Общество в нашей стране совершенно бестактное. Этому удивляются большинство гостей с запада, когда приезжают сюда, но мы давно уже привыкли, воспринимаем это как должное, где-то пропускаем мимо ушей, где-то вырабатываем свою тактику поведения. Но по-настоящему понимаешь, насколько беспардонны люди вокруг, когда речь заходит о детях. Причем есть куча способов выбесить. Вот несколько из них:
1. «Что? Где? Когда?»
Начинается все еще до его появления: с самого момента свадьбы любой разговор с любым знакомым или родственником начинается с вопроса: «Что, когда ребенок появится?». Да я тебе, блин, первому сообщу.
Если пара решила не торопиться с ребенком, этот вопрос за несколько лет способен сделать из нормального человека неврастеника-социопата. Причем даже случайные знакомые ведут себя точно так же!
- А дети у вас есть?
- Нет.
- А почему? Сколько уже лет вы вместе?
Да какое твое дело, почему?! Ты меня впервые в жизни видишь, а теперь уже точно в последний раз. К чему тебе эта информация?
2. Постигни же мою мудрость, салага!
С момента появления ребенка все начинают давать тебе советы, которых ты не просил. Идиотизм ситуации никто не замечает. Такое ощущение, что наличие ребенка автоматически дает всем разрешение лезть тебе под кожу.
Идешь такой по улице с коляской, подходит совершенно незнакомая женщина и начинает рассказывать тебе, как правильно купать ребенка. Или как снимать сглаз. Стоишь и молча пытаешься скрыть степень своего изумления сложившейся ситуацией.
Если у ребенка не дай бог какое-нибудь покраснение на лице, непрошеные лекции по питанию ребенка и мамочки ты будешь слушать, пока не забьёшься от людей в самый дальний угол.
3. «Своя игра»
Думали, с появлением ребенка закончатся вопросы? Наивные глупцы! Теперь их количество возрастает в десятки раз!
Я абсолютно точно знаю, что по большому счету всем на всех наплевать. Но почему-то, увидев ляльку, люди начинают проявлять какой-то нездоровый интерес ко всему, что с ней связано.
- Сколько Вам?
Совершенно нормальный вопрос, если у тебя в коляске ребенок. Но представьте, что ребенка нет. Просто незнакомый человек подошел и спросил без предварительных ласк, сколько Вам лет. Для меня даже с ребенком это странно.
- Как зовут? А почему так? В честь кого назвали?
Вот ты реально хочешь выслушать от меня, как мой прадед приехал сюда из дальней страны, чтобы жениться на моей прабабке, а потом про их дальнейшие приключения с логическим окончанием типа «вот в честь него я и назвал». Не хочешь? Тогда если я скажу тебе коротко «в честь прадеда», что тебе это даст?
- Когда за вторым пойдете?
Самый бесящий вопрос. В этот момент понимаешь, что на этом все не закончится. Если появится второй, числительное в этом вопросе просто вырастет еще на 1. И так до бесконечности. Причем впервые этот вопрос возникнет еще в роддоме. Если скажешь, что больше не будет, сделают круглые глаза и спросят «а как же материнский капитал?». В общем, каждый доказывает тебе, что детей надо как можно больше, даже если у него их вообще нет. Такое ощущение, что у всех душа болит за отечество и стоит великая задача поправить демографию именно за твой счет.
4. Постой и послушай.
Если Вас с ребенком замечает мамаша (даже если у нее при себе нет ребенка), она набрасывается на Вас, после двух вопросов, описанных выше, начинается подробный рассказ о ее чаде. Как оно кушает, какает, улыбается, глядя на нее, как они лечили диатез, как папа-козлина теперь живет отдельно и денег почти не дает. Главное, не совсем понятно, в какой момент человек решил, что тебе нужна эта информация. Вроде, просто шел по улице, а попал на Stand up-концерт, на котором тебе ни фига не смешно. Когда гуляю с коляской, стараюсь пользоваться лавочками только вдали от людей, т.к. коляска делает тебя слишком уязвимым перед хищниками, рыщущими по городу в поисках свободных ушей.
5. Зоопарк.
Ребенок – это очень редкий зверь. На нашей планете их осталось очень мало. Увидеть ребенка – большая редкость. Видимо, поэтому каждый третий проходящий мимо просто обязан заглянуть в коляску и посмотреть на ребенка. Когда оглядывают мельком, ладно, но ведь многие прямо шею растягивают до неприличных размеров, сворачивают головы и зигзаги огромные делают в сторону коляски. И все это с совершенно безучастным выражением лица. Типа «я совершенно случайно чуть ли не ногами залез(ла) в твою коляску, не обращай на меня внимания». Что они там хотят увидеть? Проверить, не отличается ли этот ребенок чем-то от всех других детей на планете? Или сравнить с папой и убедиться, что ребенка не нагуляли? Или убедиться, что я не террорист, который тайком везет взрывное устройство?
Постепенно начинаю сомневаться, что все, о чем я пишу, можно считать бестактностью. Может, это я какой-то ненормальный с замашками отшельника? А как обстоят дела у Вас с личным пространством?