Еще 20 лучших смешных АНЕКДОТОВ про любовников!!!

1.На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

- Хм, а я всего одному.

2. А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?

- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!

- Если не веришь, спроси у его жены.

3.Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!".

4.Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

5.Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

6.- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

- Подожди, я только Apple Watch сниму.

- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

7.- Привет! Как дела? Как семья?

- Ожидаю пополнения.

- Так ты скоро станешь отцом?

- Нет, я скоро заведу любовницу.

8.Лежат муж с женой

После бурной любви под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

9.Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит:

- Что это?!

- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила!

Муж обошел голого мужика кругом и говорит:

- Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?

10.— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— Давай с плохой.

— Тебе твоя девушка изменила.

— А хорошая?

— А хорошая не изменила бы.

11.Жена – мужу:

- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»

- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…

- А почему «дорогой»?

- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

12.Идёт застолье. Тостующий говорит:

— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…

— С моей, — поправляет его сосед.

— С твоей — пятнадцать…

13.Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.

Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.

- Ну вот теперь все нормально!

14.Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.

15.Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это все-таки МОЯ жена!

16.Мать примеряет перед зеркалом шубу.

- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.

- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.

17.После развода бывший муж говорит:

- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?

- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

18.Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

19.Два знакомых идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

— Быстрее — уходим!

— Что случилось?

— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

20. Доктор, я что, бесплоден?!

- Да, Иван Петрович, причем с рождения...

- Ой, мляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..