Ключ в двери повернулся двойным щелчком и дверь открылась. Навстречу мне Боня летела, скользя лапами по ламинату. Звонкий лай заложил в ушах перепонки.
- Боня, тише, тише, оглохнуть можно! Да успокойся ты, а то хвост отвалится. Да хватит лизать меня - я утром хорошо умывался.
Боня похоже решила, что я сильно испачкался и нужно меня обязательно вылизать дочиста.
- А ты, Спирит, что там тихонько сидишь? Ждёшь когда Боня уже успокоится? Не мечтай, она не отстанет. Иди сюда, красавчик. Тёпленький такой. Вкусняшек хотите?
Я прошёл на кухню. В холодильнике на обед пока только яичница будущая. И колбаса к ней. И мясо оттаившее - утром мама попросила поставить сварить, вечером она борщ приготовит. Такой вкусный, который только она умеет готовить. И бабушка.
Пока готовил яичницу и маленькие кусочки колбаски кидал своим любимым домашним попрошайкам, вспомнил школьную двойку. С досады аж передёрнуло.
- Ага, как же, поставит она 5. Она 4 даже не поставит. Вечно не довольна - учи, не учи - один хрен двояк влепит. "Сегодня весь класс отличился, контрольную кое-как написали" - передразнил я нашу учительньцу по алгебре и геометрии, - и скривил такую рожу противную, что самому смешно стало.
- Ну ставишь ты двойки за контрольные, так потом хоть говори в чём проблемы. Мама рассказывала, что когда они контрольные напишут и их проверят, то после им обратно раздают, чтобы все свои ошибки увидели. А самые распространённые с учительницей вместе всем классом разбирали. А тут налепила двоек по прошлой теме, и давай новую объяснять. Половина ребят так ничего и не поняли... - ворчал я.
- Ай, забыл, мама просила к её приходу мясо сварить.
Я налил немного воды в кастрюлю, положил туда мясо, дождался когда оно закипит, снял пенку - мама попросила, хотя по мне так всё равно, убавил и пошёл в свою комнату. Завалился на кровать и решил немного в ВК и инстаграмм посмотреть кто чем дышит. Я свои сторис с каникул не выложил ещё - там прыщи на носу, отредактировать надо маляс.
И вот так постепенно-незаметно уснул. Похоже крепко.
Проснулся в тот момент, когда кот под дверью начал орать, громко-громко так по-кошачьи орать, лапами дверь царапать и подпинывать. Я удивился - так Спирит никогда не делал. Кот раньше ни разу не долбился в мою комнату, и даже в туалет так нагло никогда не просился.
- Может ругнуться на тебя пора?! Так и швырнул бы тапок в твою сторону! Какого спать не даёшь?! Но как только вспомнил про мясо на огне, тут же забыл о том, что коту бы взбучку дать не помешало, помчался к своей кастрюле. Водичка на дне ещё была. Но не разбуди меня кот - не понятно что было бы дальше. Минимум вонища на всю квартиру и подъезд, максимум до пожара могло дойти.
- Спирит, котик, молодец!
Не зря мама тебя завела. Хорошо, что обошлось - а то потом мне бы мама взбучку дала. А вообще то так и так получать придётся, про двойку не промолчишь. Начнёт читать свои морали и дополнительные примеры решать заставит...
- Спирит, Боня, идите сюда, поглажу, за ушком почешу.
Есть другая история про сфинкса Спирита, который спас ещё раз квартиру от разрушений. Продолжение будет