С.П. Мыслёнкин заходит в бар и с порога кричит: «Гарсон, жизни!»
Бармен (как давно знакомому и знающему все его привычки и пожелания):
- Какой изволите: водочки родименькой или вискарика?
- Тут, понимаешь, мальчик, антимония обрисовалась. Как убежденный, до мозга костей патриот, я хочу водочки. Но! Как, не менее убежденный до печенки глобалист, приложусь, пожалуй, к вискарику. Это неразрешимое философически противоречие, сиречь, коромысло. Поднимаясь над богомерзким Западом, алчу водочки. Опускаясь в недра родного Отечества, жажду вискарика. Что ты, как специалист, посоветуешь?
- Возьмите текилу тогда и сразу окажетесь в странах Третьего мира!
- Ты, мальчик, слишком уж погряз в многополярности. Ну, причем тут Третий мир, а, едрит его в качель? Ты о душе моей подумал? Может, я не водки или вискарика жажду, а ищу таким образом предел бытия, где все проблемы разом разрешатся. Значит, выпью я водочки — и тут я окончательный патриот и приговорен к любви к Отечеству… Up to the end…
- Стократ Платонович! Если Up to the end, то какой тут патриотизм? Тут, мля, иные словесные композиции…
- Ты, мальчик, молод еще мне, МНЕ, Самому Мыслёнкину границы устанавливать. И где «end», а где «эбм», я знаю, однако, получше. Так вот снова говорю: а выпью я вискарика, скажем, и тут я — Общечеловек, и место мое неопределимо, бытийствую, где хочу и никого и ничего кроме вискарика, любить не обязан. Славно, а?
- Ну, я наливаю вам как обычно? Лёд приложить?
- Ты, мальчик, язви тебя в душу, ровно насекомое. Ты чего мелькаешь и суетишься? Ты вникни, вникни в геополитику моей души и прими единственно верное и судьбоносное решение: ну, чем мне остограмиться, чтобы утешение получить? Иначе я тебя предупреждаю как клиент, который, как сейчас модно говорить, всегда прав в своем выборе: я меняю заведение! И хламbig! ЖОПС! Wellcomenemyou!
- Вы, Стократ Платонович, сегодня настолько раскуражились, что у меня живот скрутило. Извольте подождать 5 минут… и after party, так сказать, проблему решим.
- Ты имей в виду, мальчик, душа моя раздвоилась, а в раздвоении раскалилась и теперь уж жжот не по-бабски. Да-с
- Ну, чичас, чичас…
Через 10 минут диалог продолжился. Мыслёнкин у стойки, бармен перед ним, привстав на табуретку, вещает как вершитель судеб.
- Все обдумав, пришел к правильному решению. Как патриоту, я наливаю вам 50 грамм водки в один большой стакан и переслаиваю его горько-сладким грейпфрутом, чтобы жизнь медом не казалась. Затем, как глобалисту, я наливаю туда 50 грамм виски и оформляю его лаймом, чтобы не было очень противно и на финал капаю 25 грамм текилы с ломтиком банана, и все это присаливаю, чтобы вы разом почувствовали и пот, и сладость — но в единстве, как знаете, частенько в жизни бывает. Вы, ведь женаты, надеюсь? А сверху кладу здоровый кусок льда, ибо всем теперь придется охолонуть и подразмяться в натуре. А, как вам такой сюжетец?
- Ты поешь как Сирин и Алконост в одном стакане. Наливай и да обрету я примирение с собой и с миром.
О произошедшем дальше никто не знает, кроме самого Мыслёнкина. Может быть, он как-нибудь расскажет продолжение этой истории.