Мы привычно плавали в бассейне рая «Раманезии». Часа через два-три вернулся Илья. Забравшись на каменные перила мостика, он упал с них пузом в воду, выбрался на сушу и сделал заявление для прессы:
- Я – их! Я его - перепил! Он уполз на четвереньках, а я ушел!
Пришлось подумать и прийти к выводу:
- Ты был на грани гомосексуального срыва.
- Не так! Я этому альказару сказал…
- То есть, вы остались наедине.
- Инсинуации запрещаются! Я ему сказал, что лесбиян, и люблю быть сверху.
Как доказательство, драммер, разбежавшись, прыгнул в воду, и, действительно, оказался сверху. Но мы его попытались вывести на чистую воду. В знак протеста он позвонил по трубке в Питер и, не жалея денег на роуминг, пожаловался:
- Милая, эти злые, я бы сказал, противные люди корят меня за гомосексуализм. А я всего-то напился на брудершафт с бисексуалом.
После этого российская часть разговора отключилась.
- Похоже, твой брак распался, - сказала Айкью.
- Не дождетесь! – выкрикнул драммер слова проклятья и лег спать во дворе на коврик.
15 мая
Рай в море напротив смыл прилив. Все в мире временно. Только проституция вечна. В ресторане «Армения» давали прощальный ужин. Прибыл сам Юрий Геннадьевич, как всегда бодрый и деятельный. Появился гендиректор телеканала Алексей и певец Руслан, были ветераны и мы.
Шашлыки несли один за одним.
Паганини успешно отражал атаки смертельного, прогрессирующего и неизлечимого алкоголизма и тем поражал воображение.
Наташа настаивала, но никто ледяной водки пить не стал. Народ, похоже, уже привыкал к жаре.
После «Армении» гитарист и драммер ушли в гостиницу, а Максим, Айкью и я покатили на «тук-туке» снимать на видео гнездо местного разврата.
«…До того, как новая проститутка поступает в публичный дом, она за 5000-10 ООО бат предоставляется особо состоятельному клиенту для дефлорации. Многие таиландцы, прежде всего китайского происхождения, считают, что это «омолаживает», отсюда высокая цена…»
Прошли переулками к Уокинг стрит. Вечные бляди водили хороводы. Бары вопили. У металлических шестов терлись лобки. В разных блядо-баро-отсеках гитаристы всех расовых оттенков одновременно наяривали разные композиции «Deep purple. Подбегали молодцы с порнографическими предложениями. Заманивали пидорушки.
Но и разврат мира хрупок, как елочная игрушка. Со стороны Сиамского залива налетел ветер, подняв столб пыли, ударили молнии, вырубив разом электричество на всей Уокинг стрит. Стал падать ливень. Он падал все быстрее, разбиваясь в мелкие дребезги. Бляди и пидорушки весело бежали врассыпную. Вместе с ними бежали кристально чистые и честные. Бежали иранцы, китайцы, арабы, англо-саксы. Больше всего бежало русских. А мы не бежали – стояли час под навесом, пережидая воду небес. Не дождавшись, переплыли Вторую улицу, прошли в магазин, где стали выбирать мыло от нечего делать.
Ферметюра
16 мая
Рано утром разбудила Наташа. В состояние полного недосыпа не было сил печалиться. Только на высоте десяти тысяч метров, когда Индокитай уже уплыл на восток, я понял, что история закончилась слишком быстро, и коммунизм, возможно, в жизни не повторится. Да и без него ясно – авраамические культы злы, апокалипсичны и алкают крови, миссионерствуют, желая спасти, а неспасенных всегда готовы убить. А с буддистами легко. В мои же годы уже хочется легкости бытия.
И тут ударило сожаление – ведь знал, читал до, а не вспомнил в нужное время, и не применил:
«…Тайцу хочется услышать что-нибудь приятное, что повысит его настроение, и не столь существенно, соответствует это истине или нет. Поэтому неудивительно, что тайцы склонны к лести…»
Прочитал. Получилось хорошо. Чистая правда лояльна нечистому фикшену. Только про Будду ничего нет. Да и бог, то есть, фиг с ним! В следующий раз напишу.
Продолжение тут
- Предыдущая глава
- Спасибо, что дочитали до конца! Если тебе, читатель, нравится, жми палец вверх, делись с друзьями и подписывайся на мой канал!