, как собака Хатико, ждать меня у запертой квартиры!.
- Ждите! - коротко в трубку скомандовала я и отработала чисто армейский подъем по тревоге - 42 секунды. На бегу пытаясь расчесать всклокоченные волосы расческой типа "пятерня", я судорожно искала в карманах хоть какой-то мятный леденец, чтобы освежить дыхание. "Видок у меня сейчас, наверное, похлеще любого бомжа. Люди не косятся - и то -- спасибо!". Конечно, будь я хоть немного не такая заполошная, то конечно же сообразила бы, что людям сейчас вообще глубоко на всех начхать! В своем стремлении выделяться из массы многие дошли до таких крайностей, что волосы всех цветов радуги уже никого не удивляют, нормальные нетатуированные брови считаются признаком неухоженности, а про одежду я лучше вообще промолчу - тут кто во что горазд! Называется "самовыраение"! Будем считать что у меня сегодня образ такой "встревоженная внезапно".
Через 13 минут очень быстрого шага (эх надо было идти в спортшколу на спортивную ходьбу - пропал талант, пропал ни за понюшку табаку!) я, запыхавшаяся, поднималась по лестнице к маминой квартире. Загораживая собой лестничный пролет прямо на чемоданчике с инструментами сидел "мужичок с ноготок" в фирменном костюме местной управляющей компании.
- Доброе утро! - бросила я ему, одновременно открывая двери в пустующее жилище.
- Хозяйка, а вы чи дома не ночевалы? - в его говоре отчетливо слышалась до боли знакомая мне речь незалежной Украины. В моей крови намешано столько национальностей! Что все перечислить уже трудновато. "смесь бульдога с носорогом". Украинский язык я хорошо понимала, так как часто ездила в детстве к бабушке в один небольшой городок, расположенный сейчас на территории ЛНР. Говорила уже плохо, так как невостребованный навык теряется быстро.
- Чи! - коротко ответила я и на автомате добавила: - Проходьте, прОшу!
Брови мужичка на мгновенье вскинулись вверх. Но он промолчал.
- Какие жалобы? - спросил он в рамках своего визита.
- Розетки, выключатели, да вы лучше все посмотрите. Надо, чтоб все работало исправно - ведь это электричество, не дай Бог замкнет.
С чувством, с толком, с расстановкой электрик открыл свой чемодан, вынул отвертку с индикатором и еще какие-то инструменты и принялся за обследование полумертвой электрической сети.
- Если я пока чайник нагрею, ничего? А то я не успела кофе выпить. Кстати, хотите кофе? - турки у мамы отродясь не водилось, да и недавно приобретенную пачку моего любимого напитка я сунула в карман в последний момент. В принципе, если его заварить кипятком прямо в кружке и дать постоять пару минут, получался вполне приличный напиток, похожий на оригинальный.
- Ну як не дуже довго, то грий! (Если не очень долго - то грей)- я стремглав бросилась на кухню.
- А шо ж чоловик твий сам не зробе? (А чего муж твой сам не сделает? )
- Нема чоловику! (Нет мужа!) - безразлично ответила я и хотела еще что-то добавить по поводу бестактности его вопросов, но тут что-то щелкнуло и свет погас во всей квартире.
- От це раз! (Вот тебе раз!) - чудо-мастер смешно шлепнул себя руками по ляжкам. - Коротнуло!
То что "коротнуло" я видела и без него. А вот что делать дальше - понятия не имела. Тем временем мужичок полез к электрическому щитку.
- Ну що, хозяйка, тут проводку менять треба!
- Можете посчитать в какую сумму мне это обойдется?
Электрик долго что-то прикидывал, считал в уме, потом, видимо беспокоясь, как бы себя не обсчитать, перепроверил на калькуляторе и выдал результат:
- Тыщ в 20 я думаю, уложимся! - сумма неожиданных расходов сразила меня наповал. Вот тебе бабушка и Юрьев день! И квартира, вроде стоит пустая, и прежде чем она начнет приносить доход необходимо вложиться!
- Понятно, хорошо, как только у меня на руках будет такая сумма, я сразу вам позвоню. Вы мне дадите свой номер?
- Номер дам! А як ты биз свиту тут будэшь?
- Ни як! Не живу я тут. Никто здесь не живет! Денег таких в наличии нет, значит копить буду.
- Так ты девка гонорова! Дви хаты! Да ще и с себя ладна! (Так ты девушка состоятельная! Две квартиры! Да еще и собой ничего) - я непонимающе смотрела на него. - Може, сговоримся? Я тоби у долг сделаю и скину трохи (Может договоримся? Я тебе в долг сделаю и немного уступлю). - Он подошел ко мне вплотную и абсолютно фамильярным образом положи мне руку на бедро. Я вообще не люблю, когда меня посторонние люди трогают, а уж когда трогают вот таким наглым образом, у меня сразу планка падает! Масляные глазки шарили по мне с таким хозяйским видом, будто мы уже "сговорились". А если учесть, что даже в головном уборе, который он не снял, мастер был мне ростом ниже плеча, то его бесстыжие "зеньки" упирались прямо мне в грудь. Очень хотелось сказать какую-то гадость. Но бес моего сарказма проснулся раньше:
- Я не пойму что-то, уважаемый, - сказала я игривым тоном, - вы заработать пришли? Или потратиться?
- На шо потратиться?
- Ну как на что? На мою проводку! Вы же не думаете, что если я буду с вами спать, то мне придет в голову платить вам за работу? Оно, конечно и сговориться тут не грех. Мужчина вы видный (вот это было самое сложное, сказать "видный" без тени улыбки). А денежки целее. Вобщем, я не против! Как проводку сделаешь, так сразу и начнем! Когда к работе приступаем?
- Так шо, вообще денег не дашь?
- Ни рубля! - радостно заявила я.
- Неее, ну мени так не подходе... Це дуже богото выходе по грошам!
- А что сейчас дешево, милый мой! - продолжала паясничать я. - Как ты правильно заметил, девка я "гонорова"! а пана, как известно, судят по халяве! Чи нэ так?
- С вас 300 рублей за диагностику! - потеряв ко мне всякий интерес сообщил мой не состоявшийся поклонник. и засобирался на выход.
Делать в обесточенной квартире мне было абсолютно нечего, и я поспешила домой, чтоб наконец нормально выпить кофе, с которым что-то не задалось с самого утра.
Продолжение следует.
Умышленно не оставляю ссылку на самый первый пост, так как, если вы решили остаться с нами, то логичнее подписаться на канал и прочитать все от начала до конца. Наша история находится практически в самом начале и, как показывает практика, с моим-то везением на приключения, впереди нас ждет много интересного! С удовольствием читаю комментарии, прислушиваюсь к советам (огромное спасибо девушке Насте, благодаря которой вишня в моей морозилке не стала гибридом с болгарским перцем!), а ваши лайки - просто бальзам на сердце!
Скоро увидимся!