Салют привет работникам рекламного фронта!
Пишу статью по просьбе жены, мол надо-бы юмором разбавить.
Что-ж, и шуток есть у нас.
НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПАТРИОТЫ.
Вот сейчас начнется вонь.
Что я имею, против патриотов, люблю ли я Русь, или Россию, как не назови, и за сколько продался?
Нет. Никому я не продавался, просто наш век, и политика, особенно активисты некоторых политических организаций, делятся на две колонны.
"ПРАВИЛЬНЫЕ", и не очень.
Начнем от противного.
НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ... это те, на которых заведено как минимум пара десятков уголовных дел, с разжиганием меж-национальной розни, и прочих прелестей судебных контор.
И не дай, бог встретить таких, распространяя листовки, допустим той-же самой "ЕДИНОЙ РОССИИ".
Вариант один - бежать, звать полицию, кричать, что убивают.
Эти ребята ходят с одной целью, отпинать за идею, и промоутер для них - легкая мишень.
Был случай... Году эдак в 2014-том.
Евромайдан, на Украине, Трагедия в Одессе, и тонна всяких выкриков, по типу "Москаляку на гиляку".
Я пару лет как вернулся из одного городка, (название я умолчу), и сейчас просто офигевал, от того, как я не согласился остаться в Донецке. (Был там проездом.) Я ведь мог-бы получить там квартиру, работу, за пару лет до войны? Но не суть.
Суть в том, что Украина находилась от того городка NN, в жалких 20 километрах, и я и местные, уже тогда изрядно от них натерпелись.
Приезжаю я в новый город, живу пару лет, тут происходят все эти веселые события, по типу "КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МУДЛО", и прочее.
Выходим с женой погулять в сквер, солнечный день, жена смотрит рукоделие местных мастеров, по части сувениров, я офигеваю, от политики.
Рядом с нами был ресторан "УКРАИНСКАЯ КУХНЯ" ,всю жизнь был таковым, до последних событий, но вот в 2014, так-же офигев от политики, его хозяин... Альфред Соломонович Алелишвили... (имя и фамилия изменена, но суть не меняет), срочно заменил название на "КУБАНСКАЯ КУХНЯ". И вырядив пару официантов, как ему казалось "КАЗАКАМИ", выставил их перед входом, со сладкими пряниками, сладкими сушками, и еще чем-то сладким, политым медом, и сгущенкой. БЕСПЛАТНО!
Лето, жара... а ближайшие прохладительные напитки, у него! Но уже за деньги. Но не будешь ты гонять просто лимонад, надо же заказать поесть, раз уже зашли?
Вот и стояли двое... распространяли угощенье.
А поскольку у господина Алелишвили, были весьма, и весьма приземленные, он думал что казак должен выглядеть вот так:
Но получилось у него, вообще нечто невразумительное, в красных шароварах, расшиванке, с клееными чуть ли не канцелярским карандашом усами, и голова... это надо было фоткать, но как на зло...
На голове у него был обрезок камеры от футбольного мяча, с торчащим пучком непойми чего, с понтом "ОСЕЛЕДЕЦ".
И вот это "НЕЧТО", из фильма Карпентера, в расшиванке, и с подносом полных пряников, стоит обливаясь потом, из-под своего резинового парика, вместе с двумя КУБАНСКИМИ ДИВЧИНАМИ, одетый на тот же лад, и еще пытается петь КАЗАЧЬИ ПЕСНИ.
Но поскольку, с последним у них у всех был НЕУД. они распевали не "ПО ДОНУ ГУЛЯЕТ", не "ОЙ ДА НЕ ВЕЧЕР", и не "ЧЕРНЫЙ ВОРОН", да и "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ", был не по сезону, они горланили "ОЙСЯ, ТЫ ОЙСЯ, ТЫ МЕНЯ НЕ БОЙСЯ! "
Местные шутили, что Кунсткамера, отпросилась погулять, отдыхающие были в шоке, короче публика в прострации.
Я вот думаю, блин вроде-бы казак, замарафечен, как казак, и даже уже написано на нем, что "казак", но почему Я, уже подумал, что выглядит он, как какая-то подколка на ХОХЛА, неумная, и неадекватная.
А при такой политической ситуации, это знало только то, что быть беде.
В том славном городе NN, откуда я приехал за двадцать километров от границы, такой бы финт, точно бы не поняли, и сравняли бы это место с землей, а землю бы еще солью присыпали.
Это год 2005-2006 еще был, до Майдана, как до Китая на пьяной Черепах, а в этот городок NN. раз ы месяц подъезжала Украинская делегация, и выгребала с рыночных прилавков ВСЕ.
Выйдешь на базар - есть сало? НЕТ, Украинцы скупили. А мясо? Нет. ЖИР НУТРЯНОЙ?! И его скупили. Мясо, свинина, сало, жиры, масло сливочное, подсолнечное, все скупали, грузили и увозили.
Даже смальцем в банках, у бабок не брезговали. Ну, а население потом, сосало лапу, до следующего месяца. Пытались пикетировать рынки, и ждали следующую делегацию, как мамаево нашествие.
Или ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ отряд.
Только я говорю жене, "Смотри, и почему мне кажется, что в городе NN, такая-лавочка уже бы горела... ", тут к нашему "КАЗАКУ", подходит группа крепких ребят, видно отдыхающих, начинают внагляк жрать пряники, и крутят его на конфликт.
"А, ЧТО НЕ СКАЧЕШЬ?! ВСЯ ТВОЯ ШЕЛУПОНЬ ХОХЛАТАЯ СКАЧЕТ, А ТЫ НЕТ?!"
Он им отвечает, что он русский.
"А, ЧТО ТОГДА ХОХЛОМ ВЫРЯДИЛСЯ?!"
Вижу, назревает буча.
Жена меня тянет за рукав, я иду к ним.
"Что за дела, что докопались?"
Мне в ответ:
"А Х...(Как бы это помягче?), Какого репродуктивного, органа тебе надо? Иди по координатам, пока женского репродуктивного органа не получил".
Наряда Казаков, с Полицией, как всегда днем с фонарем не найдешь,
Жена меня, оттаскивает, "Не надо, убьют на хрен, и фамилию не спросят".
Я думаю, что против пятерых, драку не вывезу, бросил взгляд на ресторан, а там повара, да официантки, у окон выстроились, наблюдают, чем дело кончиться.
Ну, я вижу, что дело дохлое, ясен пень отхожу.
Жена успокаивает, мне наше это дело, на этих дебилов, на это полиция есть, есть им за это деньги платят.
Ну, а я захожу за кафе, там стоит мужик не из наших краев, ШАШЛЫКИ ЖАРИТ.
Мелкий, но крепкий, широкой кости, но ни грамма лишнего жира, Или Осетин, или еще кто-то.
Перед ним перед ним мангал, шампуры, горшки с какой-то хавкой, а сам здоровенным ножом мачете, масо рубит, да по горшкам распихивает.
Ну, я к нему подхожу, "ДЕНЬ ДОБРЫЙ".
Он мне: "ШАШЛЫК НЕ ГОТОВ, СИДИ ЖДИ ДОРОГОЙ!"
Я ему говорю, как на духу: "Да там вашего ряженного казака, сейчас пятеро бить будут, притом больно."
"Как бить? - он говорит, - ПОЧЕМУ БИТЬ?! ЗА ЧТО?!"
"НОГАМИ БИТЬ! -отвечаю, в той же последовательности, - ПО РЕБРАМ, А МОЖЕТ И ПО ГОЛОВЕ, ЗА КОСТЮМ ВЫЗЫВАЮЩИЙ!"
Тот только фартук, снял, мачете поудобнее перехватил, и говорит:
"А НУ ПРИСМОТРИ!"
Я ему кричу в догонку: "МОЖЕТ ПОЛИЦИЮ ВЫЗВАТЬ?!"
Сам думаю, "Ну все... , шашлычник сейчас реально порешит кого-то. Кровь горячая, да еще на жаре, у мангала... разгорячен до предела, и мужика подставил, и сам грех на душу взял".
И чешу за ним следом, только углу слышу вой, и смачную порцию местного мата.
"БЫКСМУТ, МА, ДЖИЛИЛ, АМАЛ, ШИДЗ, ХАДЫ, ФЫРТ!!!" -и прочие эпитеты.
( Я не знаток этого языка, так что если где ошибся, поправьте меня. Понятно, что он им не ужин при свечах предлагал, но все-же интересно что это было).
Народ щелкал на телефоны, шашлычник махал мачете, крича что-то на русском, что-то про ей-ную мать, и тут-же врубал свой язык.
Молодчики, валили галопом, спотыкаясь на поребриках, и уползая на карачках.
Кадр тот еще... тот самый "ОЙСЯ", из песни, вышел рубиться за казака, которых к слову, они недолюбливают.
Так исторически сложилось, что поделать.
Для тех, кто не в теме, поясню, это равносильно тому, как бы иудейский Раввин вышел бы закрывать грудью офицера Гестапо. Случай по своему уникальный.
Вот тебе и ойся, дай бог здоровья мужику.
Даже обошлось без травм, если конечно не считать обгаженных портков.
Вот так-то.
Мораль:
Смотрите на кого работаете, и если видите что дело дрянь, бросайте все к черту.
Ни одни деньги, не стоят поломанных ребер.
А как правильно пишеться, "КАЗАК", или "КОЗАК"?
Подписываемся, ставим лайки, и помним, каждый палец "вверх", спасает нашего брата от проблем, на улице.