Хочется рассказать вам историю о том, как я росла без отца и боролась с завистью к другим, полным семьям.
Когда мне было 3 года, родители развелись, по причине того, что мой отец пил. Я никогда в жизни не буду осуждать маму за это, она сделала все правильно, и я горжусь ее выдержке и мужеству. Ведь если бы не она, неизвестно, кем бы я выросла.
У моего отца не было семьи, у него было тяжелое детство и именно поэтому, он стал похожим на своих родителей, которые бросили его в раннем возрасте.
Мы жили в маленьком поселке на окраине города, деревня, которая сейчас является приличным и дорогим поселком, соответственно, все друг друга знали. И мне, ой как тяжело было жить в таком месте, потому что все постоянно обсуждали мою семью, мою маму, папу и нас.
Про свое детство могу сказать одно, мы не были бедными, и в этом заслуга только мамы, она занималась строительством и продажей домов, она работала день и ночь, любила делать проекты и постоянно ездила по строительным магазинам, покупая стойматериалы сама. Однажды она даже купила газель и возила материалы сама. Вот такая женщина с яйцами. Она делала все, что бы мы общались с папой, что бы он не забывал про нас, она не говорила о нем плохо, она нас оберегала. И мы все сами видели и понимали.
Я выросла на стройках, в прямом смысле этого слова. Я любила лазить по стоящемуся дому, любила общаться с рабочими, любила запах бетона и пыли, любила ездить с мамой на газели. Конечно же у меня было прекрасное детство, помимо стройки я обожала гостить у своих бабушки и дедушки, мы жили рядом, поэтому я могла в любой момент пойти к ним, встретиться с друзьями и играть в казаки разбойники до ночи. И меня никто не загонял, никто не ругал за это. Я была рядом всегда, мой ор было слышно издалека, я любила поорать, да и сейчас тоже))
Я была реально счастливым ребенком, если бы не одно но, я боялась пьяных людей до чертиков, я боялась одного вида пьяного человека, и поэтому, если я видела поблизости пьяного, то я со всех ног бежала домой. Это был мой единственный страх. Мой отец тоже жил рядом, но почему то никогда не принимал участие в нашем с братом воспитании, он постоянно был пьяный, он мог работать в таком состоянии и ему было нормально. У него была своя семья, после развода с мамой, он стал жить с маминой бывшей подругой, которая всегда восхищалась моим отцом, потому что он, не смотря на алкоголь, был красавцем, работящим и с амбициями. У его жены была дочь от первого брака, и он воспитывал ее. Не нас, а чужого взрослого ребенка. Мне было обидно не за себя, а за своего брата, который постоянно тянулся к нему.
Когда я была маленькая, мы жили в квартире по соседству с папой и магазином, раньше это была пивнушка, и как раз таки в этой пивнушке работала его жена, я никогда не любила ее, я с самого детства разбираюсь в людях. Говно они или нет. Но тогда я поверила в то, что я не безразлична отцу и его жена хочет наладить наши отношения, она заманивала меня к себе в пивнушку всякими сладостями и сладкими речами, а я была не против. И когда я приходила домой с полным пакетом сладостей, мама на меня кричала. Я обижалась. Наивная такая была.
Был один случай, после которого я поняла, что отец никогда меня не полюбит, у него уже есть одна "дочка". У нас с братом разница в 5 лет и так получилось, что по папиной линии все родились в марте, и у нас с братом была разница в два дня. Так вот, каждый день рождения я ждала папу, ждала трезвого папу, который придет поздравить нас и останется на торт с чаем. НО он приходил всегда выпившим. И когда он в очередной раз пришел к нам в гости с подарками в руках, он не стал даже разуваться, он стоял на пороге и раздавал нам подарки. Я до сих пор помню ту игрушку, и я до сих пор помню его взгляд, полный боли. В тот день я очень плакала и не понимала, почему так происходит, почему я не достойна видеть своего отца трезвым хотя бы на свой день рождения... И тогда я дала себе слово, что не буду больше переживать по этому поводу ради мамы, ради себя, я перестала приходить к нему в гости, перестала звонить, да и он этого не делал. Не хотел видимо.
И вот прошли годы, когда я выросла и стала бороться за свою семью,за свою честь, за честь моей мамы и брата. Я боролась из-за всех сил, я пыталась быть доброй, я пыталась разговаривать и умолять его не пить и быть с нами. Но он не хотел этого. В те редкие наши встречи, я приходила к нему домой, когда он был один, мы играли, смеялись и разговаривали.
В один момент он пообещал мне, что перестанет пить, я поверила ему и в моей душе появилась надежда, что хоть мы и не вместе, но наши отношения станут другими. Я поверила первый раз в жизни, и первый раз в жизни сильно разочаровалась, я была настолько подавлена этим, что не могла объяснить причину своих слез маме. Я хотела любви отца, хотела, что бы он был рядом, когда я пошла в школу, когда я первый раз пошла работать, и знаете, когда в моей жизни случалось что-то действительно важное,его не было рядом, и даже в телефонных разговорах я постоянно слышала усмешки в свой адрес, он никогда не поддерживал меня ни в чем, абсолютно. Рядом была только мама.
Это было и есть моя самая большая обида и детская травма, я не могу это побороть до сих пор, даже сейчас, когда его нет в живых. Я злюсь на него, злюсь за то, что его нет рядом в минуты, когда он мне нужен, когда я просто хочу услышать его голос, ведь я никогда в своей жизни, не смотря на его безразличие, не отказывалась от него, я всегда его любила, любила всей душой.
Просто с возрастном приходит гордость, и как раз таки моя гордость и его стали камнем раздора. Я последнее время не брала от него трубки, переехала из поселка, что бы не видеть его, и просто ждала его звонков чаще, не раз в год, а намного, намного чаще. Но этого не происходило и я занималась своей жизнью, в последний раз я его видела за год до его смерти. Я запрещала родным говорить о нем, потому что мне было неистово больно, не смотря на огромную любовь. Я пыталась ограничить себя от этой боли, и я ограничила.
К сожалению, за неделю до его смерти он звонил мне, в обычный будний день он мне позвонил сам, это редко происходило и я настолько напугалась этого звонка, что не взяла трубку, и в последующие дни я смотрела на этот пропущенный и пыталась собраться с силами и перезвонить, но не успела, он умер мучительной смертью, в реанимации, его не смогли спасти, к сожалению. И знаете, когда мне сказали об этом, я орала на всех, на маму, брата и его жену, потому что он лежал в больнице и мне об этом не сказали. Никто не виноват в этом, виновата только я, и теперь я пытаюсь прийти в себя. Почти год прошел, а я каждый раз вспоминаю о нем и плачу, и не знаю, как искупить свою вину перед ним и как услышать его голос...