Множество людей ищут решение своих психологических проблем (обращаются к психологу, спрашивают на форумах, копаются в книгах) - а на деле менять ничего не собираются.
Ну, то есть, хотят, чтобы проблема куда-нибудь делась. А я чтобы вёл (или вела) себя так же, как всегда. Желательно, чтобы пришлось перенести минимум трудностей. А все бонусы изменений чтобы получить сполна.
Иногда проблему пытаются спихнуть психологу: тебе деньги плачены, решай давай, лечи меня! Это, если честно, напоминает ситуацию, когда больной человек всю ответственность сваливает на докторов: вы люди учёные, у вас белые халаты и годы мединститута за плечами, вот и почините меня! А я буду вести себя, как хочу (точнее - тем же способом, которым довёл себя до заболевания), есть всё, что мне нравится (особенно налегая на неполезное, но вкусное), не буду выполнять ваши предписания и соблюдать режим. Ну и где? Почему вы до сих пор меня не вылечили, тоже мне, медики! Ничего вы не умеете!
То же самое - с психологами.
Чтобы изменить положение человека (которое ему, похоже, не нравится - иначе он бы не пришёл к психологу), нужно, вероятнее всего, изменить всю ситуацию, в которой он находится.
И нет, волшебных таблеток не будет: если вы живёте с мамой, которая контролирует каждый ваш чих, проверяет, во сколько вы вернулись домой и насильно кормит нелюбимыми котлетами - то мама, скорее всего (да почти точно!) никогда не изменится. Ну, то есть, любой человек МОЖЕТ измениться, если этого захочет. А зачем этого хотеть маме? У неё всё и так хорошо. Детка капризничает, но кушает (сыночек Андрюшенька, 34 годика). Отчитывается, когда вернётся (а иначе мама - ррраз! и сердечный приступ устроит!) В общем, мир пребывает в гармонии. По маминому мнению. Так что она меняться не будет.
Меняться придётся самому. И, для начала, изменить установки. Вот эти самые психологические убеждения, которые единственно тормозят изменения.
Ведь разве сложно вернуться домой позже и не отчитываться маме? Технически - да плёвое дело. Просто выключить телефон и вернуться явочным порядком. "Я вернусь домой тогда, когда ты увидишь меня на пороге". Ну или снять квартиру и съехать от мамуленьки. И там готовить то и столько, сколько хочется самому. И девушек приглашать - без детального отчёта перед мамусенькой.
Но для этого все изменения нужно внутренне себе разрешить. А вот в этом, во внутреннем запрете, в переживании невыносимого ужаса при мысли о самих изменениях - люди редко сами себе сознаются.
Ведь там неосознаваемо зашит один очень важный аспект.
Вот он: "другой будет недоволен".
Ещё раз: Другой. Будет. Недоволен.
А он будет недоволен практически гарантированно! Для него ведь всё нормально! Он живёт припеваючи, вторгаясь в ваши границы и хозяйничая на вашей территории. У него всё в лучшем виде.
Или вот запрос, который я слышала: муж меня контролирует, не помогает с ребёнком (дочка почти 100% времени на мне), у меня не хватает времени после работы, а он то с друзьями, то на тренировках после работы, я его вижу только ночью. На все мои претензии - "ну что ты опять начинаешь, дорогая!..." Как изменить ситуацию, чтобы он не обиделся?
Ещё раз: как изменить. Чтобы он не обиделся. Чтобы не обиделся. Чтобы поступился целым рядом своих вольностей (весёлая холостая жизнь, например - чем плохо?), стал больше времени уделять дому и помогать жене, тратя время и деньги. Но не обиделся.
Ответ: нет такого варианта. Ну, то есть, целый спектр методов воздействия, чтобы изменить поведение другого, у психологов имеется. Но второй практически гарантированно будет недоволен.
И вот у очень многих людей в этом месте затык. В осознании того, что и для девушки, у которой муж весело холостякует, пока она одна бьется с ребёнком по хозяйству, и у великовозрастного сыночка гиперопекающей мамочки - для всех для них изменить ситуацию возможно, только если активно защищать свою территорию и свои границы от посягательств других людей. И другие люди будут недовольны.
И вот столкнуться с этим недовольством (и даже подумать о нём!) для многих настолько невыносимо, что они предпочитают искать волшебную таблетку или просто мечтать о том, как бы оно всё было здорово, если бы волшебным образом всё само собой рассосалось.
Нет. Само собой не рассосётся.
При любых изменениях важно готовиться к переменам. Важно учитывать сопротивление (и ситуации, и других вовлечённых в отношения и заинтересованных в статус-кво людей). Важно спланировать свои действия в случае неудачи. Важно запастись мотивацией и способами поддерки, если что-то пойдёт не так (а что-то почти гарантированно пойдёт не так).
Важно набраться стойкости, чтобы держаться и идти до конца - до момента появления сперва первых, а затем и устойчивых результатов.
И для всего этого важны не волшебные таблетки, не магический "вжух", который сам собой изменит всё. А глубокая внутренняя психологическая перестройка и направленность на изменения.
И добиться всего этого - большая и непростая работа.