Я вас научу. Записывайте.
12.00. Вы заказываете такси до аэропорта. У вас осталось полтора часа на сборы, потому, что вчера вам было не до того. В кои-то веки вы покупали билеты аж за два месяца и все два месяца очень гордились своей предусмотрительностью, мда... Кидаете в чемодан всё, что попадается под руку.
13.15. Вам звонит водитель такси и говорит, что забыл детское кресло. Спрашивает, надо ли ему выезжать? Плюете на кресло, за 15 минут другое такси один фиг не доедет. Говорите, что "ладно" и кладете трубку. Что значит "выезжать", черт возьми?
13.30. Вы стоите около парадной. В правой руке у вас чемодан размером с вас. В левой - коляска с ребенком №1. В зубах - маленькая дамская сумочка килограммов на 7. Рядом с вами ребенок №2. За плечами у ребенка рюкзак кило на пять, который вы купили ему несколько лет назад, потом экспроприировали, а теперь опять вернули. В правой руке -любимая собака, в левой - переноска размером с ваш чемодан.
13.40. Водитель такси не может въехать во двор, но добрые соседи помогают спустить по ступенькам ваше потомство и имущество. Таксист не извиняется за опоздание, но еще раз извиняется за детское кресло. Едете.
13.53. Таксист, учуяв, что вы уже отдышались и успокоились, говорит, что можно ехать быстрее, но дороже. Гордо отвечаете, что никуда не опаздываете.
14.30. Таксист задумчиво тормозит перед кольцевой и идет курить. Офигеваете.
14.31. Ваш любимый подросток говорит, что его беспокоит черный дым, который валит из-под капота машины. Снисходительно объясняете, что от этого машина не взорвется, не о чем волноваться. Подросток странно на вас смотрит.
14.33. Ваш любимый подросток говорит, что "мы опоздаем, мы никуда не полетим, я знал, надо было выходить на час раньше, мы не успеем, это нереально". Очень вежливо (вы же мать!) просите ребенка№2 заткнуться, а то мамочка треснет!
14.45. Выходите курить вместе с водителем и вежливо объясняете, что мы, твою мать, опаздываем!!! "Не о чем волноваться! - блаженно улыбается водитель, как будто не сигареты курил. - Другой такси уже едет!" Забываете, что вы воспитанная женщина и швыряете окурок на дорогу.
14.57. Садитесь в другой такси и ждете, когда водители обсудят, как будут делить ваши деньги.
15.03. Едете, наконец.
15.10. Вы бежите по аэропорту, толкая перед собой коляску. Сзади прыгает по кафельной плитке ваш миниатюрный чемодан. Ребенок №1 восторженно верещит, так он еще не катался. Впереди бодро скачет собака, за ней на поводке волочится ваш любимый подросток, громыхая своей переноской. На бегу вы успеваете выяснить, где тут ветконтроль.
15.20. Ветконтроль печально вытряхивает какие-то бумажки из собачьего паспорта, напоминает, что это документ, а не мусорка и шлепает печать. Не успеваете вы выйти из кабинета, как на ребенка №2 находит затмение. Он орет на весь аэропорт: "Она на нее даже не посмотрела! А вдруг я террорист! Может я в собаке запрещенные вещества провожу!" Тихо офигеваете и бежите в два раза быстрее, хотя думали, что быстрее невозможно.
15.30. Стоите на стойке регистрации. Молитесь, чтобы ваши дети не отожгли еще чего-нибудь. Вам выдают посадочные и отправляют в кассу ("вон там, наискосок") оплачивать провоз собаки.
15.40. Выясняете, что стоите не в ту кассу. Занимаете очередь заново.
15.50. Слышите, как диспетчер объявляет об окончании регистрации на ваш рейс. Громко верещите. Очередь вас пропускает с некоторым облегчением, ибо контактный зоопарк в лице вас, двоих ваших отпрысков и одной собаки всех порядком достал.
15.55. Сдаете собаку в пункт негабаритного багажа и облегченно вздыхаете. Вы успели!
16.00. Суёте документы прекрасной тетеньке на паспортном контроле. Улыбаетесь. Обещаете ребенку №1 вкусное пюре. Обнимаете ребенка №2. Краем глаза замечаете странную запыхавшуюся женщину, которая бегает по зоне паспортного контроля. Женщина подбегает к вашей тетеньке и говорит что-то очень быстро. Вы успеваете разобрать 2 слова: "Горбунов, Сосина" и понимаете, что случайное совпадение невозможно. Это про вас.
16.04. Ваша прекрасная тетенька указывает на вас рукой и говорит: "Вот они!" Делаете удивленное лицо. "Слава богу! - выдыхает тетенька. - Ваша собачка выбралась из переноски и скачет по багажному отделению!" Вам очень хочется сказать, что это не ваша собака, не ваши дети, не ваша фамилия и вообще вас здесь нет! Но вы не можете. Несетесь за сыном спасать не то собачку от грузчиков, не то грузчиков от собачки.
16.10. Вам объясняют, что ваша собачка выбила мордой дверцу переноски и вообще, это переноска для котов. Пытаетесь спорить. Вам предлагают удалиться. В полном невменозе выходите в зал отправления и пытаетесь понять, что делать дальше. Возникает какая-то девушка, которая говорит, что надо вернуться к стойке регистрации. Сотрудники аэропорта начинают узнавать вас в лицо.
16.20. Стоите в очереди к стойкам авиакомпании. Объясняете родным по телефону, что торт, испеченный по случаю вашего прибытия, они будут есть без вас. Узнаете, что из стоимости билетов вам мало что вернут, так как вы пришли после окончания регистрации и считаетесь не явившимися на рейс. Ребенок №1, наконец, устает сидеть в коляске и требует немедленного освобождения. Вам предлагают перенести рейс на завтра с доплатой 11 тысяч, но надо добыть новую переноску. Вы понимаете, что уже ничего не понимаете. Уходите думать.
16.40. Мысленно машете самолету, который в эту минуту поднимается в воздух, и заставляете себя пожелать всем приятного полета.
16.50. Пытаетесь получить обратно свой чемодан. Ждете. Объясняете родным, что заново придется покупать не только билеты, но и переноску, которой в соседних магазинах нет, надо заказывать.
17.00. Пока неведомые люди неведомо откуда тащат ваш чемодан, вы вспоминаете, как вас, вообще, угораздило купить эту переноску. Потому, что в первом же зоомагазине вам сказали, что нужна переноска №4, а в наличии есть только №3. Потом вы обзванивали еще кучу магазинов и во всех были только переноски №3 (но можно заказать), и в итоге вы в одном даже заказали нужную, но переживали, что ее не успеют привезти. А по дороге домой наткнулись на какой-то подвал с вывеской "Зоотовары" и в нем милая и необъятная тетя бодро убедила вас, что у нее спаниель в два раза толще вашего и прекрасно везде катается в переноске №3, никаких проблем. И стоит в два раза дешевле. И вы купились.
17.20. Вы, наконец, забираете свой багаж. Ребенок №1 бегает вокруг транспортирной ленты. Ребенок №2 бегает за ребенком №1. Собака стоит с вами, она устала. Вы собираете свой табор и уныло плететесь по аэропорту.
17.25. Вас, наконец, осеняет. По разгильдяйству душевному вы забыли отменить заказ в зоомагазине! Значит, есть шанс, что переноска №4 находится где-то неподалеку от дома. Лихорадочно ищете телефон. Бинго! Правда вместо 4 с половиной тысяч она стоит почему-то 5 с половиной, но вы все-равно счастливы.
17.40. Вы просите билеты на завтрашний рейс. Одновременно суете младшему ребенку какое-то пюре. Старший, валясь от усталости, присаживается на горе-переноску. Пластик трескается. Минус 2 с половиной тысячи. Быстро считаете в уме: 11500+5500+2500. И плюс 2000 на такси. Перезваниваете сестре и говорите, что в ближайший месяц она будет кормить вас в прямом смысле слова. Сестру не запугать, она соскучилась.
18.06. Злосчастная переноска валяется в мусорном контейнере. Вы, дети, собака и чемодан сидите в такси. Вам, в общем, уже хорошо, только очень есть хочется и еще вы все-время по инерции что-то считаете.
20.00. Постояв во всех мыслимых и немыслимых пробках, таксист наконец довозит вас до дома. Выгружает и быстро сматывается. Вы начинаете сажать ребенка в коляску и понимаете, что у коляски оторван фиксатор. Вычитаете еще 5 с половиной тысяч и чапаете в магазин за какой-нибудь едой.
20.30. Завариваете кофе и вспоминаете, как у вас однажды спросили, хватит ли вам 30 тысяч на три дня. Ну это смотря каких дня. Дни, блин, бывают разные. Надеюсь, завтрашний будет получше.