"Что она имеет в виду?" - мужчины удивляются.
«Он меня не понимает, - говорят женщины.
Как ладить в отношениях?
Как разговаривать с мужчинами, чтобы их услышали, мы спрашиваем психотерапевта, сексолога, лектора в Университете социальных и гуманитарных наук и основателя Института психотерапии и сексологии.
Есть ли у нас кризис отношений?
Да. Мы живем в условиях кризиса, который касается не только браков и отношений, но и в более широком смысле - межличностных отношений. Это времена, когда мы общаемся в основном через СМИ, и у нас очень нарушенные отношения. То, как далеко люди разделились, можно увидеть в терапии браков или семей.
Откуда это
Мы не можем быть вместе и говорить. Это начинается очень рано - в возрасте от нескольких до нескольких лет. Когда мы смотрим на школьные, детские или подростковые игры, они снова развивались и строили отношения, и теперь они сосредоточены в основном на индивидуализме. В школах нет игр, которые, как когда-то, обучали сотрудничеству, интегрировали, заставляли людей испытывать что-то вместе.
Как это влияет на нас в зрелом возрасте?
Это видно даже после того, как мы отреагируем на поезд, когда в купе с незнакомцами вдруг кто-то начинает с нами разговаривать. Проще говоря - он начнет разговор вместо того, чтобы спрашивать время или ближайшую станцию. Люди, с которыми я говорил об этом, признаются, что в таких случаях их границы пересекаются. Отсутствие способности устанавливать отношения приводит к нашим отношениям. У нас ограничена способность проводить время вместе, мы не можем сделать это, не глядя на телефон или не наблюдая за Netflix.
В течение нескольких лет количество разводов среди браков из крупных городов увеличивается. Почему?
С одной стороны, это результат того, что люди легко сдаются и не борются за отношения или не могут строить отношения. С другой стороны, учитывая растущее число разводов, мы должны принять во внимание тот факт, что когда-то людям было трудно расставаться по мирским причинам. Например, даже 30 лет назад некоторые женщины не имели таких возможностей, как сегодня, не работали, не имели собственного дохода. Кроме того, они не могли сами поселиться и сдавать квартиры, потому что квартир было не так много. Сегодня другое.
Большое внимание сейчас уделяется сосредоточению внимания на личности, на развитии. Как проявление здорового эгоизма, у этого есть свои преимущества - в настоящее время люди более осведомлены о своих потребностях и, если они не хотят вступать в отношения, вместо того, чтобы - как прежде - ждать 20, 30, 40 лет до смерти своего супруга, они решают развестись раньше.
Мы не только чаще разводимся, но и чаще идем на терапию.
В последние годы мы, психотерапевты, наблюдаем невероятный поток браков и пар в терапии. В моем центре время ожидания приема на консультацию по терапии составляет четыре или пять месяцев.
С какими проблемами общения сталкиваются пары каждый день?
Прежде всего, люди не могут говорить о своих потребностях. Они не могут общаться с ними, но они также не слышат о потребностях другой стороны. Пары в терапии говорят: «Я не чувствую привязанности, поддержки или понимания в отношениях». Тогда другой человек говорит удивленно: «Тогда почему я этого не знаю?» Хуже всего то, что другая сторона должна что-то угадать. Никто не догадается.
Почему мы не сообщаем о наших потребностях?
Иногда мы боимся реакции другой стороны, иногда мы даже не знаем, каковы наши потребности. Мы чувствуем, что что-то не так, но мы не можем назвать это. Мы чувствуем, что нам чего-то не хватает, но мы не можем это указать. Мы не можем слышать и понимать себя.
Влияет ли тот факт, что в отношениях встречаются люди противоположного пола?
Многие проблемы общения в отношениях связаны с различиями между мужчинами и женщинами. Эмоциональная сфера и разговоры о чувствах - это не сфера деятельности современных мужчин. Парень из поколения 40+ не может говорить о своих эмоциях и не выражает их. В этом отношении у женщин дела идут лучше. Здесь можно увидеть стереотипное воспитание - маленьким мальчикам было запрещено показывать эмоции, особенно беспокойство.
Женщинам не разрешалось выражать гнев, как девочкам. Затем в отчетах появляется выражение отсутствия эмоций. В психотерапии я слышу обвинение женщин мужчинам: «Мы живем как соседи по комнате, он даже не показывает, что любит меня». Или женщина говорит: «Я спрашиваю его, как он себя чувствует, и он отвечает мне:« Но что вы имеете в виду? ». В свою очередь, люди в офисе жалуются на своих партнеров: «Я не знаю, чего она хочет от меня».
Большая проблема в общении в сегодняшних отношениях также - и я не боюсь это сказать - что мужчины остались позади. Сегодня женщины гораздо лучше осведомлены и могут внести существенные изменения в свою жизнь. Я смотрю пары, которые очень долго друг с другом и 50 лет - она в колледже, потому что она всегда хотела, но она не могла раньше, она идет в йогу, хорошо одевается, выглядит, как ей 35 лет, и он все еще сидит на на диване пили пиво и смотрели спорт. Ее ожидания таковы: «Давай сделаем что-нибудь, пойдем куда-нибудь». И он сказал: «Почему вы хотите что-то изменить, я чувствую себя так хорошо. 30 лет работали, и вдруг это прекратилось?» Мужчины не могут угнаться за женщинами.
И они не хотят догонять женщин? Разве это не стимул для них?
Для некоторых это так, но для многих это не так. Мужчины растеряны и не могут найти друг друга. И, к сожалению, все больше и больше погибших парней. Хотя разочарование также может быть движущей силой развития.
Когда дело доходит до социального согласия, у мужчин всегда было больше возможностей, чем у женщин. Вы наконец начали бороться с этим. Ваш гнев и несогласие с тем, что мы, мужчины, могли сделать больше, вселяли надежду. Мы могли бы оставить отношения, отказаться от детей, сменить работу, мы могли бы купить мотоциклы и иметь любовников. Сегодня женщины развились намного больше, они уверены в себе. И это напрямую переводит на общение, даже в отношении сексуальности.
Женщины приобрели - они уверены, начитаны, они идут к своему мужу или партнеру и говорят: «У меня никогда не было оргазма раньше, и мне 48 лет, давайте что-нибудь с этим сделаем!» Или они сообщают, какой секс они хотят иметь. И мужчины не могут идти в ногу.
Так как же начать говорить открыто?
Для начала я рекомендую простую технику, которую мы используем в парной терапии. Если мы хотим говорить о чем-то и сообщать что-то в отношениях, то у одного человека есть задача сказать, что она имеет в виду, а у другого - повторить то, что они услышали. На этом этапе первый человек должен одобрить, если он действительно сказал это. И это должно повторяться до тех пор, пока первый человек не решит, что именно то, что она сказала, было услышано. Я знаю, это кажется тривиальным, но оказывается, что это никогда не легко.
Пример из офиса:
- Скажи мне, что случилось?
Женщина обращается к мужу:
- Я хотел обнять тебя прошлой ночью, а ты взял таблетку и начал работать. Мне было грустно
- Что ты слышал?
- Я снова ее отверг, потому что у меня слишком много работы, которая для меня важнее.
- Ты это сказал?
- Нет, я сказал, что мне грустно, потому что я хотел обнять тебя.
- Что ты слышал?
«Ты снова обвинил меня в том, что я похож на твоего отца, потому что я не обращаю на тебя внимания и все время работаю».
И снова и снова. Звучит как мелочь, но пока нас не услышат, мы будем жить в проекционном мире.
Партнеры изменились за эти годы. Как бороться со своими новыми ожиданиями? Как восстановить отношения?
В долгосрочных отношениях стоит спросить себя: «Этот человек когда-либо удовлетворял мои потребности? Может ли он сделать это сейчас?» Кто-то может прийти к выводу, что раньше это было хорошо, это было весело, а теперь это совершенно другое, что-то изменилось, и вы должны вернуться к нему. Кто-то может также сказать, что другой человек никогда не отвечал его потребностям и должен иметь другого партнера.
Есть ли рецепт хорошей ссоры?
Избегайте того, что делает большинство из нас, то есть обращайтесь к человеку, а не к поведению. Скажите «Мне не нравится то, что вы сделали» вместо «Вы мне не нравитесь». «То, что ты сказал, причинило мне боль, а не« Ты причинил мне боль все время ».
Также важно рассказать о своих чувствах и назвать их. Если мы плохие, скажем так. Простой механизм выражения эмоций, который родители часто пытаются научить детей, работает. Вернемся к этому - будем относиться к себе как к маленьким детям. Когда мы злимся или грустим, давайте выражать это, скажем, несколько раз.
В свою очередь, если мы знаем, что у нас есть склонность оказывать сильное влияние в начале ссоры, и для нашего партнера это аналогично, то определенно стоит успокоиться и на мгновение покинуть дом или посидеть в другой комнате, послушать музыку. Дело в том, чтобы остыть, а затем вернуться к этому разговору.
Как парный секс переходит в ежедневное общение?
Секс - лакмусовая бумажка теста отношений и того, что происходит в отношениях. Хороший секс помогает поддерживать отношения, сближаться. Если люди не разговаривают друг с другом, они не честны, у них есть проблемы с ковром, трудно заниматься сексом в таких отношениях.
В настоящее время люди часто прибегают, например, в эротических фантазиях, а мужчины в порно и мастурбации. У них появляется все больше и больше секретов, они выходят из отношений. Тогда компонент страсти начинает отсутствовать.
Также часто - как мы видим в секс-терапии с парами - секс запрещен. Пара совершенно не заботится о нем, потому что, когда они пытались сказать два года назад, это было плач и драка. Так что по сей день они не попадают в эту область, так что иногда снова не бывает катастрофы.
Что мужчины хотят от отношений и от партнера?
Мужчины, которые приходят ко мне, часто говорят, что им нужны факты, сообщения, кофе для скамейки. Те, с кем я работаю, говорят: «Я не знаю, что она имеет в виду, это нелогично. Вдруг один разговор вызывает суету, и она говорит, что наши отношения не имеют смысла».
В таких ситуациях - особенно тех, у кого есть недостатки в эмоциональном интеллекте - мужчины теряются, они не знают, что чувствует партнер. Это вносит хаос в их отношения.
Наиболее распространенный вопрос, который мужчины задают своим партнерам: «Но что вы имеете в виду, что вы хотите?» Женщинам трудно разговаривать с мужчиной таким образом, чтобы он получал четкую информацию о том, чего она хочет, и чтобы его партнер правильно понимал его. Кроме того, многие мужчины хотят поддержки, любви, хотят, чтобы их обнимали, хотят секса. Есть еще много пар, в которых женщина не хочет секса.
Есть ли такая вещь, как подходящая пара? Некоторые говорят: мы сразу поняли, что будем ладить.
Я не верю, что сразу очевидно, что два человека будут жить вместе. В начале отношений мы кажемся эмоционально здоровыми, и тогда раскрывается только правда о нас. Наши стили привязанности и то, как мы строили связи в детстве - все это станет активным только тогда, когда мы действительно будем ближе друг к другу. В начале есть такой рекламный блок, и только потом получаются разные вещи.
Без чего отношения потерпят неудачу? Каковы необходимые компоненты?
Как если бы мы ссылались на знаменитую, уже взломанную теорию Штернберга, трехфакторную концепцию любви, три составляющих важны в отношениях: любовь, близость и приверженность. Его можно сравнить с треугольным столом на трех ножках - если один слишком короткий или отсутствует, то стол упадет или начнет качаться. Обязательство - это все, что мы делаем вместе, страсть - это наша жизнь, наше желание, а близость - это близость.
Тем не менее, я бы пересмотрел эту концепцию, потому что, по моему мнению, есть отношения без страсти - как терапевт, я встретил много пар, у которых были прекрасные отношения без секса. У нас разные сексуальные потребности на другом уровне, и если люди хорошо ладят с этим ключом, они могут стать отличной парой.
Как насчет автономии в этих счастливых парах? Можете ли вы сохранить свою свободу и в то же время создать хорошие отношения?
Здесь мы добираемся до сути отношений с кем-то. Давайте не будем говорить, что два человека, формирующие отношения, похожи на половинки яблок. Мы не половина, мы целое. Эта техника диалога и перефразирования послания двух сторон, о котором я упоминал, - люди должны различать, кто их, а кто другой, видеть автономию этого человека.
Отношения, которые имеют высокую степень автономии и уважают это, способны построить действительно хорошие и ценные отношения. И если в то же время они боятся, что им не хватает автономии в какой-то области, тогда они могут говорить об этом. Важно, чтобы у нас была часть нашей жизни. Идея в том, чтобы быть вместе, но позволить себе быть врозь. В этом секрет успешных отношений.
Спасибо за прочтение, поставьте лайк, поддержите меня подпиской на канал, делитесь с друзьями)
В комментариях обязательно напишите, как вам? и чтобы вы хотели узнать для себя чтоб я об этом написал)
Прямо сейчас подпишитесь на мой канал и вы будете первыми читать мои статьи)
С вами Вселенная кинематографа, СПАСИБО ВАМ, что были со мной, всем здоровья, ПОКА!)