Доброго времени суток друзья, предоставляю вашему вниманию продолжение истории, начало по ссылке Бросил пить. История У́арабья. Как всё начиналось.
Продолжение Бросил пить. История У́арабья. Как всё продолжалось. Часть 2
В 2017-м году была первая попытка завязать. Попытка была символическая, проверить себя «на мужЫка», тогда я еще думал, что бросить пить несложно, нужно просто «серьезно подойти к вопросу» - естественно, никакого смыла в этой фразе у меня в голове не было. Истинную опасность алкоголизма в тот момент я еще не осознавал. Пару месяцев я продержался, не сказать что это были мучения, но и эйфории не было, была просто обычная, «ровная» жизнь. Возможно, так было, потому что подсознательно я знал, что могу начать пить в любой момент, тогда не было цели бросить навсегда - я понимал, что ничего себя «не лишаю» и могу снова начать пить когда захочу. Эти месяцы прошли легко, а потом мне стало скучно и, как многие бросающие, я подумал: «ну все, я могу не пить если захочу, а значит теперь можно снова пить». И начал пить.
К тому времени, я уже не использовать рюмки, стаканы, чашки и прочую «посуду» для пойла – пил виски я исключительно «из горла» и считал это «аскетичным», да и все эти «ритуалы» с наливанием и закуской мне были не нужны, они только оттягивали момент употребления. Уже тогда, даже мои пьющие друзья, начали смотреть на меня странно в такие моменты, но я считал что они «слабаки» и «бояться быть самими собой» (что бы пить «из горла»). Что бы выпить, мне уже не нужна была компания (за редким исключением, когда хотелось забыться о том, какая у меня «херовая жизнь»). Мне не нужны были «паузы приличия» между рюмкам и лишние разговоры, которые только отвлекали меня от употребления. Маски сброшены - все эти компании и беседы - лишь фон, просто кто-то может держать себя в «социальной упряжке» и не пить в одиночку, а у меня уже «отказали тормоза».
Снова были «псевдо-запои» по месяцу, когда я начинал с вечера и до ночи, днем кое-как работал (не похмеляясь), а вечером снова продолжал пить. Позже, в моей жизни сложились обстоятельства, по которым мне пришлось некоторое время пожить с моим 4-ех летним сыном одному. Когда он спал днем в выходные, я выходил в ближайшую пивнуху, брал пару литров пива и пил дома на балконе, потом пытался за час отоспаться, что бы прийти в норму, что у меня, учитывая стаж употребления, конечно же не получалось, и я вставал «разбитым» до вечера. Мог ночью уложить ребенка спать и снова бегом в пивнуху – успеть до закрытия, а потом сидеть на лавке у подъезда и пить в одиночку, мечтая о «лучшей жизни», которая меня «обязательно ждет». Ведь все кругом «не то», один я – «тот», просто никто не понимает моей «тонкой душевной организации», все кругом непробиваемые махровые эгоисты, которым плевать на МЕНЯ, они думают только О СЕБЕ (да, уж). Я действительно искренне верил, что «за мои страдания» (о своей же никчёмности), мне положено «вознаграждение».
В будни днем я не пил, хотя отходняки были жесткие - еще сдерживали остатки совести и обязательств по работе. Но вечером я забирал ребенка из сада, уже с пакетом, в котором лежала «двушка» крепкой «Охоты» (к обычному пиву у меня уже был потерян интерес, т.к. его нужно было выпить «ящик», что бы получить нужный мне эффект). И вот, с ребенком за руку, мы идём гулять, там я выпивал эту «двушку» пива, после чего уже смутно помнил, как мы шли домой. Так продолжалось несколько месяцев, пока не случился первый серьезный для меня случай, когда я набухался вечером и отключился так, что утром не разбудил и не покормил ребенка, проснувшись только в 11 часов дня, и увидев его ползающим рядом со свой кроватью. Как ни странно, но тогда для меня это был перебор и в тот день я решил, что мой ребёнок больше не увидит меня пьяным.
Тогда я подошел к вопросу серьезнее чем раньше, но сейчас понимаю, что тогда я лишь прошёлся «по вершкам» темы отказа от алкоголя. Начал с канала «Навигатор трезвости» на ютюбе, по факту я посмотрел пару первых видео, в которых даже не раскрывалась суть зависимости, о том что есть ПАС (симптомы отвыкания), о том что на восстановление могут понадобиться годы и т.д. Но на том этапе, мне хватило даже пару роликов для «мотивации» не пить. Вероятно, это была попытка бросить «ради ребенка», но, тем не менее, она прошла относительно успешно - некоторое время я оставался трезвым, при этом в относительно комфортном психологическом состоянии. Прошло три месяца, тяги тогда не было (ну, либо мне так казалось), но все же я решил выпить на новый год – для настроения. Все ограничилось бокалом шампанского и парой бокалов вина - этот эпизод прошёл в моей жизни незамеченным, на тот момент я даже не придал ему значения. Тогда я еще не понимал, как работает зависимость, что есть понятие «срыв», что даже одна рюмка – это уже билет назад.
В тот период мое состояние даже не напоминало трезвость, это была типичная, неосознанная «сухость». Я не делал ничего для трезвости, я просто не употреблял алкоголь. При этом, все мои убеждения в голове оставались прежними. И вот, после этого эпизода (как я сейчас понимаю), моя жизнь начала приобретать не просто серые, а черные тона. Я не понимал, для чего я живу, что мне тут делать? У меня нет ни семьи, ни «работы мечты», ни «многа денех» и я чувствовал себя совершенно одиноким, я помню это ощущение до сих пор, ощущение полного одиночества, хотя рядом были и друзья и родители и работа. Но в тот момент, это для меня был просто фон, они были как будто «прозрачными», не имеющими ценности для меня. И вот, по прошествии еще примерно двух месяцев, я понял, что жить мне совсем однообразно и скучно, а так жить я не хотел, поэтому решил «скрасить» это алкоголем.
Продолжение следует...
Участник нашего телеграмм чата У́арабей, трезвый 9 месяцев.
Спасибо тем кто дочитал до конца, больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, можно найти в нашей группе в Telegram: https://t.me/notdrinkers (или в поиске Telegram набрать «Трезвость без границ»). До новых встреч друзья!