Недавно сидели с подругой, мне позвонила мама и мы пару минут поболтали о делах друг друга. Когда я отключилась, подруга завистливо вздохнула и сказала, что не может вот так запросто общаться со своей мамой, потому что та её раздражает. Я очень удивилась, потому что видела несколько раз эту женщину и она всегда казалась мне очень милой, умной, внимательной и приятной. Мне захотелось спросить, в чём проблема и подруга начала рассказ.
"Моя мама со стороны действительно кажется замечательной женщиной. Однако в семье она - настоящий домашний тиран. Доставалось и мне, и отцу. Мы идиоты и не можем ничего сделать и решить самостоятельно, по её мнению. Папа выработал тактику игнорирования - он всё пропускает мимо ушей, бесит тем маму, но видимо именно эта суперспособность сохраняет по сей день их брак.
Я никогда не хватала звёзд с неба и была хоть и не тупым, но и не гениальным ребенком. До сих пор с содроганием вспоминаю, как мама делала со мною мои домашние задания. Я не всегда понимала, что и как нужно делать, но у мамы не хватало терпения нормально объяснить и в итоге она начинала на меня орать, обвинять в тупости, доводила до слёз. Затем она отходила, просила прощения и успокаивала меня, для неё было нормальным сперва наорать, а затем извиниться и жить дальше, как ни в чём не бывало. Это не разовая обида, так было постоянно.
Хуже того, мама постоянно сравнивала меня с одноклассницами и дочерьми её подруг: "а вот у Маши одни пятёрки, она такая умненькая девочка, почему ты так не можешь; а Наташа молодец, посмотри на неё, учится и в музыкальную школу ещё пошла, бери с неё пример; а вон Светочка какая всегда опрятная, волосики в идеальной косичке,не то,что ты..." Было больно слышать, что вокруг все лучше меня. Конечно, я понимаю, что так она хотела показать мне преимущества других и добиться, чтобы я захотела стать не хуже, но как горько было понимать, что для мамы во мне столько недостатков. Просто никогда не было хотя бы обратной ситуации, чтобы мама сравнила меня с кем-то в мою пользу. Ни разу.
Когда я подросла, то поняла, что у меня нет личного пространства. Вообще. Она рылась в моих вещах, шарила в карманах, читала мои записки, проштудировала личный дневник. И самое главное, мама совершенно не стеснялась затем в лоб высказывать своё недовольство - фантик во внутреннем кармане куртки, в дневнике запись про мальчика, а мне рано о мальчиках думать, под книгами в шкафу нашла открытку на мой день рождения от девочки, с которой мне не стоит общаться, потому что она ничем особо не примечательна, а мне надо общаться только с умницами-красавицами и беспрестанно брать с них пример. Всё, что касалось любого решения - мама принимала за меня. Как мне одеваться, что есть, куда идти учиться после школы. Я соглашалась со всем, хотя мне очень не хотелось быть учителем, но моя мать считала это лучшей профессией в мире и вынуждала поступить именно туда, куда она хотела, чтобы я поступила.
Она пыталась полностью контролировать мою жизнь "от А до Я" и я так привыкла к этому с раннего детства, что ей удавалось это делать до моего второго курса. Тогда мы разругались из-за того, что я снова делаю всё неправильно. Мама давала свои комментарии для любых действий - к примеру, даже если я просто подметала в прихожей и она была рядом, она могла в приказном тоне озвучивать что-то типа - мети в сторону двери, а теперь сметай с коврика в разные стороны, возьми веник под другим углом, совок лучше держать с большим наклоном, не забудь замести вон те две пылинки, сполосни совок после уборки, протри пыль с входной двери, ты неправильно метешь. Самые элементарные действия при её присутствии всегда сопровождались комментариями, хотя в них не было ни малейшей нужды. И вот на втором курсе я мыла посуду, но снова неправильно и под неусыпным руководством и тогда впервые попросила её мне не мешать. Разразился скандал, она была в ярости, потому что я глупая, криворукая и ничего не могу сделать без её руководства. Я нацепила наушники и хотела продолжить мыть посуду, но она вырвала у меня из рук телефон, порвала наушники и продолжила орать на меня, брызжа слюной, какая я неблагодарная дрянь. Помню свою обиду, что она снова лезет ко мне, уже вполне взрослой и дееспособной, навязывает очередные правила и ограничения. И в тот день меня переклинило. Я вдруг поняла, что это моя жизнь и что я в целом неплохой человек, а придирки матери в основном несправедливы. Будто глаза открылись.
Тогда я ушла из дома. Бросила университет. Стала снимать комнату и работать. Мама пыталась встретиться со мной, орала, наставляла на путь истинный, но я тогда как-то чётко поняла, что всё. Больше она мне не указ. Не хочу жить под чужую дудку. Спустя полгода-год она немного успокоилась и поумерила свой пыл. Мы возобновили общение, но оно было прохладным.
Через пару лет я вышла замуж, затем у меня родился ребенок и тут мать снова всплыла на горизонте со своими нравоучениями. Сначала это всё преподносилось невинно, в виде помощи мне и я согласилась, в надежде наладить с мамой отношения. Однако чем чаще она появлялась в моём доме, тем больше начинала командовать и попрекать меня в неумении вести хозяйство и следить за ребенком. Я снова всё делала неправильно. Неправильно одеваю ребёнка, неправильно кормлю, неправильно гуляю, неправильно готовлю, мою посуду, убираюсь, глажу, общаюсь с мужем - всё неправильно. Мне было горько понимать, что мама не желает меняться и я попросила её приходить как можно реже. Тогда я снова стала неблагодарной эгоисткой, которая не любит свою мать и не слушает ценных советов. То, что советы в основной массе бесполезны, а иногда и вредны - мать и слышать не хотела, ведь она всегда считает себя во всем правой и глупая дочь, конечно, просто слишком тупая, чтобы это осознать. Мы стали общаться значительно реже, но всё равно мама вместе с папой приезжали в гости к внуку. Иногда я даже отпускала сына погостить у бабушки с дедушкой на несколько дней.
После выхода из декрета мне удалось найти хорошую работу, с зарплатой выше среднего по городу, с прекрасными дополнительными бонусами, интересную для меня работу. Я имела неосторожность поделиться радостью с папой, а тот порадовался за меня и похвалился моей маме. Что же началось. Она одолевала меня звонками, говорила, что я не справлюсь, что сейчас у меня нормальная работа и чтобы я оставалась на ней, что не нужно рисковать - пыталась отговорить всеми способами. Меня тогда потряхивало, но я не грубила ей, а просто пыталась объяснить, что это не её дело. Мама донимала меня до того момента, пока я не вышла на новую работу. Должность полностью себя оправдала и мать нехотя от меня отстала, в очередной раз так и не признав свою неправоту.
А в этом году сын пошёл в первый класс. И представляешь, приехали мои родители в гости, в октябре, а через минуту мама несёт в мусорку яблочный огрызок, говорит, был в боковом кармашке портфеля моего сына. Ты представь, как я похолодела. Моя мать взялась за внука! Она не успела войти в мой дом, как залезла в личные вещи мальчика! Сколько ей было сказано по этому поводу, но вместо понимания она просто переключилась на другого человека. Я не могла позволить её тиранию в отношении внука и сказала, что раз она до сих пор не понимает, что нельзя шариться без спроса по чужим вещам, то ей не стоит нас навещать и внуку тоже не нужно к ним ездить. Снова скандал, обиды, плохая невоспитанная дочь. Через неделю после ссоры она позвонила, как ни в чём не бывало. Это нормально для неё, забывать, как орала и оскорбляла тебя. Я общаюсь с ней, но отношения стали ещё холоднее. При малейшем намёке на попытку контроля или бестактного совета я раздражаюсь и завершаю диалог. Её это обижает, но избавиться от привычки лезть не в своё дело она так и не смогла.
Если у меня случается радость - я говорю об этом мужу, его родителям, своим друзьям. То же самое, если я переживаю неприятность. Грубо говоря, сейчас все нюансы моей жизни проходят мимо моей мамы. И когда я слышу вот такие лёгкие и дружеские беседы кого-нибудь с их мамами, мне становится немного горько, что у меня таких отношений никогда не было и быть уже не может..."