Всем привет! Солгаситесь, к каждого из нас есть полчища тараканов в голове. И я хочу вас познакомить с теми, что пришли ко мне, когда я стала мамой.
Таракан по имени Овуляшка
Родив, ты ощущаешь невероятный прилив счастья, ты не можешь поверить, что это твоя новая действительность, тебе кажется, что теперь ты сможешь все (на деле все опять не совсем так, ты не то, что все, даже встать не можешь, а в частых случаях-просто сесть не получится)!
Сначала, во власти гормонов, ты не можешь нанюхаться этим комочком, насмотреться на крохотные ручки и ножки. Тут ты просто обязана сделать фотографию новорожденных пяточек в своих руках или лучше мужниных.
Твои пролактиновые мозги подумывают сделать рассылку в вотсапе фотографий твоего самого прекрасного на свете ребенка или лучше аккаунт в инстаграм, куда ты будешь скидывать все его достижения (достижения у новорожденного сомнительные, так что все, скорее всего, сведется к обсуждению какашек). Тебя очень обижает, что кто-то любит котиков больше, чем твоего ребёнка, и хочет говорить о чем-то ещё, помимо того как смешно сопит твой малыш.
Как чувствуешь, что живность твоя в голове обнаглела, усмиряй тапком на толстой подошве. Я своего держу в узде, даже в бездетный подружковый чат не присылаю фотки детей и избавляю от излишних подробностей материнства (тем более, в том чатике котики котируются больше).
Таракан-паникер
Спустя некоторое время, когда ажиотаж материнства пропадает и наступает бытовуха, остаётесь только вы, ребёнок и интернет. Мой совет всем начинающим матерям-отключить интернет, любые сайты где есть слово «бейби» и прочие форумы. До сих пор, если я гуглю симптомы детской простуды, то через час уже клоками выдергиваю волосы, находя у детей все признаки вируса лихорадки Западного Нила.
Таракан-зануда
Это мой самый скучный житель, автор таких фраз как «пока не уберешь, не пойдём», «ну я же говорила» и «ты взрослый человек, а так поступаешь». Большой любитель читать скучные лекции о пользе овощей, закатывать глаза и цитировать другим детских психологов. Во время накала материнских страстей, все умные фразы моментально забывает, падает от страха в обморок и зовет на помощь таракана-истеричку
Таракан-истеричка
Самый нежелательный обитатель моей головы. Приходит стабильно раз в месяц на недельку, в красные дни. Сразу с порога даёт пенделя зануде, овуляхе и прочим рохлям. Подговаривает тебя злиться когда кто-то рядом ест и дышит, плакать, когда поют про любовь, и ты пытаешься натянуть на распухший живот джинсы и не ржать, когда нужно быть серьёзной. Ко мне захаживает при продолжительных укладываниях спать, при детском бесконечном нытье, при мыслях «вот сейчас наконец отдохну», прерываемых детским криком.
Таракан-трусишка
У меня чаще всего проявляется в дУше. Раз 300 нужно выйти из ванной и проверить детей, потому что всегда кажется, что они кричат и зовут. Особенно активизируется в момент намыливания головы, демонстрируя самые жуткие моменты из просмотренных за всю жизнь ужастиков. Так же иногда напоминает тебе, что рука Фредди Крюгера может вылезти из унитаза в любой момент, ускоряя тем самым множество процессов.
Таракан-мазохист
Любит заниматься самоистязанием и доводить хозяйку до слез. Ночью прогрызает твоё сознание за неследование советам Петрановской, недостаточно активное слушание, ну и за плитку шоколада в ночи тоже знатно мозги прополощет. Давно состоят в паре с тараканом «я плохая мать», создали множество жирненьких деток, которых скромно назвали комплексами.
Таракан, поймавший дзен
Это отличный таракан, позволяющий спокойно отмывать алую помаду со стен, с улыбкой пылесосить высыпанный мешок муки и умилительно восторгаться нарисованной на обоях собачке. Этот таракашка внушает тебе мысль, что купить домой 5 кг кинетического песка-отличная идея. А так же мастерски делает вид, что орущие в самолете дети и падающий на пол в магазине крикун — это не ваши, так мимо проходили чьи то страшно невоспитанные малыши.
И, наконец...
Таракан «о боже, теперь я понимаю свою мать»
Тут все слова будут излишне. Мама, прости, теперь все встало на свои места.