Десятый выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». И опять смешной. А ведь оптимисты кричали, что в 2019 году будет не до смеха.
Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2019 году и кое-что из неизданного. После чего потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот это. Извини.
Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
*****
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
*****
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
*****
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
*****
— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась любовью прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем, оказывается, есть метро!
*****
По статистике, человек в среднем занимается любовью 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
*****
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
*****
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
*****
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
*****
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.
*****
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И как удобно — все в одной комнате.
*****
Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Голосовой помощник «Мам!».
*****
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
*****
После того как ученик выругался магом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
*****
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают…
*****
Автор фильма «Плоская Земля» отказался получить «Золотой глобус».
*****
— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
*****
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа, как кот у вас дома.
*****
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно.
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
*****
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей.
*****
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.
*****
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
*****
Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними.
*****
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
*****
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
*****
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
*****
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
*****
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
*****
Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
*****
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…
*****
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
*****
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
*****
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку доширака.
*****
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
*****
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
*****
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.
*****
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры?
*****
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
*****
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
*****
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
*****
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
*****
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».
*****
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
*****
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
*****
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты хамло и урод.
— Но?..
— Что «но»?
*****
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
*****
«Яндекс. Погода»: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
*****
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
*****
Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
*****
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.
*****
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
*****
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
*****
Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
*****
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
*****
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
*****
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
*****
— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
*****
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
*****
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
*****
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
*****
Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе, можно и так…
*****
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
*****
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
*****
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
*****
Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
*****
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
*****
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «Сломаешь!».
*****
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли.
*****
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу семь золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
*****
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.
*****
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
*****
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— А когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, через недельку.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
*****
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
*****
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
*****
— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!
*****
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
*****
Даже в восемь лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас…
*****
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне.
*****
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
*****
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно!
*****
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
*****
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
*****
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
*****
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
*****
— Да она тупая, ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
*****
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
*****
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
*****
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
*****
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
*****
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.