Я очень благодарна моему бывшему супругу за то, что он тогда и потом не оттолкнул мою дочь. Подыграл ей с юмором и отнесся с пониманием к нашей ситуации. Мы вышли на улицу и присели в ближайшем сквере на скамейку, дочь забралась к нему на колени и болтала без умолку. Разговорились, он женат, супруга ждет ребенка, она моложе его на десять лет - совсем девчонка. Когда рассказывал о ней, его глаза светились от счастья, он возмужал, похорошел за эти годы, чего не скажешь обо мне. Пригласил нас в гости, я не хотела идти, меня мучали противоречивые чувства, где-то была зависть к его семейному счастью, ревность к новой жене, а еще я испытывала чувство глубокого стыда перед ним.
Дочь не унималась с уговорами и мы пошли в назначенный день к ним, по пути купили тортик и фарфоровую кошку - их коллекционировала супруга бывшего. Она оказалась совсем не такой, как я представляла ее себе. Это была обыкновенная невзрачная девушка, о таких говорят - серая мышка. Худенькая с едва наметившимся животиком. Она без тени смущения приняла нас с дочерью в их доме и весь вечер даже виду не подавала, что наше общество ей как-то неприятно. Я бы точно так не смогла! Она больше молчала и подливала нам чай, в основном, говорил супруг, рассказывал как они строили дом, в котором сейчас живут, как переезжали, все с юмором и ни разу не задел меня резким словом или намеком на мой поступок по отношению к нему. Дочь не отлипала от него, продолжая называть папой. Мне было не удобно, пыталась одернуть ее, но супруг отмахнулся, добродушно улыбаясь.
Мы стали общаться, вскоре у них родился сын, и меня позвали крестной. Я не смогла отказать, мне хотелось сделать как можно больше добра их семье, загладить свою вину и отблагодарить за хорошее отношение к моей доченьке. Я сидела с их сыном, когда они улетали в отпуск на море, забирала его из садика, когда они задерживались на работе. А еще, тайком я была безумно влюблена в бывшего мужа, и наверное даже больше, я полюбила его той самой жертвенной любовью, которая ничего не требует взамен, как жаль что это чувство так поздно пришло ко мне.
Замуж я так и не вышла, мужчин у меня не было, та рана, которую нанес мне родной отец моей дочери не зажила, мне со временем становилось все больнее и печальнее от моего женского одиночества. Это одиночество жило и росло во мне с каждым годом, заполняя всю меня и я просто ничего не могла с этим поделать. Я очень боялась завязать с кем-то отношения, а потом снова обжечься. Это было мое проклятье, мой крест и я несла его с гордо поднятой головой. Возможно мой добровольный отказ от интимной жизни, а может быть плохая наследственность, или мое бесконечное самоедство, либо все вместе повлияло на то, что мое здоровье резко пошатнулось.
В тот день у меня был выходной, я отвезла дочь в школу и поехала в больницу. Вот уже два месяца у меня потягивало низ живота, но в суете я как то откладывала визит к врачу, а накануне вечером в душе я заметила неприятные симптомы и как выяснилось, поздновато спохватилась. В больнице у меня обнаружили рак, назначили лечение. Лечилась я четыре года, боролась и очень хотела жить, победила болезнь, как мне тогда казалось. За это время похудела, лишилась волос, стала страшная, как черт, но выжила! Никто меня не поддержал кроме моего бывшего супруга и его жены, за что я им бесконечно благодарна.
Недавно моей доченьке исполнилось шестнадцать лет - она мечтает стать балериной, с пяти лет посещает хореографический кружок. Она до сих пор называет папой моего бывшего супруга и не знает, что ее родной отец пять лет назад пьяный разбился на мотоцикле, а я...возможно меня скоро не станет, болезнь вернулась ко мне в новом обличии. Метастазы в печени, легких и в моей дурной голове. И все же мне не страшно покидать этот мир, я знаю и просто уверена в том, что мою доченьку не бросит ее названный папа. Она хорошо обеспечена на будущее, я старалась и делала все для этого. Но вот чувство вины не покидает меня и по сей день, ведь он бы мог быть ее родным отцом и мы могли бы быть семьей - настоящей семьей, ели бы не моя глупость, если бы тогда я думала головой, а не тем местом, которое у меня сейчас так болит.
Я благодарю автора этого канала, за то, что мне было предложено опубликовать здесь мою стыдную откровенную историю, не каждый пожелает разбирать и перепечатывать хаотичную писанину из дневника одинокой сумасшедшей тетки. Не указывать имен, даже вымышленных - это моя прихоть. Цель этой публикации - обратить внимание читателя на свою жизнь сейчас, посмотреть на нее другими глазами.
Цените своих близких, берегите то, что Вы имеете здесь и сейчас, не верьте мимолетным чувствам, не повторяйте моих ошибок!
Начало истории здесь.
Предыдущая глава здесь.
