Этот вопрос часто стоит перед многими семейными парами. Чем же пугает родителей перспектива иметь большую семью? Наряду с материальными страхами, желанием дать своим детям все необходимое и достойно обеспечить их жизнь пугает Чувство Вины, возникающее практически у всех родителей. Причем это чувство может возникать по совершенно разным поводам:
1. Ревность старшего ребенка.
Родители могут винить себя за проявление ревности и раздражительности у первого ребенка в результате нехватки внимания с их стороны.
2. Младший ребенок никогда не будет единственным.
Со старшим ребенком в свое время родители и в бассейн ходили, и на английский, и на гимнастику, а со вторым не успевают. Когда не получается дать второму ребенку то же, что и первому, неизбежно возникает чувство вины.
3. Невозможность поддерживать дом в прежней чистоте и справляться с бытовыми делами.
4. На мужа не хватает ни времени, ни сил и др.
Поводов для чувства вины можно найти огромное количество, было бы желание. Дабы хоть как-то вас успокоить, скажу: «Вы не единственные!». И еще, вашим детям очень повезло, т.к. нет ничего хуже для них, чем абсолютно уверенные в своей правоте и ни в чем не сомневающиеся родители. А теперь разберемся с каждым чувством вины по отдельности.
Дети, которые растут в семье в одиночку, кардинально отличаются от детей, имеющих брата или сестру. Особенно эта разница заметна во время детских утренников, праздников, дней рождения. Единственный ребенок в семье бегает, не глядя и не замечая никого. Он может нечаянно толкнуть, задеть, наступить на руку или ногу и, не остановившись, пронестись мимо. Ребенок же, у которого есть младшие, пробежит так, что никого не заденет, не наступит, не обидит. Его тело очень хорошо помнит, как это делать. Конечно же и социальные качества у этих детей будут разными. Это касается терпимости, принятия, сочувствия, сопереживания и взаимодействия. Когда детей больше одного – это уже маленький коллектив, в котором все время будут возникать разные ситуации, в том числе и конфликтные. Родителям постоянно надо будет вкладывать туда свое внимание, участие, учить детей делиться игрушками и договариваться. В итоге, дети вырастают с огромным запасом коммуникативных навыков и бывают более успешны в социуме, чем единственные дети в семье.
Теперь по поводу чувства вины перед младшим ребенком, которому родители не дают того, что и старшему. Поверьте, вторые дети никогда ни в чем не отстают! Они очень быстро развиваются, опережают своих сверстников, т.к. во всем тянутся за старшим ребенком. И как это ни странно, ползают и бегают вторые дети уже не за родителями, как старший ребенок, а за своим братом или сестрой. И чем меньше разница между детьми, тем нагляднее это будет проявляться. Но самое главное, второй ребенок попадает в очень продвинутую развивающую среду. Здесь есть фломастеры, пластилин, конструкторы, ножницы и множество других вещей старшего ребенка, которых не было у того в том же возрасте. И, конечно, попав в эту развивающую среду, младшие дети очень быстро всему учатся. У них нет проблем с горшком потому, что они видят, как это делает старший ребенок. И хотя родители не успевают дать второму ребенку столько же сколько первому, старший ребенок делает это за них. Он выступает дополнением к родителям и додает многие вещи, которые они не успевают. Поверьте, второй ребенок еще удивит вас тем, как быстро он заговорит, поползет, пойдет, сядет на горшок и т.д.
Мой младший сын, Кирилл начал читать в три года, хотя я его этому не учила. Я занималась со старшим сыном, Антоном, а Кирилл просто ползал поблизости. Он очень рано начал проявлять интерес к чтению. Обычно я читала детям, но, когда была занята, Кирюша открывал книгу, зачастую вверх ногами, и сам себе читал: «Ехал как-то музик в повозке и вдлюг видит, лизит лиса на дологе, сама себе мельтвая». В один из дней он, по обыкновению, читал себе, да так близко к тексту, что я подошла проверить, не пересказывает ли он по памяти. Кирилл не пересказывал, он читал!
Еще помню один случай, который очень ярко иллюстрирует все выше написанное. Антону было 4,5 года, а Кириллу соответственно 1,5 (у них разница 3 года). Я решила, что пора старшего сына обучать правилам поведения за столом. Во время обеда, когда мальчики ели суп (Кирилл еще не разговаривал, но ложкой орудовал отлично), я начала мини-лекцию по этикету за столом. Обращаясь исключительно к старшему сыну, я рассказала, что после еды нужно тарелку обязательно убрать за собой в раковину, потом протереть стол тряпкой и поблагодарить меня за обед. Антон внимательно слушал и, понимающе кивал головой. Прочитав лекцию, я приступила к приготовлению еды, уверенная, что Антон сделает все как надо. Но не тут-то было. Закончив обед, сын убежал играть, оставив свои тарелки на столе. Я решила не расстраиваться — со временем привыкнет — и продолжила готовить. Вдруг я услышала сзади пыхтение и характерные звуки, которые издавал маленький Кирилл. Повернувшись, я увидела, как он протягивает мне свою пустую тарелку. Моему удивлению не было предела. Я стояла с открытым ртом все время, пока Кирилл убирал со стола тарелки Антона, потом, получив от меня тряпку, вытер ей со стола, затем откланялся (он так благодарил) и пошел играть. И это сразу стало привычкой моего малыша.
Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что уже все знаем (как купать, кормить и т.д.) И вдруг неожиданно оказывается, что второй ребенок очень сильно отличается от первого. Нам нужно заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, как укладывать спать. Не ждите, что во второй раз все будет так же, как в первый. Когда у родителей нет фиксированных ожиданий, они более находчивы, изобретательны и гибки. Именно эти качества необходимы для роста и развития.
Каждый ваш ребенок уникален, неповторим и не похож на другого. Помните об этом, когда возникнет соблазн отвести их в один кружок, показать им один и тот же фильм, читать одну и ту же сказку. Иначе, в какой-то момент вы обнаружите, что младший ребенок не знает, что он хочет и любит. Да и вы не знаете какие у него таланты и способности. Задавайте младшему ребенку вопросы: «А ты что хочешь? Какой ты хочешь мультик?»
Если между детьми возникает конфликт, не проходите мимо! Бросьте все свои дела и помогите им найти решение. И если вы первые год-два хорошо поработаете над этим, то потом дети будут обходиться без вас. В то время, когда ваши друзья с одним ребенком не будут знать, чем его занять, ваши дети, естественно не без конфликтов, но умея договариваться, прекрасно займут себя сами.
В субботний день мы всей семьей собираемся в кино. Дети в радостном возбуждении одеваются, одновременно доигрывая в игру. Вдруг вспыхивает ссора: что-то не поделили. Я пытаюсь прояснить ситуацию, но это не легко сделать. Один злится и кричит, второй плачет и одновременно что-то доказывает. В общем-то картина привычная. И хотя мальчишки уже давно обучены правилам поведения в конфликте, я по-прежнему выступаю рефери между ними. Пора предоставить им возможность сделать это без моей помощи. Я объявляю сыновьям, что у них есть 15 минут, чтобы договориться, иначе мы не успеем в кино. Затем оставляю их одних в комнате, с закрытой дверью. Сама же прильнув к двери, слушаю. Какое-то время взаимные обвинения еще продолжаются. Затем Антон, как старший брат, берет инициативу в свои руки:
— «Кирилл, если ты будешь продолжать плакать, мы не пойдем в кино. Ты хочешь в кино?»
— «Хочу, но мне больно, вот я и плачу» — хнычет Кирилл.
— «Сам виноват, зачем ты взял моего робота?» — злится Антон.
— «Я хотел в него поиграть, тебе что жалко?» — Кирилл начинает плакать еще сильней.
Антон, понимая, что выбрал неверную стратегию, обнимает брата и начинает успокаивать:
— «Прости меня, Кирюша. Давай с тобой договоримся: я дам тебе робота на весь день, а ты перестанешь плакать».
Кирюша, еще всхлипывая, отвечает:
— «Хорошо, я уже перестал, зови маму».
Иметь или не иметь второго ребенка – на этот вопрос всем родителям предстоит отвечать самостоятельно. Но я надеюсь, что, когда вас в очередной раз посетит чувство вины, вы внимательно перечитаете все перечисленные пункты и «вычерпаете» из них все плюсы.
Любите своих детей и помните, что вы воспитываете родителей для своих будущих внуков!
Подписывайтесь, чтобы не пропустить еще больше трансформационных и мировоззренческих статей и предложений на каналах в Дзен и Телеграм