Записки практикующего психолога
«Так, как же все-таки устроены Отношения? И как достучаться до того, кто когда-то был самим дорогим человеком на свете, а сейчас вызывает совершенно противоположные чувства и эмоции?» - Вопрос, который задаёт себе каждый, попавший в ситуацию недопонимания, эмоциональной холодности, безразличия или агрессии многолетнего партнера, но даже и не пытается в этом разобраться, начиная свои первые (или 21) серьезные Отношения.
А меж тем, ответ лежит на поверхности:
В отношениях психологически взрослых людей невозможны наказания. Т.е. безопасность в отношениях - это один из гарантов счастливой пары. Что такое среда безопасная? Это среда, где отсутствуют угрозы.
Где вас не ругают, не бьют, не унижают, не наказывают, не лишают секса, не игнорируют, не «отрываются» в плохом настроении, не обижаются ежеминутно, используя обиду или фразу о том, что все кончено, как манипуляции, эмоционально отстраняясь;
- безопасность - это когда каждый партнер уважает личные границы другого, - УВАЖАЕТ, а не требует их снести ради него (партнера), отказаться от всех своих интересов, друзей, родных, карьеры, профессии, мыслей и увлечений;
- безопасность - это отсутствие патологической, неадекватной ревности, которая является первым ярким признаком нездоровой психики, а возможно, и параноидальности, а значит, является прямой угрозой для жизни, и т.д.
- безопасность в отношениях – это отсутствие обесценивания, эмоциональных «качелей»; это ситуация, когда никто никому не вменяет чувство вины за то, что другой никогда не совершал, - это отсутствие боли и непонимания, которые «расцветают» ярким цветов в отношениях с партнером абьюзером, газлайтером и нарциссом.
3. В отношениях очень важны совпадение не только ценностей и интересов, - очень важны ОЖИДАНИЯ, с которыми каждый приходит к партнеру, и те гендерные роли, которые каждый партнер будет «играть» в семье. И если они совпадают, - в отношениях и семье будут гармония и счастье.
Например, женщина-«дочка» (психологическая, разумеется) ожидает мужчину-«папу» – ответственного, заботливого, не только принимающего решения и удовлетворяющего ее капризы, но и решающего, как ей жить. И ей это очень нравится, как и то, что все ее капризы, а иногда и откровенная неадекватность, принимаются с умилением и пониманием. Эти двое будут абсолютно счастливыми! Потому что каждый из них оправдал ожидания другого.
Или мужчина-«подросток» будет очень комфортно себя чувствовать с женщиной- «мамой», потому что он точно знает, как ему себя вести, - как с мамой, от которой он недавно ушел, а может и не ушел, продолжает с ней жить.
Да и женщине-«маме» сценарий понятен: нести ответственность за семью должна женщина; мужчину необходимо воспитывать, переделывать, нельзя выпускать из поля зрения, а то попадет в дурную компанию, свяжется не с теми людьми, отравится неполезной пищей, загуляет, в конце концов (подросткам ведь новизна стимулов необходима, как воздух), работу проспит, поэтому – контроль, контроль и еще раз контроль: «Ты где?» - В течение дня и допрос с пристрастием, если муж-«подросток» задержался на работе. И им хорошо вместе, а главное, все понятно.
Периодически муж-«подросток» будет исчезать, бунтовать, напиваясь или задерживаясь, ярко проявлять подростковый негативизм, «забывая» требования «мамы». Изменять, чтобы вырваться из-под тотального контроля, НО «мама» все поймет, простит и примет обратно, потому что там, где психологически взрослая женщина пошлет далеко и навсегда, «мама» объяснит доходчиво и понятно: мужчины ведь безответственны, как дети, поэтому им простительно, потому что «мама» все прощает, а роль «женщины» в ней давно «выключена».
Психологически взрослые партнеры – это редчайший случай, но случается. И это как раз те отношения, о которых мечтают многие, но не все смогут жить в обстановке взаимоуважения, понимания, принятия, ответственности и соблюдения личных границ и пространства. Скука смертная для партнеров-«подростков» и «дочек», - слишком мало эмоций, ревности, конфликтов нет, - взрослые ведь умеют вести диалог между собой и ДОГОВАРИВАТЬСЯ между собой.
А если встретились два-«подростка»? Каждый отталкивает от себя понятие «нести ответственность за отношения» и пытается показать свое лидерство, глупо доказывая то, что и того понятно. Именно в этих отношениях мужчина-«подросток» легко сбегает из семьи, когда рождается ребенок и начинается настоящее испытание отношений для двоих; именно они, эти вечные «мальчики» не платят алиментов, вычеркивают из своей жизни собственных детей и продолжают бегать от постели к постели, от отношений к отношениям, пока, возможно, не повзрослеют. Но этот вариант после 30 лет встречается крайне редко.
Самое главное, что стоит очень чётко усвоить:
1. Единого рецепта Счастья не существует, - сколько существует пар, столько и видов счастья.
2. Сами Проблемы не исчезнут, и никто их за Вас не решит, включая всезнающих советчиков.
3. Счастливые отношения строятся двоими. ДВОИМИ! Других вариантов нет и быть не может. Если один отходит в сторону, возможно, стоит задуматься. Над чем именно, решать только Вам.
4. Очень часто случается так, что один-два похода к специалисту отвечают на многие вопросы в проблемных отношениях и помогают вывести их на другой уровень. Но кому нужна вся эта психологическая дребедень-баловство-пустая трата денег, которая называется работой в паре или работой над собой. Лучше отстраниться, закрыться, устроить из дома настоящий ад или ледяную пустыню не только для себя, но и для тех, кто находится рядом.
А еще лучше сообщать в безликих комментариях, кто к какому роду и виду животных относится по половому признаку. Ведь для кого-то это единственный способ заявить о своем страхе, одиночестве и никому ненужности.
Любите друг друга и живите счастливо в выбранном Вами формате отношений, ведь это Ваша Жизнь.
Психолог Ирина Кураж