Начну издалека.
Я долго пыталась разобраться с тем, что же все таки не так со мной и родителями. Что то всегда ускользало от меня.
Я винила себя за то, что не соответствовала требованиям родителей. Я чуствовала себя несостоявшейся, потеряной. Я посвятила маминым капризам 20 лет своей жизни. Именно столько лет жили вместе, то сходясь, то расходясь мои родители.
Они разводились и женились 3-4 раза.
Все ссоры сопровождались битьем посуды, предметов, которые попадали под руку.
Рвались папой мамины платья; мама в ответ ножницами или ножом резала его одежду - рубашки, брюки, галстуки.
В ярости отец рвал или её дубленку или шубу, что подвернется под руку.
В этот момент детей для них не существовало.
Если кто то начинал кричать - я или брат. Нам просто влетала пощечина или кулаком по лицу.
В детстве мне были выданы предположения от матери, что я сплю со своим отцом. Что конечно было не так. В тот период я училась в 4 классе. Мне было обидно.
Отхлестать ремнем с бляхой или шнуром - было обычное дело для матери. Отец ограничивался только ремнем. Мне везло - меня он ударил всего 1 раз.
Брату повезло меньше. Его отец совсем не любил и при нем говорил, что "это выродок не может быть от меня". Брат не любил отца. За психологическое отторжение и неприязнь.
Я не любила мать. За психическое и физическое насилие.
С детства я знаю со слов матери, что "ничего путёвого с тебя не вырастет", "тварь", "у..ьище", "ты никогда ничего не добъешься", "тебя отец покупает подарками, ты продажная тварь",
"У других дети, как дети, а у меня бл..ди", "у других и учатся и работают, а у тебя руки из ж..пы растут, ничего не умеешь".
"Посмотри на себя, на кого ты похожа, ни кожи ни рожи". "Ноги у тебя кривые, надо носить платье, что бы никто не видел".
В то время, как девочкам мамы показывали, как за собой ухаживать, мне запрещалось всё.
Фразы типа "хочешь? - перехочешь!!". Наверное навсегда запомню с детства.
На меня и брата орали на улице среди кучи прохожих людей. "Выродки!! Ублюдки!".
Домашнее задание выполнять с родителями было рисковано. Точнее мне с мамой, а брату с отцом. Мне прилетал учебник по голове. Брату прилетал учебник - куда придется, с фразами, что он тупой и "сына такого быть у меня не может, наверное мать где то нагуляла".
Счастливых фотографий у меня и брата из детства мало.
Так как почти все они были сделаны с возгласами: " сядь бл..ь прямо, я сказал!!!", "дети, улыбнулись, бл..ь", "сейчас вам в..ебу, если не улыбнётесь!!".
Вот примерно атмосфера моего "счастливого детства".
Так вот долго я это все переваривала - причем, естественно тут не все описано.
Могу привести еще несколько примеров, которые я долго переваривала.
Открываю дверь в зал. Лежит брат на диване в позе зародыша. Рядом на кровати стоит мать и ... пинает его по спине, туда, где почки. Пинает ногами со всего маху.
Я стою в ступоре. Ком в горле. Брат разгибается, видит меня.. пауза.. и говорит: "все впорядке, уйди".
Он младший. Ему было на тот момент около 11 лет.
Были моменты, когда мама говорила, что уходит от нас. И уходила куда то. И мне было 15 лет, а я по просьбе отца, должна была объяснить брату, почему мама уехала и больше с нами не будет жить.
Почему объяснить не мог отец?
Он говорил "я не знаю, как это объяснить ребенку".
Я а в 15 лет уже знала..наверное ему так казалось.
Позже, спустя неделю или две нас бросал отец. Так же говорил, "я не могу с вами жить". При этом заламывал руки, плакал, причитал..разбил все что было в зале, порвал много книг, документов, изрезал ножом диван. Ободрал обои на стенах в разных комнатах. Где то нашел мамину помаду. Исписал матами стены в освободившихся от обоев местах. Исписал матами зеркала на огромном шкафе купе, на зеркале в ванной, на стенах в прихожей.
Все разбитое в зале скидал в огромную кучу, телевизор разбить не смог. На полу валялись стекла, шурупы, гвозди, ошметки книг, документов, фотографий, сломаная дрель, сломаный строительный уровень, инструменты.. закончив, он обхаркал, обсмаркал все это, и облив спиртосодержащим одеколоном, пытался всё поджечь, чиркая зажигалкой....человека видно не интересовало, что в квартире есть газ! И что мы жили в то время в 9 этажном доме!
Натворив все это он развернулся и уехал.
Я осталась со всем этим дома.
В шоке. Опускались руки от всего, что происходило. Просто хотелось не существовать.
При этом мать во время других скандалов могла пытаться вскрыть себе вены на руке выбитым из двери стеклом.
Иногда она наедалась таблеток и в полусознательном состоянии валялась на полу в блевотине.
Иногда стояла у плиты с газом и пыталась им надышаться. При мне и при брате.
Ночные скандалы сопровождались вызовом милиции, с криками "режут,убивают". Вызывали милицию соседи, разбуженые шумом. Иногда кто то из родителей, - кто успел добежать до телефона. Иногда обреались или обрывались провода, что бы никто никуда не дозвонился из квартиры. В 2-3 часа милиционеры, приехавшие на вызов, сидя на кухне спрашивали меня, как свидетеля, кто из родителей что делал.
Ближе к разводу родителей, под сильным давлением матери мне пришлось давать показания против отца в суде при его выселении. "Или ты вслед за папашей своим захотела??!"
"Я вас родила, я и убить могу", такие фразы мы слышали в детстве.
Мы с братом знали, что мы "неблагодарные твари, которых кормят и одевают, а мы вы..бываемся", и не хотим любить маму.
Мой психолог как то спросил, как бы вы отреагировали, если бы мама вас обняла. И я ответила - " удивилась бы". Или подумала, что ей что то от меня надо.
Я сдетства из скандалов родителей знала, у кого и какой размер гениталий и в чем в интиме они устраивают или не устраивают друг друга. Я узнала до 6-7 лет.
За все детство искренних обниманий от матери не было. Как и слов доброты, и поддержки..
И мне от этого грустно.
Брату пару раз мать ломала нос.
На меня поднимала руку до 20 лет..до момента, когда я на столько вышла из себя и озверела, что думала, будто переломаю ей не только руки и ноги, но и все, что смогу. Я думала в тот момент, что просто её убью.
Мы подрались. И это был первый раз за всю мою жизнь, когда я вступилась за себя и думала, что просто одного из нас не станет. Я была в ярости и отчаянии.
Я четко ощущала, что до меня в этом мире никому нет дела. И никому я не нужна.
Так же, как и мой брат. Нас шпыняли как котят,..хотя мой брат нужен был мне.
Вот теперь, когда вы знаете меньше половины от моей жизни, я хочу сказать, что не могу себя заставить общаться с родителями. Это равносильно моей физической смерти.
После того, как родители развелись. Мать было переключилась с отца на меня. С закатыванием таких же скандалов.
Потом она вышла замуж за другого и переехала в другой город.
Пройдя психотерапию, работая с психологами, выяснилось, что у меня развилось пограничное расстройство. Благодаря кривому воспитанию, не признаванию моих чувств в детстве. Эмоциональный инвалид.
Я не знаю, может ли существовать невроз у пограничника. Но у меня есть панические атаки, невроз навязчивых состояний, фобии. За все это "спасибо" моим родителям.
И конечно я хотела бы жить нормальной жизнью. Но теперь у меня проблемы с доверием. Я не могу нормально общаться. И да, люди от меня шарахаются. Им со мной не комфортно.
Трудно работать, когда нестабильное эмоциональное состояние.
Я пью успокоительные, но мне помогают только ноотропы транквилизаторы. И мне тяжело. Я пытаюсь определиться с профессией. Но я опоздала как минимум на 10 лет с этим выбором. Мои одногодки уже давно с семьями и детьми.
Я никогда не буду человеком со здоровой психикой.
Вот по этой причине я боюсь того момента, когда у меня могут быть дети. Я их не хочу. Потому что не хочу им такой жизни, какая была в моем детстве. С не стабильными родителями.
И к чему я все это пишу?
К тому, что я всю жизнь не могла понять, что не так с родителями... что в этом всем не так?
И сегодня я поняла. У меня психически не здоровые родители.
У папы уже 7 лет мания преследования, он бредит о бандитах и группировках..о том, что его хотят убить. Он может звонить в 2, 3, 5 часа ночи по 28 раз - просто, что бы поболтать...а мне в 8 вставать...Постоянно спрашивает, не преследует ли меня кто нибудь..а мне уже скоро от такой жизни..будет казаться, что преследуют.
У мамы растройство точно есть, но может это психопатия?
Получать удовольствие от чужой физической боли, быть для коллег чудо человеком, а дома - тираном манипулятором, преследующим только свои цели...
Чему посвящена статья?
Тому, что сегодня я прочитала другую статью, она ниже. Написана другим автором. Но часть про родителей - психопатов уж очень похожа на поведение моей очень непоследовательной матери.
"Все что ты сделала, ты сделала - не так, а то, что сделала по другому - тем более не так. Ты вообще ничего не умеешь и руки из ж.. растут", "такая же сволочь, как твой папаша, вали к нему жить".
Вот сижу и думаю. Может не надо мне детей иметь?
Ссылка на ресурс со статьей, что делать, если родители психически не здоровы:
https://knife.media/crazy-parents/