В общем решила я тут воспользоваться современными благами цивилизации. Все пользуются, а я что, к подоконнику приросла что ли?! Надо мне было на другой конец города сгонять. И время, как назло, поджимает. А на общественном транспорте стопятьдесят пересадок. Да и вечер уже. Думаю, дай-ка машину в аренду возьму! Благо права я в своё время получила и вроде педали не путаю(тьфу-тьфу-тьфу)! В общем заказала "карету" и пошуровала её искать. Пошуровать то пошуровала, а на улице такая погодка, что хоть целофановый пакет на голову. А у меня и так уже насморк наклюнулся. В общем чёрт знает что, чёрт знает с чем, прости господи! Домчалась я до своей "кареты", мельком оббежав и не обнаружив каких бы то ни было отвалившихся колёс, пулевых отверстий на стекле и прочих "вишенок на торте". Мне бы поскорее своё бренное тело в машину запихнуть и попилить уже до пункта назначения. Да ещё и в темпе вальса.
Плюхнулась я значит на сиденье, быстренько коня завела и почапала. Чапаю себе, чапаю, радио включила, там песенки поют "ля-ля-ля ванильная любовь...". И так мне хорошо стало. Душевно так. Прямо чакры "лунного цветка счастья" открылись. Сижу себе, про ванильную любовь напеваю, сама себе улыбаюсь. Ну и носом то немножко шмыгаю. И что-то шмыгаю и втягивают мои, многострадальные, ноздри какой-то странный запашок. И это явно не ванильный аромат. А самый натуральный перегар-перегарище. Вот это думаю мне нос пробило. Ну попутно вспоминаю. Вроде алкоголиков я в попутчики не брала, а откуда запашок струится, не совсем понятно. На всякий случай, я головой покрутила. Но точно, нет тут никаких алкоголиков. Может до этого были, но уже убежали. А окошко тоже не очень то и приоткроешь, я вам скажу, весь салон зальёт поди. Но в этот момент я вспомнила, что машина то не моя, так и пусть её там заливает. Где-нибудь сзади. А то я смотрю и стёкла запотели от этой вонищи. Того и гляди гаишник тормознет, заставит в трубку дуть. А я и так опаздываю, если что.
Ну короче, дело к ночи, приоткрыла я заднее окошко, в ущерб своей шее. Думаю где насморк, там и шея, всё едино. Мчусь значит дальше. И тут слышу какой-то звук странный, откуда-то сзади. Колесо что ли отлетело, будь оно неладно?! Хотя...если машина дальше себе едет, значит колёса все на месте. По крайней мере пока! Может и в багажнике что-то рвануло. А мне что, рвануло и рвануло. Главное на встречу успеть. Но только я опять уловила в голове ванильную любовь, как снова услышала это звук. На этот раз более протяжный. Как будто медведя угостили сникерсом, а потом отобрали батончик назад. Думаю, косолапый что ли в салоне?! А звук меж тем перерос в какое-то подобие рычания и вдруг смолк. А затем я услышала вполне себе человеческую речь. Ну как человеческую, почти?! Скорее это был набор слов 3:1 состоящий из непечатающихся букв, я имею ввиду непечатающихся подряд букв. Ну тут уж я вынуждена была затормозить, поскольку вся эта поездочка стала смахивать на убойный триллер, с неизвестным зверем в главной роли. И зверь этот матерился так, что будь здесь дамочка поскромнее, её давно бы уже размазало по салону, от потока ,отнюдь не лестных , комплимАнтов.
Короче, тормоза заскрежетали, я , пытаясь казаться грациозной, вывалилась из салона и распахнула заднюю дверь. А там на коврике развалилась пьяная, матерящаяся, анаконда. Правда, если приглядеться, становится понятно, что это обычный, среднестатистический алкозавр, а попросту алкаш! Ну тут мне конечно стало понятно, для чего, перед поездкой нужно осматривать автомобиль! В общем, этот интелегентный гражданин, непонятно каким образом, после завершения поедки, остался в машине. Я конечно задала ему этот вопрос. Уж очень я любопытная от природы. Из череды прилагательных, описывающих мои положительные и ,не очень, качества, я наконец разобрала кое-что более или менее понятное. Милые дяденьки выпивали, перед тем, как разбрестись по домам, а потом, не совсем хороший дяденька за рулём, покинул своего верного товарища, оставив его лежать под сиденьями, подобно бревну.
После вышеописанного, остросюжетного повествования, милейший господин, вежливо попросил доставить его домой. В противном случае ему придётся дать мне номерок знакомого стоматолога. В этот момент я с тоской подумала, что у меня и так не совсем идеальный зубной аппарат. Но на моё счастье, из проезжающего мимо автомобиля, поинтересовались, в чём причина принятия мной водно-оздоровительных процедур, в столь поздний час.
Говоря в двух словах, есть ещё богатыри, на земле русской! Даже не сомневайтесь! Выкинули они из салона ту змеюку подколодную и помчалась я далее. Навстречу приключениям! Но это уже совсем другая история!