Что это: это очень искренний блог о похудении. Без подсчета калорий и выкладывания блюд, без до и после. Он про то, как я наводила и навожу порядок в своей голове, заглядывая в такие ее уголки, куда совсем лесть не хочется. Я хочу не просто похудеть, а хочу изменить свое пищевое поведение, когда не надо будет больше терпеть, заедать проблемы, а потом себя ненавидеть. когда можно есть все, но чувствовать меру, когда я полюблю спорт, а стрелка на весах больше не поднимется вверх.
Кто я: Меня зовут Елена, я предприниматель, живу, учусь, работаю, радуюсь. Довольна всем, кроме лишнего веса.
Для чего я это пишу: для того, чтобы поделиться тем, что у меня получается и попросить поддержки, там где не хватает сил.
Для чего это вам читать: если вы, как и я ищете свой путь к стройности без терпения и сдерживания. может быть, вам поможет мой опыт, а может вас заставят улыбнуться мои рассказы. Тоже польза
Первая статья получилось длинной, мне нужно немного рассказать о себе, о самой страшной фразе, которую я услышала сегодня, которая заставила меня написать этот текст.
хотите решить проблему - расскажите о ней всем
Есть такое поверие среди психологов, коучей и прочих специалистов о том, что чтобы решить проблему, ее нужно вытащить наружу, прорефлексировать с ней, кто-то это называет осветлить, кто-то прожить, прожевать. Т.е. сказать, признаться себе и всему честному народу, что «да», есть грех, не могу ничего сделать. Не могу, но очень хочу. Поверьте мне, «пациенту» со стажем, свой первый «энергетик», которая помогала мне найти себя и свой путь к стройности был со мной с 2009 года. Потом был психолог-гештальт терапевт, но и сейчас у меня есть духовный учитель. Каждый из них мне определенно что-то дал, но так главную цель – похудеть, я так пока и не достигла. Ну, очень хочу, но почему то не могу.
Многое могу, а это не могу. И следуя вышеописанному правилу, я решила – что ж мелочиться, давайте я тут порефлексирую. Пока я тут "no name" можно пробовать, творить, как бы безумна мне эта идея не казалась.
А еще, как мне известно, алкашей или наркоманов на программе по "12 шагов", да это когда люди в кругу сидят и говорят: «Привет я Петя, и я алкаш». Так вот этих бедолаг тоже прогоняют по этому принципу: Признать проблему, сказать, что ты бессилен и начать путь к чудесному выздоровлению.
Итак, меня зовут Лена и я толстая (как долго я готовилась писать эту фразу). Не, ну я могла бы конечно, начать с истории про то, что жизнь у меня как бы хороша, у меня свой бизнес, который я построила сама, я путешествую. Я даже считаю себя красивой, меня Бог не обидел. Средний рост, красивые медного цвета волосы, красивые зеленые глаза, красивое лицо, бархатная кожа. Мне 34, а я выгляжу на 25. Только я вот все это проела, а вот весила бы я на 20 кг меньше, может быть и за 20 лет сошла бы.)) меня окружают хорошие люди и по большому счету довольна всем кроме…
Я научилась зарабатывать деньги, делать большие проекты, управлять людьми, Но как управлять своим желание сожрать булочку не научилась. Ну нет.
А то, что я каждый год ставлю себе задачу, желание полюбить спорт, который я просто НЕНАВИЖУ. И каждый год все происходит по одному сценарию, покупка абонемента, чем дороже, тем кажется, что вот-вот и я начну, точно именно в этот раз. В этот месяц, точно, 100\500. Но через какое-то время съезжаю с темы.
В моей голове микс теорий о похудение, голодании, вегетарианстве, веганстве, спорте высокоинтенсивном и низко, что мне кажется будь у меня больше времени, то я могу и книжки писать. Ведь в нашем инста мире, где каждый, рядом чуть-чуть постоявший с истиной, может выдать себя за гуру. А у меня уже в похудение какой стаж! Вес у меня был и 55 кг, который меня вполне устраивал. Потом я разогналась до 92. Похудела до 72 и опять набрала десятку. Вот такой круг.
когда долго тянешь сама Вселенная тебе преподносит "волшебный п"
Я так долго подходила к этому проекту, онлайн-рифлексии на тему: «почему я не могу и что с этим делать», что сама Вселенная меня сегодня пнула, что я села писать первый пост.
Сегодня я услышала фразу, которая без преувеличения для меня стала самой страшной, которую я когда либо слышала.
В топиках по похудение, очень много историй, как случилась та последняя капля, что подвигла героиню начать успешный процесс к похудению.
«Я увидела свою фото на … и ужаснулась. Сказала все хватит»
«Мой молодой человек сказал, что больше не любит меня. И я решила сказать СТОП»
«Мою более стройную коллегу продвинули по службе. И тогда я приняла решение»
Знакомо это вам?
Ага. У меня такого никогда не было. Не было, когда в магазине на меня не налазили красивые, классные вещи. Не было, когда я стирала отметки меня на фотографиях коллег из Фейсбука и ВК. Не было, даже когда мой очень бывший МЧ сказал, что он меня стесняется (а у меня был тогда только 48 размер). Было очень больно, но это все равно не стало движком к моему процессу похудения. Но даже меня сегодня покаробило.
Я сейчас нахожусь в Тайланде, куда сбежала от сибирской зимы, погреться и поработать. В обед в очередной мой выход поплавать, ко мне подплыла знакомая женщина, местная соседка, приехавшая с мужем отдохнуть. Они собирались поехать на ужин в соседний буфет, где есть огромный шведский стол с морепродуктами, и она позвала меня с собой.
«Спасибо от всего сердца, но я тут в Тае решила последить за питанием, хотела поголодать, но побоялась, а вот калорийность и порции урезала.» - максимально корректно отказала ей я.
«Ой Леночка, ты знаешь. А я ведь всю жизнь худела. Все пробовала: ходила на три ночи, калории считала, капусту одну ела, иголки ставила, гербалайф пила, но они (килограммы) все равно взяли надо мной вверх. Сколько я намучалась – ты и так красивая – не трать время. Живи полной жизнью, чтобы было что вспомнить».
Я ничего не стала комментировать, поплавала еще и ушла. Но эта фраза врезалась мне в голову «всю свою жизнь». А ведь она многим похожа на меня, по ней видно, что она была красивой женщиной, успешная (они с мужем уже давно занимаются бизнесом), но сейчас с уже давно поплывшей фигурой размера ближе к 60-му.
В моей голове это звучало как пророчество «всю жизнь», и я что стану такой, так и справившись с пагубным желание «жрать хлеб»?
Всю жизнь…. Всю жизнь… меня эта фраза не отпускала целый день. Всю жизнь. Всю жизнь, всю жизнь, всю жизнь….
Но ведь это не война. Не война с самим с собой. На одной силе воле далеко не уедешь. А ведь если я ее буду сливать на контроль себя не кушать шоколадки и заниматься спортом, то на бизнес то ее не хватит. Что мне нужно для этого сделать? Должен же быть другой способ.
Больше всего меня бесят люди, которые говорят мне: «Ой, ты хочешь сладкого? возьми банан и йогурт смешай в блендере, добавь корички и кушай. Оч вкусно.»
Да идите вы в жопу! Я не хочу есть йогурт, я хочу есть шоколад, но так чтобы не целыми плитками, а два кусочка с чашечкой кофе для яркости жизни.
Вот ответ на этот философский во многом вопрос: «как все есть и при этом быть 44 размера» я и ищу, хоть и не ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, а последние 10 лет, которые должны были стать и где то стали, лучшими в моей жизни.
Хотя были у меня победы на этом пути, я нашла один тумблер в своем уме, который выключил у меня эмоциональное переедание в одной стрессовой ситуации. да так легко и просто, что я в это сама сначала не верила. Об этом будет следующем посте.
Кто дочитал до этого места, напишите что думаете? Кому знакома эта проблема? И пожалуйста без советов. Я не хочу худеть на силе воле, это только временное решение, я ищу другой путь.
С Уважением и Любовью, Елена