Здоровым людям эти строки будут не интересны, но если вы сами больны, или у вас в семье есть человек болящий депрессией, возможно, вам будет полезно это прочесть.
Хочу сразу оговориться, что под этим понятием я имею в виду не плохое настроение, которое иногда бывает у всех, а страшное заболевание, ломающее жизни многих людей. Сейчас депрессия вышла на 4 место по статистике заболеваний. Я хочу рассказать о своем опыте для того, чтобы поддержать того, кто уже мучается, но не знает, что с ним. И может быть моя история удержит кого-то от страшного шага… Все началось 10 лет назад. Жизнь текла, как и у многих женщин в заботах о детях, домашних делах. Младшему сыну на тот момент было всего 2 года. Нагрузка была довольно большая. К тому же я не могла хотя бы изредка отдохнуть. Обе бабушки жили далеко, а муж не очень-то дома помогал. Наступил февраль. Уже потом я узнала, что депрессия часто начинается в феврале, так как ко всему прочему в этом месяце меньше всего солнца. Хотя сейчас вообще зимы стали пасмурные. Однажды я проснулась в три часа ночи с ощущением страшного горя и такой жуткой тревоги, что хоть на стену лезь. С тех пор нормально я больше не спала. То в 2, то в 3, а то и в 1 ночи я просыпалась и не могла найти себе покоя. Самое страшное была даже не бессонница, а душевная тяжесть и беспокойство. От них просто не куда было деться. Конечно, я начала обращаться к врачам. Правда тут я совершила ошибку. Вместо того, чтобы прийти к участковому терапевту и все рассказать решила, что у меня не в порядке щитовидка. Там тоже наблюдаются похожие симптомы. Эндокринолог направила меня сдавать анализы, в том числе даже делать пункцию на онкологию. Все оказалось в норме. Время шло, я продолжала ходить по врачам и меня направляли то на одно то на другое обследование, помнится, я даже глотала зонт, и все было вполне нормально, но состояние мое только ухудшалось. Невропатолог назначала мне слабые успокоительные типа эвалар–форте, сборы трав, но никаких положительных сдвигов не произошло. К тому же меня стало мутить даже при одном виде еды и приходилось есть понемногу и через силу. Глядя на себя в зеркало я видела крайне исхудавшую женщину с потухшим взглядом и чувствовала, что просто медленно умираю. Жизненные силы меня покидали. Ведь прошло уже несколько месяцев с начала этого кошмара. Но тут, наконец, выяснилось, что со мной. Когда я еще раз пришла к невропатологу - она пристально на меня посмотрела и сказала: что- то ты совсем дошла. Я рассказала ей, с каким трудом мне удается хоть немного поесть и только тут впервые прозвучало слово депрессия. В результате, меня направили к психиатру, и это само по себе было для меня просто потрясением. Ведь по жизни я была спокойным, позитивным человеком. И вдруг психиатр… В моей голове это не укладывалось. Но врач объяснил мне, что от длительного напряжения и переживаний (у нас тогда были трудности материального порядка) началось истощение нервной системы, что и привело к заболеванию. К тому же, те, кто держат все в себе не выплескивая свои отрицательные эмоции на близких, болеют чаще. Врач назначил мне несколько препаратов и заверил, что недели через 2 все придет в норму. Я была очень рада – неужели скоро этот кошмар кончится, но все оказалось не так- то просто. Начать хотя бы с того, что нет такой таблетки от депрессии, которую можно выпить, и она поможет. Да назначают антидепрессант, который, к сожалению не очень то помогает. Остальное лечение по симптоматике. На 10 дней снотворное перед сном. Препарат, улучшающий мозговое кровообращение так, как у меня кружилась голова. После двух недель лечения я стала более - менее нормально спать. Головокружения прекратились. Тошнота от пищи тоже прошла, но сохранилось изматывающая тревожность и напряжение в мышцах, а это было самое неприятное. Ощущение было такое, как будто весь мир находится за невидимым стеклом, а ты здесь один. И только через полгода все, наконец, прошло. Я была просто счастлива. Решила, что весь этот кошмар позади и больше никогда не повторится, но к моему большому ужасу через несколько месяцев все вернулось вновь. Правда, были отличия. Уже не тошнило от еды, и не кружилась голова. Сон был не такой короткий, но поверхностный и сумбурный. Так хотелось проснуться отдохнувшим, бодрым человеком, но к сожалению этого не было. И все же даже эти небольшие часы отдыха были избавлением от мук душевной боли и тревожности. Я с трудом пыталась справиться с домашними делами и с воспитанием детей. Часто просто с трудом вставала с постели. Если раньше вкусно и разнообразно готовила, пекла пироги делала домашние заготовки, то теперь приготовление даже самых простых блюд стало для меня с родни подвигу. Дела по дому уборка, стирка (даже на машинке - ведь все надо собрать) тоже. С детьми я не могла больше так заниматься, как раньше и все это вместе вызывало чувство глубокой вины. Часто неделями не могла собраться и выйти из дома, было проблематично даже ухаживать за собой. К тому времени из разных источников я многое узнала о своей болезни. Понимала, что это биохимическое расстройство, при котором происходит нарушение передачи возбуждения с одних нейронов головного мозга на другие. У человека наступает психомоторная заторможенность. Но от этого, честно говоря, не намного легче. Меня начали посещать суицидальные мысли. Спасало от страшного шага только одно я православный верующий человек и знаю, что мучения, которые люди надеются прекратить раз и навсегда станут бесконечными. Уж лучше как говориться помучиться здесь временно. В конце концов, не так уж мы долго живем. Я это вполне серьезно. К тому же иногда становится, полегче. Работать я правда не смогла, получила 2 группу. Для этого пришлось ложиться в психиатрическую клинику, в отделение неврозов. Многим там становится лучше, некоторые выскакивают на долгие годы, или навсегда, но это, к сожалению не мой случай. Надо признать, что лечение не очень помогает не только мне. Знаю людей, которые болеют уже 30,35 лет. Но раз они смогли, значит это возможно. Неимоверно тяжело, но возможно. Как я сама живу эти 10 лет? Конечно, очень трудно. Каждый день преодоление. Встаю –благодарю Бога, что пережила ночь , ложусь, благодарю, что прошел день. Когда, становится легче, хожу в церковь. Когда, совсем тяжело, стараюсь хоть немного погулять во дворе. Иногда конечно не получается даже это. Но все же жизнь продолжается. Да еще вот о чем бы хотелось сказать - в большинстве своем больных депрессией не понимают даже самые близкие люди. Советы взять себя в руки, упреки в нежелании работать над собой сыплется на и так затравленных болезнью людей со всех сторон и это вызывает у них еще большую подавленность. Конечно, и с нами тяжело, но постарайтесь с пониманием отнестись к нашему недугу, поверьте, тяжелее его нет. Вот, пожалуй, и все, что мне хотелось сказать о депрессии и если мои слова помогут, хотя бы одному человеку я буду рада. Всего вам доброго.