Мне было 17, я только что окончила школу. Училась я хорошо и была симпатичной и общительной девчонкой, имела много друзей, увлекалась спортом, немного играла на гитаре. Читала массу книг и мечтала о любви. Для многих мальчишек я была «своим парнем» ( хотя вниманием парней я не была обделена) умела просто дружить с противоположным полом. Мне нравилось помогать всем, кто нуждался в помощи. Я с детства «помогатор», даже иногда в ущерб себе. Кого-то из одноклассников я подстригала (таким образом, они экономили карманные деньги), кому-то давала списывать, кому-то требовались мои советы - как завоевать внимание девчонки. В общем, в школе я чувствовала себя как рыба в воде
. Но, дома…. Дома мне было плохо. Мой отец, в общем-то, был хорошим человеком. Он не пил, не курил, приносил в дом всю зарплату и не «тёрся по гаражам с мужиками» как многие другие. В детстве он читал нам с братом книжки, водил нас на карусели и возился с нами в снегу, мы вместе что-то мастерили. Но, это было только в детстве. С нашим взрослением ушли и книжки вслух, и игры во дворе, взамен не пришло ничего, кроме отчуждённости. С высоты своего возраста, я понимаю сейчас, мой отец не был главным в семье, он был тихим подкаблучником и совсем не знал, что делать с повзрослевшими детьми. Предполагаю, он страдал от этого, но сделать ничего уже не мог или не хотел.
Сколько себя помню, моя мать была всегда чем - то недовольна. Причин этого недовольства могло быть множество. Сейчас это не очень важно. Да и бабушка моя по матери была такая же. Мама редко говорила спокойно, в основном, кричала по любому поводу. Поводов для крика у нее было немало - не помыла кружку за собой, не вытерла пыль, не убрала портфель с дороги. Я боялась её, её криков, её недовольного и злого лица. А еще, она меня все время унижала. Что это за стойкое свойство такое наших советских родителей – втаптывать в грязь достоинство своих детей? Оскорбления сыпались ежедневно – «лахудра», «бестолочь», «засранка» и все в таком духе. Отец отмалчивался, не вмешивался, я тихо презирала его за это. Было обидно и больно. Мне было очень плохо в нашем доме, неуютно, одиноко. При любом удобном случае, я старалась улизнуть куда угодно, лишь бы не находиться вместе с родителями.
В нашем классе были девочки, которые были ужасными домоседками, их не выманишь на улицу ни какими коврижками. А им просто было дома хорошо, их понимали родители, наверное, они были даже друзьями. Да, моё достоинство было растоптано, размазано, разорвано в клочья. Если бы не школа, где меня хвалили за хорошую учебу и активное участие в школьной жизни, где у меня было много друзей (больше, чем врагов), то моя самооценка упала бы ниже плинтуса. Я пропадала в школе на тренировках, задерживалась после уроков рисовать стенгазету, шла делать уроки к одноклассницам, лишь бы не ходить домой. И ждала, жила в ожидании любви.
Мечталось, что в один прекрасный солнечный день, появится ОН. Он будет сильным, красивым, храбрым, возьмёт меня за руку и уведет в счастливое «завтра», где царствуют любовь и понимание, счастье и гармония…