Сейчас в большей части ВУЗов страны уже прошла сессия, поэтому многие репетиторы наблюдают сессийное обострение. Это когда нерадивые студентики схватили неудов на экзамене, потому что весь семестр ничего не делали, и теперь ищут волшебника, который им поможет все это закрыть. Обычно это звучит так – “Здравствуйте, я ничего не знаю, до пересдачи месяц, помогите!” Или даже лучше – “Здравствуйте, а помогите моему сыну Мишеньке, у него через неделю пересдача, а то там преподаватели очень злые!” Оохх…
В общем, эти телефонные звонки уже в нынешнем году напомнили мне историю, которую я лично наблюдал. Ну, скорее зарисовку.
В общем, был и есть в институте преподаватель аналитической геометрии. В качестве контроля знаний и исполнительности он выбрал такой метод – в начале семестра студент получает список задач, по 5 штук на каждую тему, которые нужно сдать в конце года. Хочешь - решай по мере прохождения предмета, а хочешь – все в один день реши. Заданий было что-то около 100 штук разной сложности.
Собственно, для многих студентов такие условия шикарны – ведь можно весь семестр ничего не делать, оставив все на самый конец! Идеально.
Но большая часть из этих учеников хоть как-то занимались и в результате они приносили эти самые решенные уравнения и получали оценку.
Однако нашлась целая группа студентов, которые на это дело благополучно забили. Группа была не самая сообразительная, однако до такого еще не доходило. Короче говоря, пришли они на последнее занятие без задач. Учитель особо не возмущался, просто сказал, что консультация – последний день сдачи. У товарищей было еще дней 15, чтобы прорешать задачи. Не прорешали. На консультации преподаватель был в хорошем настроении, поэтому разрешил принести на экзамен хотя бы по 1-2 задачи из каждой темы, лишь бы хоть что-то было. Не принесли.
Тут уже преподаватель долго думать не стал и отправил ребят на пересдачу. Ребята, пылая, по их мнению, праведным гневом, побежали. Куда? Строчить жалобы. Мол, так и так, ничто не предвещало беды, как вдруг нас, красавцев с ушами, обидел преподаватель.
Ну, преподаватель-то работал давно, поэтому получивший сею бумагу человек пошел говорить с учителем матана и все понял. Жалоба полетела в помойку.
Короче, от группы в результате осталась треть – остальных отчислили. Оставшиеся сдавали матан, как положено, причем каждый из них получил свою тройку только раза с пятого. Параллельно к преподавателю бегали родители этих лбов жаловаться на жизнь и выплакивать тройку.
И вот что это было? Зачем было самим себе в колеса палки втыкать? Кто их знает…
