С потерей близкого человека нас захватывает боль, бесконечная боль и тоска. Проходит время и ничего не меняется. Нам говорят, что скоро будет легче, боль притупится и вы смиритесь с потерей. Но тоска все больше и больше охватывает нас, разрушает нашу жизнь, возникает чувство пустоты, нежелание жить. Бороться с этим состоянием очень сложно. Ты как бы сам запрещаешь себе жить, радоваться. Мы понимаем, что прежней, наша жизнь уже не станет. Никто и ничто уже не заменит потерю, не закроет это пустое место в душе у нас и эту дыру в сердце. Мы надеемся на встречу со своими близкими и любимыми там, после смерти, но стоя возле могилы ты понимаешь- здесь и сейчас твой родной человек и нет никакого там. Вот он, вот мой родной, мой мальчик, здесь. Почему-то мало верится, что они нас видят, слышат. И очень хочется сейчас поговорить, а не там и потом. Когда у нас погиб внук, все мы пережили такое состояние неверия, отрицание случившегося. Нет, этого не должно быть. Так не должно было случиться. Многие сотни раз мы перебирали мысленно все в своей голове. Пазл ни у кого не складывался. Чего- то не хватало. Наш мозг не давал всей картины. Чего мы не знаем? Что мы не в состоянии постичь? Почему? Ответа нет и вряд ли найдем. В глубине души мы надеемся, что произойдет чудо и наш мальчик будет жив. Если я увижу его сейчас, то и не удивлюсь. Так хочется верить, что все это просто сон. Но этот сон длится уже второй год.
Я читаю комментарии матерей, потерявших своих деток, к своим статьям. Сколько историй с такой болью,с таким горем. Кажется,что сама земля плачет и стонет.
И над каждой я плачу, пишу им, утешаю как могу. Знаю, это мало помогает. Но это дает выплеснуться материнскому горю наружу. Иначе душа просто разорвется от боли и горя. Матери надо выкричаться, выплакаться. Надо рассказать всему свету о своей беде. Ведь, что может быть страшнее боли матери, потерявшей свое дитя?
Может быть наше сочувствие, сопереживание поможет ей, облегчит боль, пусть хоть на время? Так и со мной. Я начала писать, когда уже просто лезла на стенку, я сходила с ума, справится сама не могла. Была переполнена горем до краев, казалось сердце мое лопнет. Дикая тоска и горе. Выла часами. Прошел год с того страшного дня. Время не лечило! Сейчас на место отчаянию приходит тихое смирение. Даже не смирение. Смириться с этим не возможно никогда. Наверное понимание-так устроен мир. И нам в нем ничего не поменять. А надо просто жить, жить с надеждой на встречу там, с ними нашими родненькими. А нет-нет да и появится мысль-а зачем я живу без него? Теперь и смех не радостный, и трава не зеленая.