Родители, как и дети, не идеальны. Постоянные стрессы, напряженная гонка за материальным благополучием, недосып, нервы, усталость - все в совокупности влияет на поведение мам и пап.
Однако, есть все-таки моменты, которых необходимо избегать всеми силами в отношении своего чада.
1. Воспитывать в ребёнке чувство вины и манипулировать им.
Часто же мы с вами слышали от мам, пап и бабушек - "Ты меня в могилу сведешь!", "Только через мой труп!", "Если ты вернешься позже - придешь к холодным ногам".
Зачастую, собственная жизнь начинает выстраиваться исключительно вокруг ребенка, которого, как нам кажется, "необходимо" оградить, уберечь, обезопасить, но "неблагодарный отпрыск" не ценит ваших усилий...
"Вот я умру и ты вспомнишь как ты себя вёл/как ты со мной говорил/как я из-за тебя плакала".
Чувство вины - страшнейший бич, через который, увы, работают многие взрослые. Комплекс, воспитываемый в собственных детях, впоследствии вырастающий в огромные проблемы повзрослевшего человека, значительно затрудняет жизнь. Справиться с ним на этой стадии поможет только психолог, в большинстве случаев успешно, однако, вернуть время, потраченное на ядовитые копания и разрушение себя, он будет уже не в силах.
Манипуляция - вещь не менее страшная. Хватания за сердце, игры на нервах: "ну и оставайся, а я пошла", "сдам тебя злому дяде", "больше никогда тебе это не куплю", "я себе не покупаю, а тебе купила, а ты" и так далее - маркеры некомпетентного, отвратительного родителя.
Категорически нельзя сваливать свои проблемы на детские плечи. Покупать, растить, вкладываться в воспитание и обеспечивать всем необходимым - ваша прямая обязанность. И делаете это вы вовсе не для "него окаянного". А именно для себя, рассчитывая внутри на тот самый "стакан воды". Только хорошему родителю его подносят не из чувства вины и долга, а в качестве благодарности и любви, так сказать "за родительские заслуги перед отечеством".
Решение:
Воспринимайте ребенка как равного, но в меру его возраста. И прекратите, наконец, ожидать от него "благодарности", "признания" и следования выдуманной вами модели идеального поведения.
Задумайтесь, чего конкретно вы хотите добиться теми или иными словами и не бросайте их сгоряча.
- Только мотивированная позиция: Вместо "Я БУДУ ВОЛНОВАТЬСЯ, ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ МАМА ПЛАКАЛА" - "На улице довольно опасно после 22 часов, у нас есть уговор, который мы оба условились не нарушать".
- НИКОГДА не делайте ребёнка ответственным за ваше собственное эмоциональное состояние, здоровье или болезни. Это табу. Ни при каких условия, ни сгоряча, ни на трезвую голову.
Раз и навсегда уберите из вашего обихода фразы про "смерть", "меня не станет", "я буду волноваться", "мама плакала", "ты меня довёл/довела" и тому подобные.
Табуированы темы вашего здоровья и финансов, как инструмент манипуляции.
Обозначьте конкретную причину вашего беспокойства. Это должна быть убедительная и весомая причина, в противном случае стоит задуматься - не самодур ли вы?
Уверены ли Вы, что это именно "забота", а не капризное мамино "будет так, как я сказала, в конце концов, я - мать"?
2. "Разбор полётов".
"Нам надо серьезно поговорить". Самые страшные слова даже для взрослого человека, что уж и говорить о ребенке.
Чего вы хотите добиться? Доказать свою правоту? Дожать маленького человека? Растоптать в пух и прах его детское самолюбие, юношеский максимализм или дурашливость?
Я знаю ответ - "Я хочу чтобы он понял!!!" или "Она поняла/осознала". Но понять в данном случае стоит именно вам - демонстрация верховенства и статуса возможна только там, где оппонент равен или сильнее. Ребенок - не оппонент, а бряцание мышцами - скотство и подлость со стороны заведомо более сильного родителя.
Решение:
Не воспитывайте в своем ребенке страх общения с вами и не подрывайте его доверие. Чтобы больше знать и умело исправлять изъяны надо быть самым близким другом, а не надзирателем в лагерном бараке, гнева которого боятся все окружающие.
Во-первых, каким бы страшным ни был проступок - стоит сперва осмыслить глубину его последствий. Осмыслить, глядя "со стороны", в отрыве от эмоций. Может быть всё вовсе не так страшно, как привиделось под влиянием момента.
Во-вторых, стоит в нормальном тоне, не изображая на лице ни трагедию, ни озабоченность, ни глубокую скорбь и обиду, разобраться - что послужило причиной поступка.
Не стоит вызывать чадо "на семейный совет", устраивать "товарищеский суд" и уж тем паче отчитывать при свидетелях. Обойдитесь диалогом, начатым "между делом", без требований "сейчас же объясниться" и ремня в руке. Ваша задача не "наказать", а исправить. А для того, чтобы исправить и понять - необходимо дипломатично и осторожно разобраться в истоках проблемы.
Ребенок, даже будучи подростком, должен вам безоговорочно доверять - только этот "долг" ложится не на его плечи, а именно на ваши. Вы ответственны за создание этого доверия.
3. Применение физической и вербальной силы.
Наверняка вы неоднократно были свидетелями таскания непослушного ребенка за шиворот, криков со стороны взрослого, шлепков и подзатыльников.
Не вызывало ли у вас когда-либо раздражение подобное публичное поведение "псевдородителей", которых, якобы, довели?
Важно понимать: доводим мы себя сами. Ребенок, который хулиганит и балуется, ноет или наоборот безудержно шкодит или смеется - не просил вас дарить ему жизнь. Это вы сделали осознанный шаг, чтобы сохранить беременность и стать родителем. И только вы ответственны за огрехи его поведения. Вы и никто иной. Ни усталость, ни обстоятельства времени и места, ни вечное недовольство собой или собственной ситуацией, ни то что вы "тоже человек" не дает вам право вести себя с ребенком по-скотски.
Помните: каждый раз, применяя силу и крик, вы превращаете себя в низшее существо, недостойное называться Родителем.
Представьте, что сейчас вы - маленький непослушный ребенок. Ребенок, напоминаю, а не дрессированная собака, кукла или безропотный червь и раб.
В большом окружении людей, на публике, нет-нет да найдется кто-то, способный урезонить Вашего отвратительного "горе-родителя". Но точно известно, что когда закроется дверь квартиры, вы останетесь один-на-один с деспотом, которого не успокоит уже никто. Как никто и не одернет его руку, занесенную над вами. И этот страх будет всегда давить, оставив неизгладимые физические и психологические травмы на всю жизнь.
Решение:
Принять и понять - что поведение вашего ребенка, обычного или особенного - это ВАША вина или наоборот заслуга. И не его надо бить за непослушание, а сечь именно вас до кровавых волдырей за то, что позволяете себе рукоприкладство и крик.
Построение общения с ребенком через страх физического наказания, срывание злости и неудовлетворенности, выплескивание личных проблем - повод пойти к психологу и тщательно разобраться в себе.
"Обратиться за помощью к психологу" не равно "встать на учет в дурке"! Это визит к доктору, который поможет на ранней стадии распознать опухоль собственных переживаний, лежащую глубоко внутри, по симптомам, на первый взгляд, совсем не относящимся к ней.
4. Некомпетентность. Отрицание нового. Капризы одинокой старости.
Начнем по порядку. Чем старше становятся наши дети, тем больше они узнают об окружающем мире. Родитель постепенно теряет свои позиции как единственный источник знаний и главный советчик и друг.
В английском языке есть такое понятие, как "generation gap" - разрыв поколений, приведу описание дословно: "несоответствие в ценностях, отношениях, социальных ожиданиях представителей старшего и молодого поколения" (с) Academic.ru
Скажите, ведь вы же говорили и не раз "посиди с нами хоть чуть чуть, успеешь еще к своему компьютеру", "убери телефон, пообщайся хоть с матерью", "я же скучаю", слышали или употребляли фразы "вот в наше время", "что за дурью вы там маетесь"?
Всё это демонстрирует нарочитое пренебрежение интересами ребенка, и как результат, равноудаляет вас друг от друга.
Если это, почитаемое им, "что-то" и кажется вам блажью или дурью, на первый взгляд, во имя любви и понимания, сохранения общности интересов и доверия - проявите к ребенку настоящий интерес и уважение. Ознакомьтесь поглубже с его "хобби", поддержите увлечение, даже если оно кажется диким.
Решение:
Первое: будьте примером, ведь "передовой мамой", "бабушкой" или "передовым папой" бесспорно будут гордиться и восхищаться дети. Разбираясь в "детских" и "молодежных" вопросах, зная чем отличается "ТикТок" от "Инстаграма" и что такое "Youtube" и "ASMR" вы не только снимите непонимание и напряженность, но и упрочите свои позиции в рейтинге самых влиятельных людей для вашего чада.
Второе: любое общение, тактильный контакт, нежность и забота должны происходить по инициативе ребенка, а не быть против его воли. Чтобы это было так - сократите общение ровно до необходимого. Найдите в себе силы заняться своей жизнью.
Третье: помните, это вы - родитель. Даже если вашему ребенку уже за 30. Не вешайте собственные неурядицы на плечи детей, не просите "усыновлять" Вас и ваши проблемы, не требуйте ежедневного отчета и звонков/разговоров, когда друг другу нечего сказать, и двое близких людей лишь мучительно стараются надоить натужные фразы "ну как ты, как дела в школе" или темы для беседы про "деревья в палисаднике" и "помнишь ли ты тётю Галю из третьего подъезда".
В данном случае ничего конкретного узнать не требуется это не "вы скучаете по ребенку", а лишь старательно маскируете вакуум образовавшийся внутри в тот момент, когда ему перестала быть нужна ваша круглосуточная забота и компания.
Этот вакуум хорошо заполнить чем-то стоящим.
Открывая для себя новое и не препятствуя ему, вы не только обогатите свой кругозор, но и создадите поле для общения с ребенком и обмена мнениями. Обратитесь к нему к вопросом, которого он от вас не ожидает. Перейдите на время в "цифровое поле". Покажите, что с вами можно общаться не хуже чем со сверстниками.
5. Вторжение в личное пространство ребенка.
Рыться в чужих вещах не имея ордера на обыск - преступление. Даже если это делается с благой целью, например "навести порядок". Делать это стоит только с разрешения маленького человека или в его присутствии.
Всё что находится в карманах, шкафах, тумбочке, сумке вашего ребенка (мы не говорим разве что о дошколятах, но и к ним надо относиться с уважением) - ЕГО ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ. Не ваши. А его. Даже если приобретали их вы.
"Подловив" ребенка за самоудовлетворением, разглядыванием картинок определенного содержания, за интимным разговором с другом/подругой, задавая ему идиотские и неуместные вопросы - "а есть ли у тебя девочка/мальчик", "был ли у тебя первый поцелуй/секс", проще говоря засовывая свой родительский нос в частные детские и юношеские дела - вы отталкиваете и отдаляете от себя ребенка, нанося ему глубочайшую травму.
Равно как и рассказывая "взрослому лбу" про "пестики-тычинки". Создавая неловкость, взращивая комплексы и рискуя раз и навсегда разрушить будущую сексуальную жизнь и психику ребенка.
Хуже может быть только неуемное желание поделиться со своими "лучшими подружками" и "дальними родственничками" этапами взросления дорогого чада - "А вот у нашего Ванятки есть девочка!!! Они даже целовались!", "А у нашей Людочки пошли первые месячные! Она наконец девушка!" Эти темы не публичны.
Поймите, вы поступаете мерзко, вынося частную жизнь вашего ребенка на всеобщее рассмотрение. Ваш уровень развития должен подсказать вам, что предназначено для сторонних глаз и ушей, а что должно храниться в тайне.
Решение:
Подобные вопросы обсуждаются только тогда, когда ребенок сам изъявляет желание и проявляет интерес. Если вы чувствуете, что пришло время дать ему новые знания в этой сфере - делайте это деликатно, не вмешиваясь в его личную жизнь, а лишь направляя в нужное русло детское любопытство и интерес. Познавательная книга, оставленная невзначай, сторонний рассказ в нужный момент, затрагивающий струны его юной души по той или иной теме, и позволяющий ему раскрыться и самому заговорить о наболевшем/волнующем - походят как нельзя лучше.
Запомните: любое общение строится на уважении. Уважении к ребенку как к личности, к человеку, имеющему равные с вами права. В ваших силах сделать это общение не натужным, а интересным и вовлекающим, стать для своего ребенка настоящим другом, сохранив при этом авторитет родителя.