Мы все рано или поздно совершаем какие бы там не было ошибки. Зачастую мы зависим от настроения, обстоятельств или мнения окружающих. Порой даже у самых успешных и самоуверенных людей случается борьба. Борьба самих с собой,которая в итоге приводит к глупым и необдуманным поступкам.
Вот и со мной это случилось. Я никогда не отличалась мягким характером. Никогда не обращала внимания на слова окружающих и не гналась за идеалами или модой. Я всегда была самодостаточной, и считала, что вывести меня из равновесия очень трудно. Был у меня маленький мирок… Невидимая оболочка, так сказать, за пределы которой я никого не пускала. Никогда не позволяла посторонним, малознакомым людям испортить мне настроение, или того хуже жизнь. Но вчера вечером что то пошло не так… То ли ветер подул в другую сторону, то ли луна была полная, но случилось то, что случилось.
Вчера, дождавшись мужа с работы, я отправилась в магазин. И вот хожу я между полок, наполняю тележку, и думаю о своём. Мне нравятся такие минуты, когда я одна. В голове всегда куча мыслей, которые я с удовольствием "перевариваю".
Настя, привет! - вырвал меня из моих раздумий мужской голос. Я обернулась, и увидела парня, которого когда то знала очень хорошо, но не видела лет тринадцать. Когда я училась в колледже, у нас было с ним что то типа романа. Я очень обрадовалась увидев его. Куча вопросов: Как дела? Где ты? Что ты? Приличный разговор на привычные темы двух давно не встречавшихся людей. И тут его вопрос : - Ты что с собой сделала? Я тебя вообще другую знал! Ты же была девочкой! А сейчас прямо взрослая женщина!
У меня перед глазами поплыло. Я почему то начала что то говорить в свое оправдание, что то бормотать. В итоге сухое "пока!" И все. Я разбита.
Домой брела с напрочь испорченным настроением. Мучал только один вопрос - "Почему я такая? Как я могла себя так запустить?" Всё валилось из рук. Дела не делались. Было очень обидно, и я была зла сама на себя. Нужно с кем то поговорить. Выговориться.
Пишу подруге о том, что я не достойна семьи, своего мужа и вообще женского счастья. Что я ухожу от супруга, потому что не хочу портить ему жизнь. Что он найдёт себе другую. Красивую и достойную. Что они будут красивой парой, и она будет другая. Не такая как я. Она мне что то отвечает, успокаивает. Я ухожу в ванну. Плачу. Муж понимает, что что то случилось, и читает нашу с ней переписку.
Подходит, обнимает… Вспоминает вслух все, что мы с ним пережили (об этом расскажу в следующей статье), говорит, что я у него самая лучшая, что другой ему все равно не надо, и если не я, то он лучше будет один. Обещает, что будет любить меня вечно. Любую. Со всеми недостатками и достоинствами. А если я считаю, что мне нужно что то изменить в себе, то он только поддержит, но никогда не скажет сам, что ему что то не нравиться.
Он у меня такой хороший. Я твёрдо знаю, что лучший мужчина принадлежит мне. Я быстро успокаиваюсь, беру себя в руки, и решаю, что сегодняшняя неприятная встреча, станет для меня только ещё одной мотивацией! Мне стало очень стыдно, что так легко поддалась постороннему мнению. А ещё я обязательно докажу всем, что я могу быть лучше! А самое главное, я дала себе обещание, что никто и никогда больше меня не расстроит! Только вперёд! Я все могу!
