После очередного сложного периода в семейных отношениях неожиданно для себя понял прописную истину:
супругам периодически полезно выяснять отношения друг с другом.
Одни скажут, что без этого и так не обойтись, жизнь есть жизнь и мы все не идеальны. Другие считают, что период "притирки" с годами должен пройти, роли распределены и поводы для семейных разборок исчерпаны. Взрослые люди в конце концов и уже надо бы давно научиться делать выводы из всевозможных возникающих ситуаций.
Очевидно, оба мнения имеют право на существование. Выбирать Вам. Здесь расскажу, что думаю по этому поводу я. В следующем году в нашей семье юбилей: 25 лет пролетит с момента ее создания. За это время родились, выросли и разъехались дети, накопился определенный опыт семейных взаимоотношений. Говорят у нас с женой непростые характеры. Никто, если что, не хочет уступать. Возможно так поступать не мудро, Ну что поделаешь, если природа не дала нам разум Конфуция. Хотя я подозреваю, что обделены этой милостью на свете не только мы. Но живем же.
С годами теперь точно знаю: ругаться с супругой надо тоже правильно, это определенное искусство и здесь есть свои правила.
Из-за чего обычно возникает конфликт: да не из-за чего, на пустом месте. Как говориться "слово за слово" и уже соседи в курсе что я сделал не так. Это первый этап размолвки. Он очень скоротечный, обычно мало предсказуемый, если конечно один из оппонентов тайно не "косячил" как говориться годами и в душе был готов к разоблачению. Короче, случай с "засланным казачком" в семье не рассматривается ввиду наличия явной вины. Так вот, если Вы способны в мгновенье ока оценить будущие риски и возможные "потери", просчитать стоимость разбитой посуды и т.д., то честь Вам и хвала, карьера дипломата в МИДе точно для Вас. Но мы в своем подавляющем большинстве простые смертные и избежать "кровопролития" зачастую не удается.
Правило 1.
В этот момент все же надо постараться включить мозги и элементарную этику и не "переводить стрелки" непосредственно с предмета спора на личные отношения, не затрагивать хрупкую и ранимую индивидуальность супруга или супруги, их слабые качества и не упоминать в запале родственников и родителей.
Другими словами, ругаться надо по конкретному поводу, а не вообще "из-за загубленной молодости", которую в любом случае уже не вернуть, а жить еще долго. В противном случае причина разногласий со временем забудется, а осадочек останется, в душе появятся зародыши злобы и ненависти к когда-то любимому человеку. По простому говоря,
всегда оставляйте шанс себе и супругу на перемирие без потери лица и унижения.
В противном случае Вы жестокий человек и над уже стоит задуматься. От этого в дальнейшем могут пострадать окружающие и Вы сами.
После выяснения отношений, когда стороны в непринужденной форме громко рассказали друг другу и окружающим о наболевшем, наступает второй этап семейных войн: изматывание противника. Это самый длительный и важный этап. На самом деле его длительность и действия враждующих сторон будут определяющими в дальнейшей судьбе молодой ячейки общества. В этот период супруги помногу раз в душе прокручивают детали разлада, искренне веря в свою правоту, предпринимают определенные санкционные действия, начиная от телевизионного пульта и заканчивая супружеским сексом. Лично у нас такой период однажды продлился 14 месяцев! Теперь я могу с полной уверенностью сказать , что это время полностью вычеркнуто не только из супружеской, но и вообще из нашей жизни. Я например ничего не помню из того периода, что происходило, чем мы занимались. Помню, что Новый год встречали впервые раздельно, жена уехала к родителям, а я остался один в пустой квартире. И вот здесь вступает в силу следующее правило:
Правило 2.
После того, как градус напряжения со временем понизится четко определите для себя, чего Вы хотите добиться в результате своих действий. Если в будущем Вы видите себя по-прежнему рядом с этим человеком, то начинайте искать отступные пути, начинайте снова обращаться ко второй половине по имени, а не "никак" или через детей.
По этому поводу есть отличная народная мудрость:
Определитесь, Вы хотите быть правыми во что бы то ни стало или счастливыми?
Если Вы выбираете первый вариант, то не теряйте время и не отравляйте жизнь себе и другим. Иногда лучше уйти, чем мучиться всю жизнь и в ее финале винить себя за нерешительность. Лично у меня это третий брак и не смотря ни на что я считаю его удачным! Важно помнить только один момент: с большой долей вероятности дети повторяют судьбу своих родителей. Это закон жизни. Так что если Вы завели детей в браке и не желаете им проблем в личной жизни в будущем, постарайтесь обуздать свое эго и жить без выпячивания собственного "Я". После рождения ребенка Ваша жизнь уже не принадлежит только Вам. По этому поводу тоже есть хорошая народная мудрость:
Самое большое, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать!
Если все же Ваш вариант номер два, наводите мосты и делайте выводы. Кстати, в этом и заключается польза выяснения отношений в семье. Это своего рода стресс-тест на право называть совместное проживание нескольких людей настоящей семьей. Тест конечно рискованный и малоприятный, но иногда так необходимый для определения истинных взаимоотношений в браке.
Ну а дальше наступает третий этап: примирение. Это самый приятный период в этой истории, что тут говорить. Жизнь снова играет разнообразием красок, даже пасмурный день не навевает тоску и необъяснимое чувство тревоги и так много хочется рассказать второй половине новостей, произошедшие за это время в мире. А еще бывает, что после таких событий через определенное природой время родятся дети и жизнь продолжается своим чередом!😜
Так что не бойтесь ссориться в семье, это нормально, никуда от этого не денешься. Бойтесь быть жесткими и равнодушными с любимым человеком! И всегда помните о детях!
Не будьте слабыми - будьте счастливыми!✔