Наши холопы в булочную на «Майбахах» не ездят!
Судя по всему, после барской раздачи скрепных боливар и чебуреков убогим «холопам» и сирым «крепостным» думский партайгеноссе Жириновский слегка получил по загривку от вышестоящих в нашей партийно-номенклатурной иерархии товарищей. Ибо поспешил ничтоже сумняшеся объяснить пиплу, почему нет ничего плохого в том, чтобы называться «крепостными и холопами».
- «Мы с вами все холопы... Бесправные, безлошадные, бесквартирные», — пояснил Жириновский журналистам, глядя на них с такой же влюбленностью, с какой муха смотрит на мухобойку.
При этом в пресс-службе партии скоропостижно добавили, что «жители и гости столицы, которые общались с Жириновским, не были оскорблены или обижены, а напротив, благодарили, не отпускали и просили его задержаться».
И это соответствует действительности. Потому что в видеохронике вышеозначенного действа было явственно видно, как гордые и несгибаемые россияне – эти победители украинских жидо-бендеровцев, покорители Вселенной и ее окрестностей, да, и что там скромничать, счастливые обладатели лишней, неведомой науке хромосомы, – сгрудились вокруг Жириновского и под патриотичные вопли: «Деньги давай!», - с щенячьим восторгом хватали из его рук замусоленные тысячные купюры, а за лишний халявный чебурек готовы были расцеловать Вольфовичу его дряхлеющую задницу. Но, как поётся в песне - «Видно не судьба...», потому что было холодно, и задницу Жириновского прикрывала шапка-ушанка.
Что можно сказать в ответ на оправдания вождя так называемой ЛДПР?.. Не убедительно и как-то не духовно-скрепно все вот эти, вот эти все оправдания выглядят. И мы готовы разделить страдания Жириновского, но по пунктам.
Во-первых… «Все мы холопы» – безапелляционно заявил Жириновский. Однако.. Наши холопы в булочную на «Майбахах» не ездят. Они как-то больше предпочитают общественный транспорт: например, автобус, троллейбус (тот же автобус, только с рогами, потому что ему не повезло в семейной жизни) или метро. Правда, по непроверенным, а, значит, заслуживающим всяческого доверия слухам, в связи с горячо ожидаемым нашим правительством подъёмом цен на нефть, проезд в метро скоро подорожает. Потому что подорожает бензин, на котором наши отечественные электровозы доставляют в метро электричество бочками.
Возможно, кто-то не согласится с вышеозначенным фактом и начнёт убеждать, что электричество доставляется в метро по алюминиевым проводам холопа-рыбколова Дерибаски. Не советую спорить. Иначе так можно договориться до того, что Земля круглая! А это в реалиях сегодняшнего российского законодательства уже попахивает экстремизмом, ибо противоречит заверениям высоко-оккультного отечественного зомбоящика РЕН ТВ, под патронажем не просто холопки, а самой Алины Кабаевой. И если вы не смотрите по этому зомбоящику безумствования холопа-параноика Прокопенко, или маниакально-таинственные экзерсисы холопки-шпионки Анны Чампман, значит, вы черпаете знания из какой-нибудь вражеско-компьютерной Википедии, или, что ещё гораздо хужее, из какого-нибудь русофобского Айфона без отечественной чебурнет-программной прошивки. Соответственно, вас заклеймит позором холоп-пропагандист с партийной кличкой «Соловьиный помёт», потому что вы - «дерьмо», «мразь», «подонок» и «наверняка коррупционер».
Конечно же, к любителю Айфонов – холопу-премьер-министру Дмитрию Медведеву, сии соловьиные пассажи никоим звуком не относятся. Потому что «Соловьиный помёт», хоть и является по мнению многих «вечерним м…дозвоном» (правильнее было бы сказать «круглосуточным»), он всё-таки надеется патриотично встретить старость на берегах итальянского озера Комо. А не распевать свои трели где-нибудь в степях Магадана. Почему в степях? Да потому что с такой российско-китайской дружбой, какая у нас образовалась сейчас, скоро вся пока ещё наша Сибирь превратится в пустыню.
В общем, смиритесь и примите как неопровержимую аксиому, что Земля плоская! И вокруг неё вращается Солнце. А если вы попробуете сие опровергнуть, то оскорбите чувства более трети скрепопросвященного российского населения, истово верящего в стабильность мироустройства со времён доисторического материализма, когда по Земле бегали мохнатые мамонты, распуганные взмахами крыльев саблезубых стерхов, летевших под мудрым руководством Владимира Владимировича по непредсказуемой траектории со скоростью 9 махов в секунду и чудо-ракетой в лапах к берегам Атлантиды. С тех пор от Атлантиды даже пепла не осталось – растаял, как эскимо. Зато теперь под мудрым руководством Владимира Владимировича мы уверенно смотрим в будущее, потому что, как предрекает нам холоп-профессор самого духовного в мире МГУ Дугин: «Будущее России – это средневековье»!
Во-вторых… Насчёт пункта - «бесправные» - возражений вроде нет. Хотя вряд ли вы когда-либо сможете безнаказанно призывать «придурков»-коллег насиловать беременных женщин и при этом ещё неистово орать, как потерпевший: «Христос воскресе! Воистину воскрес»! А «бесправный» холоп Жириновский может. Потому что знает, что в самом крайнем неблагоприятном для него случае другие, такие же как он холопы-законодатели, публично пообещают его просто поощрительно пожурить, а в кулуарах даже не заткнут ему рот кляпом. Поэтому язык у Жириновского всегда навыкате.
В-третьих… Что касается «безлошадности» Жириновского, то зачем ему лошадка – он на «Майбахе» ездит, с холопским барством отрыгивая икрой на крепостных, в которых он и еже с ним радетели за народ превратили население России.
К слову сказать, холопы из небезызвестной корпорации «Газпрём», под управлением обер-холопа Миллера, который, напомним, получает за своё холопство всего-то чуть больше двух с половиной миллионов рублей в день, ещё в 2008-ом году осчастливили россиян известием, что они закупили для своих прогулочных лошадок солярий в комплекте с двумя душами (не в смысле, с двумя крепостными, а в смысле – лошадкам помыться). Всего-то за 13 тысяч долларов. Нищеброды! А вот холоп-чиновник Шувалов закупил для своих собачек целый самолёт и только на их перелеты тратит ежегодно по 700 тысяч долларов.
А что делать?.. Собачки любят путешествовать. У них даже именные заграничные паспорта имеются, в отличие от девяносто процентов российских холопов, заграничные паспорта не имеющих.
В-четвёртых… Коротко о жилищно-квартирном вопросе.
О «бесквартирности» холопа-партайгеноссе Жириновского ходят легенды. Хотя, на самом деле он и вправду БОМЖ – то есть, лицо без определенного места жительства. Живёт то там, то сям, то вообще неизвестно где скитается. Да и откуда ему знать, где он живёт, если счёт своим квартирам, дачам и прочим хибарам дворцового типа он давно уже потерял, а о наличии прочего имущества поясняет, мол: «Яхту вот подарили, самолёт тоже… столько скопилось барахла, что и не помню: то ли сам купил, то ли кто-то подарил. Всё забываю».
Вот такой он у нас забывчивый. И единственное, о чём, никогда не забывает сей холопствующий барин – это при любом удобном и не очень случае спеть - «Боже, Царя храни!», - нашему главному «рабу на галерах» российской действительности Владимиру Владимировичу Путину, перед которым у Жириновского сразу же начинают самопроизвольно подгибаться колени и трястись зубы. Но он, мужественно переходя на хриплый фальцет, самопожертвенно и самозабвенно продолжает исполнять: «Царствуй на славу»! И, наверное, единственное, о чём в этот момент переживает Жириновский, это то, что не он, а другой холопствующий барин – Никита Михалков - первым назвал Путина: «Ваше Превосходительство», тем самым мгновенно оправдав сущность своей надобности у трона государственной кормушки. Только зря он переживает, ибо, как некогда сказал батька Лукашенко: «У государственной кормушки хрюкают все одинаково - и красные, и белые». И оторвать от неё их смогут, выражаясь словами Жириновского, их смогут «только вперёд ногами».