Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Вот — говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять пойдешь? Та молчит. — Гулять пойдешь или нет? Та опять молчит. — На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! — Да тихо б%я! Я обуваюсь!
— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия? — Это все благодаря овощам. — Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции? — Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: — Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... — Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: — Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: — Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом: — ПИ чтоли?!!