Каждый живущий человек на Земле, я уверена, находится на своем месте. У каждого свой путь, свой великий замысел бытия. И я понимаю, что сегодня живу в реальности, которую сама же и выстроила. У меня идеальный муж, который за 7 лет совместной жизни не то, чтобы не накричал на меня, он даже слова обидного в мой адрес не сказал.
Ребенок – это дар наш. Он развит не по годам, я с ним занимаюсь уроками, подготавливаю к школе, вожу на развивающие занятия. Он окружен любовью, заботой, уютом. Я пишу без преувеличений. Мой дом – тихая, уютная гавань. А я глубоко несчастная и разобщенная.
Миллион раз я спрашивала себя «Почему? Что не так? Чего бы ты хотела от себя?» и не могла найти ответ. Меня напросто убивала рутина и быт. Вечно готовить у плиты, убирать, гладить, стирать, потом работать – все однообразно. И я говорю: «Давайте каждую неделю менять обстановку, ну, выходить из дома, посещать концерты и т.д.». Мой муж согласился сразу. Мы съездили на концерт Вивальди «Времена Года» и я все это время прорыдала от красоты музыки.
Приехав домой, мне стало еще хуже. Во мне родилась какая-то пустота, вакуум. У меня физически сердце сжималось, и постоянно стоял ком в горле. Хотелось просто реветь. Катарсис? Не думаю.
Жизнь продолжается, сын растет, муж и я работаем, а я все равно в поисках чего-то. Мне очень надоел быт, кастрюли, кормежки. Но даже когда мы семьей уехали на две недели на море, я была несчастна. Отель, кушай что хочешь, готовить не нужно, развлечения – все по меркам жизни хорошо, а внутри пустота.
Думаю, буду спасаться книгами. Спасалась и все больше понимала, что внутри печаль-тоска. Точно, нужно идти к Богу. Меня таким образом хотят вновь вернуть в религию. Пришла в церковь, стою, ничего не ладится, ничего не ёкает внутри. Все тупо и безмозгло. Все мертвечина реальная. Ритуальщина, не более (для меня лично).
Понимаю нутром, что нужно что-то себе разрешить, а что не понимаю. Дело не в деньгах, не в реализации себя, не в статусе. Все не так просто. Если бы мне нужны были деньги, и я чувствовала, что без них я несчастна, я бы употребила все силы, чтобы их заработать. Тут хотя бы понятно, что нужно делать. Но нет. Это что-то внутри разрывает от непонятно чего.
Поэтому часто срывы эмоциональные, «уход в себя». Раньше я думала, что малыш все мое время поглощает, мое личное пространство. Но нет. Он часто бывает у бабушек, если мне нужно, но я всегда в тонусе. Дело не во внешней жизни, а во внутреннем содержании. Человек может и пресытился благами, не буду спорить, но дело не в вещизме, не в хламе...а в чем?