Это было около 10 лет назад, и я совсем об этом забыла. Но пока писала статью о моих путешествиях на теплоходах, вновь вспомнила. Это было очень давно, и сейчас я не испытываю ни отрицательных, ни положительных чувств при воспоминании об этом. Если бы можно было изменить все и не начинать - я бы так и сделала. Но каких-то сильных переживаний нет, что было - то прошло.
Как я уже писала здесь, меня в силу некоторых причин раньше не привлекали нормальные мальчики. Кроме того, вероятно, в силу того, что я безотцовщина, общением со взрослыми мужиками я пыталась компенсировать это. Мне нравилось общаться со сложными, взрослыми, несчастными, лошаристыми мужиками, пытаться помочь им, вывести из болота. Вот постоянно у меня раньше было стремление пожертвовать с собой. Видимо, также какое-то психологическое отклонение.
Так сложилось, что в 17 лет мне нужно было работать на теплоходе половину лета. Я была предоставлена сама себе, на меня никто не давил, однако я не была лишена бесконечного надзора старых теток, для которых было развлечение следить за мной и потом перемывать мне кости. Но мне было и есть ФИОЛЕТОВО. Тети, делайте, что хотите, мне вас даже жаль.
Итак, всю мою жизнь (и даже сейчас, несмотря на замужество) мне попадаются и оказывают внимание мужчины, так или иначе связанные с наукой, технари. И у меня, к слову, есть интерес к технарскому и таким людям (просто как к людям). Ну и тогда, конечно, это не было исключением.
Работников моего пола моего возраста тогда не было. Только матросы и моторист, которые были на год-два старше меня. Это и были мои друзья. Однако на теплоходе был еще интересный для меня мужчина - электромеханик 37 лет. Уж не знаю, почему я вдруг обратила на него внимание, потому что выглядел он совершенно невзрачно (хотя это, кажется, и было причиной). Но каким-то образом сложилось так, что мы начали общаться.
Думаю, не без помощи самой мерзкой проводницы, самой главной любительницы сплетен и интриг, но да хрен с ней.
И когда мы начали общаться, я влюбилась полностью. Человека привлекало все техническое и философское, он любил научную литературу и выписывал журнал "Если". Мы разговаривали обо всем, и он ухаживал очень аккуратно. Если вообще ухаживал. Его ухаживания сводились к тому, чтобы напоить меня кофе и накормить мороженым во время разговоров в его каюте. Он и пальцем ко мне не притрагивался, но я боюсь предположить, что творилось в головах теть, какие ужасные фантазии сидели в их голове.
Это все было миленько: наука, дядя с усами, такой несчастный, у которого умерла будущая жена незадолго до свадьбы, кофе, посиделки допоздна.
А однажды он в столовой, прямо при всех молча подошел и отдал мне свой полдник под офигевающие взгляды и мои краснеющие щеки.
В город мы вместе не выходили. Только встречались на палубе или у него в каюте. В один из последних вечеров, перед моим отъездом, я поняла, что если ничего не сделаю, то мы никак и никогда больше не свяжемся (мы же вообще были из разных городов, за тысячи километров), и оставила свой номер. Он оставил мне свой адрес, чтобы я писала письма.
И все.
Прошла примерно неделя. Я вернулась домой, и прошло три дня. Не было ничего. Ну что, значит не судьба. Приходит смс: "Без Вас скучно". Да, мы общались на Вы с большой буквы.
Если бы кто-то видел меня в этот момент! Это была такая радость! Он написал мне! Он написал мне, значит, я для него что-то значу!
Также благородно проходила наша переписка. "Вы", "Я очень рад", "Вы самая лучшая" и все такое. Все такое милое, и сводящее малолетку с ума. Ну а когда долго не было ответа - был ступор. Был холод, слезы, стихи (я писала стихи, такие знаете, стиля 20 века, акмеистско-символистические, а этому человеку был посвящен самый большой). О Боже! Вот тогда бы мне начать писать! Какой восторг, какое буйство чувств, какой слог у меня тогда имелся!
Осень. Зима. Переписки, грусть из-за невозможности встретиться.
Однажды я узнаю, что он из своего города должен приехать к нам, но мне он этого не говорил. Ну, может, сюрприз хочет сделать. После школы бегом прибежала домой, чтобы успеть стать красивой. Сделала все уроки, сижу жду. Ни звонка, ни смс. Пишу сама, типа, я в курсе, что он здесь. Обещал, что вечером сможем увидеться. Проходит час, еще час, еще час. Мне становится уже грустно. Я ждала столько времени, он писал, что скучает и было бы классно гулять вместе и все в этом духе. А теперь он, имея возможность это сделать, даже не сообщил мне о приезде. Я вдруг понимаю, что если бы человек хотел, то он бы встретился...
Звонит. - Куда подойти?
-А Вы во сколько уедете?
-Через 15 минут.
-И сколько же мы будем вместе? 5 минут?
-3
Подступил ком к горлу, в глазах сразу же появились слезы.
-Нет, спасибо. Так не пойдет. Кидаю телефон в стену, и убегаю к подруге.
После такого стресса мой организм дал сильнейший сбой. А головушка тем более. Я не хотела видеть этого человека вообще. На следующий день писал и извинялся, но я поняла, что это бессмысленно.
Естественно, вероятность того, что деревенская малолетняя девочка построит нормальные отношения со странным взрослым дядей из мегаполиса практически нулевая. Но разве в 17 лет это можно понять, когда сны еще совсем розовые, а помыслы чисты? Естественно, нет.
Он мне писал каждый день в течение нескольких месяцев и извинялся. Потом все пошло на убыль, но раз в пару недель он писал и получал в самом лучшем случае равнодушное сообщение.
Иногда во мне что-то перегорает. И чем сильнее начальные чувства, тем легче и быстрее разрыв. Если перегорело, и я перестаю общаться - это навсегда, как я уже писала здесь.
Потом, через год я сменила номер, и началась совсем другая жизнь. Как он, где он, что он - мне совсем неинтересно. Та боль, что я испытала, то разочарование, то предательство сломало все мои подростковые нежности. И в общем, довольно помогло.