Одиночество накрыло довольно внезапно. Еще вчера ты была беззаботной, работала или училась, тусовалась, а тут вдруг стала думать, а правильно ли я живу. Делаю ли я то, в чем мое настоящее предназначение, или просто встала в колею и качусь? И, как назло, именно об этом ты не можешь поговорить со своим партнером: тебе кажется, что он не поймет, или же тебе самой стыдно, что забиваешь свою голову всякой ерундой. Однако это вовсе не ерунда, а нормальный ход мысли для девушки 28−35 лет — это этап взросления, свойственный человеку, который осознает конечность своей жизни. Кого-то на эту мысль наталкивает совет подружки «купить кремик от морщин», кого-то — смерть близких, кого-то внезапное открытие, что теперь уже не получается протусоваться всю ночь, а потом целый день эффективно работать… Важна не столько причина, сколько вот это новое самоощущение, которым не получается поделиться с партнером, и из-за этого возникает чувство одиночества, особенно если ты сделала робкую попытку, а от тебя отмахнулись.
Не воспринимай ситуацию трагически. Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа (который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества. А пока постарайся найти поддержку не в любимом, а в женщине, которая старше тебя примерно лет на десять: тете, подруге, старшей сестре и т. п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны, и их стоит обсудить с тем, кто уже прошел через этот период своей жизни.
ОДНА в своих мыслях
Первое время тебе казалось, что вы живете на одной волне и понимаете друг друга без слов. Однако со временем это ощущение поблекло, и выяснилось, что вы вовсе не готовы поддерживать друг друга во всех начинаниях, не всегда удается найти компромисс, да и выслушивать то, что для тебя важно, партнер готов не всегда. На контрасте с тем, более ранним ощущением от вашего общения, на тебя накатывает чувство одиночества и разочарования.
Не пугайся. Проблема в том, что вы все еще притираетесь друг к другу, а ваше прежнее идеалистическое восприятие отношений базировалось на влюбленности и сильном половом влечении. Сейчас первое уступает место прочной и более спокойной эмоциональной связи, а второе — стабильным и менее бурным контактам. Грубо говоря, у тебя снова начала работать голова, а раньше ты думала другим местом, в смысле сердцем.
Присмотрись повнимательнее к парам, которые живут вместе 10 и больше лет. Ты увидишь, что каждый из супругов выделил для себя зону личных интересов и ответственности и зону взаимодействия, где они контактируют. И это вовсе не уступка жестокой реальности, а нормальное положение дел.
ОДНА в ожидании
Твой муж на работе или где-то чем-то занят, а ты ждешь его к ужину, а он в очередной раз сообщает: «Детка, у меня дела, я буду поздно». И вот ты сидишь одна в пустой квартире перед накрытым столом и чувствуешь себя безумно одинокой.
Проблема в том, что ты настроена на то, чтобы супруг заполнял своим присутствием твое свободное время, тебе сложно делать что-то самой — тебе нужен кто-то рядом и всевозможные совместные дела. Однако это не просто черта характера, это ощущение, возникающее на стыке твоих личностных свойств и образа жизни.
Постарайся все же не требовать от мужа постоянного взаимодействия и возьмись за проблему с другой стороны — организуй свое время иначе и найди себе компанию. Верни на круги своя активное общение с подругами, которых ты наверняка забросила, когда влюбилась по самые уши. Старайся избегать ситуаций физического одиночества и наполни свою жизнь тем, что интересно и доставляет удовольствие.
ОДНА в диалоге
Чувство одиночества может возникнуть и в том случае, если у вас довольно хорошие отношения, но, если копнуть глубже, выяснится, что вы расходитесь по важным вопросам. А еще… вот это странное ощущение отсутствия диалога: ты говоришь «А», а он — не «Б», а «Ъ», причем не нарочно. Просто вы мыслите совершенно по‑разному.
Как ни странно, людям свойственно далеко не сразу замечать, что они совершенно разные, и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине. Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты, которые бросаются в глаза намного сильнее (харизматичный характер, яркая внешность, интеллект, доброта и т. п.), да и влюбленность «сбивает прицел». Так что твоя ситуация, увы, типична. Но делать из нее трагедию не стоит.
Расставь приоритеты. Выбирая супруга, ты ведь считала важными именно те черты, которые никуда не делись, например заботливость, надежность, любовь к детям. Опирайся именно на них и цени то, что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой. Все равно то, что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, — это утопия.
ОДНА в делах
У тебя складывается впечатление, что все, что ты делаешь для вас двоих, нужно только тебе. К примеру, твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья, хотя для тебя важно, чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне. Он не понимает, зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет. Возникает ощущение, что ты остаешься один на один со своими желаниями, а он живет своей жизнью, будто вы не пара, а в лучшем случае любовники.
Дело в том, что у него совершенно иной сценарий семейных отношений, не такой, как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно, он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того, что ты, как его мама, будешь главой семьи, которая решает все вопросы единолично.
Нужно попробовать договориться. Не исключено, что он и не подозревает о том, что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно, используя «я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель, потому что… Скорее всего, он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.
P. S. Как видишь, одиночество — это довольно непростая штука, смысл которой в том, что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там, где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями. И еще один момент: чувство одиночества — это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том, что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно. Ты в очередной раз пытаешься определить, где границы твоего личного пространства, а это один из краеугольных камней психологии личности.
С любовью и радостью в сердце благодарю, что дочитали мою статью до конца)