Была у меня подруга, крайне забавное создание. И дружила она с парнем, на пару лет ее младше. Ребята были кавказцы, со своими своеобразными, но вполне себе четкими понятиями, поэтому уж раз дружили, так дружили.
Девушка была обычной с виду девушкой: метиска полгрузинка-полурусская, сразу и не поймешь, что не из местных, а вот парень выглядел куда как эффектнее. Два метра ростом, широкоплечий, здоровый шкаф, просто картинка. Одно но. Он тоже был метис. От отца, немца, ему досталась звучная немецкая фамилия, а от матери-армянки – все остальное. Так что перед нами предстает умнейший нтеллигентнейший двухметровый армянин, с соответствующим акцентом. А то, что он еще и одет хорошо всегда, так и сильнее даже настораживало. Ну, одной историей про такого кросафчега не обойтись, так что ловите сразу две.
**********
Однажды, промозглым зимним вечером, он завалился к нам и безапелляционно заявил, что сейчас мы все собираемся и идем на Думскую, потому что:
1) Идти туда 7 минут пешком, от того места, где мы тогда жили,
2) Хочется выпить и пообщаться с кем помоложе,
3) Да и вообще мы задолбали дома сидеть.
Сопротивляться такому напору было невозможно, тем более, что он сперва споил нам меленькую бутылочку вискарика, а продолжение, сказал, в баре.
Как только мы оказались в баре и нашли с подругой свободный столик, этот деятель уже прибежал от стойки с сетом шотов с текиллой. Хлопнули по одной.
- Так, - сказал заводила с моторчиком, - я ща!
Мы уселись, разложили вещи, пролистали меню, на вопрос, что пить будем. Поискали глазами нашего Фигаро и с удивлением заметили, что он уже вовсю отплясывает с какой-то мелкой девицей. Причем не просто отплясывает, а прям лапает ее на грани приличий. Да девонька только смеется и радуется. И не пьяная даже вроде.
Ну, думаем, молодец! Ходок! Давай за него еще по рюмочке опустошим, он же с самого начала целый поднос принес. Слизнули соль, хлопнули, лимончиком заели и офигели. Эти там, на танцполе, уже во все засосы целовались.
- Слушай, а ты не засекала, минута хотя бы прошла, нет? – спросил я подругу.
Оказалось нет… Что тут сказать: профи!
*******
В другой раз выпивал он однажды зимой на Думской с компанией, вышли на улицу покурить; не все, как начинали пьянку, а вдвоем с подругой. Стоят, смолят, мимо трое и к нашему герою, ибо большой и заметный:
- Простите, а Вы не подскажете, где тут «Пойзон-клуб?»
- Какой клуб?- переспросил наш дружелюбный гигант.
На улице ветер, музыка орет из кучи разных баров, в голове шумит пара бокалов пенистого, а парни, видимо, еще и робеют и не громко говорят.
- «Пойзон-клуб» - повторяют.
Не, хороший клуб, там караоке поют и весело обычно. Но не слышно же ничего. «Бойз-клуб они штоли спрашивают, - подумал наш герой. – Это наверное…»
- Ребята, «Центральная станция» вот там, вам по ходу туда, - сказал он, показывая рукой на самый известный в тех краях гей-клуб. – Вооон, там как раз перед входом мальчишки такие модные стоят, не ошибетесь.
Парни злобно на него посмотрели, но не смогли не учесть того, что перед ними стоял огромный, слегка пьяный улыбающийся армянин. Вздохнули и пошли себе мимо. А когда чуваку объяснили потом его подруги, что у него спрашивали на самом деле, ему так неудобно стало. Застебал парней ни за что. Ну да ладно пусть вопросы учатся четче задавать.