***
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...
***
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
***
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
***
***
- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина,
ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить.
Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют.
Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку.
Пусть хоть закусывают.
***
Никто не задумывался зачем люди идут учиться на психолога?
В первую очередь, для того, чтобы тешить себя иллюзией,
что это не я больной на голову, а мои пациенты.
***
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.
***
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
- Все, пошли, я буду первым и вторым.
***
Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
***
***
Одесское.
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
***
- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.