Закончив университет и получив долгожданный диплом, я поняла, что вот оно начало взрослой самостоятельной жизни, теперь я сама смогу решать, что мне делать и как строить свою жизнь. Но проблема заключалась в том, что уже на втором курсе я поняла, что быть учителем начальных классов я не хочу, а подводить родителей и переводиться на другую специальность я не хотела. Мои родители очень хотели, чтобы я связала своё будущее с бюджетной сферой, мол эта гарантия того, что ты везде сможешь найти работу, и у тебя будет стабильная заработная плата и тем более для молодых специалистов действует специальная программа (для тех, кто не знает такие специалисты в течении трех лет каждый месяц получают единовременную выплату, плюс подъемные после окончания университета, а также компенсационные выплаты на приобретение жилья и многое другое, всё это можно найти в открытом доступе). Но даже если бы мне предложили радужного пони я всё равно не хотела работать в школе. Кто-то скажет, что я с ума сошла, не работа, а сказка. Но я четко понимала тогда и сейчас что это не моё, не создана я работать в школе, в итоге окончила университет только для галочки.
Примерно на третьем курсе я пошла на подработку в детский центр и после окончания университета некоторое время еще работала там. Примерно в это время начались проблемы в семье, а затем и в личной жизни. Я не знала куда себя деть и как со всем этим справиться, поэтому я оставила работу в детском центре и решила на некоторое время уехать на свою малую родину, к маме (до этого я жила с отцом). По началу я пыталась отвлечься алкоголем. Встретилась со школьными друзьями и отрывалась несколько дней подряд. Потом это быстро надоело и отрицать очевидные проблемы было невозможно. Началась депрессия. Постепенно я перестала выходить из дома. Мне было очень трудно эмоционально. Я не могла понять, что я сделала не так, куда мне двигаться дальше, чем я хочу заниматься и, как можно всё поменять. Запустила себя на столько, что практически не вставала с постели, чтобы умыться и привести себя в порядок. А зачем и для кого это делать, думала тогда я. Похудела килограммов на 10 при моём, итак, маленьком весе в 55 кг. Хотите избавиться от пары лишних килограммов, как вариант, уйдите в депрессию. В итоге я просто превращалась в ходячий труп. Тогда мне помогла моя мама. Своим желанием чтобы я пошла работать в школу. Она считала, что мне нужно лишь пойти работать и всё само придет в норму и желательно идти в школу, конечно же, чтобы диплом не лежал просто так. Она в буквальном смысле давила, давила и давила на меня. Её можно понять, она очень беспокоится за свою единственную дочь, в которую вложила столько сил. Чтобы хоть как-то противостоять её желанию отправить меня работать в школу пришлось взять себя в руки, потому что больше слушать это было невыносимо. Я начала приходить в себя, и занялась самоанализом. Абстрагировавшись от всех проблем, задалась вопросом чего мне не хватает? Начала копаться в себе, познавать себя и прислушиваться к внутреннему голосу. Я поняла, что проблема не во мне как в личности, а в том, что я всегда пыталась угодить всем и делала всё ради счастья других, не думая о себе и своих желаниях. Я никогда не слушала свой внутренний голос.
Примерно через пару недель я помирилась со своим молодым человеком, но возвращаться обратно желания не было. Было принято решение переехать в другой город вдвоём, чтобы начать всё заново и забыть прошлые обиды. Нам было не принципиально в каком городе остановиться и выбрав наугад мы купили билеты на самолёт. Вот так спонтанно, просто доверившись внутреннему голосу. Было немного странно, потому что страха и переживаний как оно там всё сложится не было абсолютно. Мы рассказали о своём решении родителям, но они были против конечно же. Это же другой конец страны, что вы там будете делать, где жить, где работать, там никого у вас нет, вам там не понравится и через месяц вернетесь, такие аргументы были у них. Не попробуешь не узнаешь, такой аргумент был у нас. Казалось бы, незнакомый город, нет ни родственников, ни друзей, но на душе было абсолютно спокойно, как будто всё, так и должно было быть.
Теперь спустя год в этом городе я понимаю, что всё через что я прошла было нужно. Это помогло понять мне чего я хочу, если справилась с этими трудностями, то и с остальным легко смогу справиться. Я должна была пройти через это чтобы понять и принять саму себя такой какая я есть. Не идти на поводу у кого-либо, а действовать только в угоду своих желаний. Мы смогли наладить отношения, забыть прошлое и двигаться вперед. Нашли жилье, благо сейчас много приложений по поиску жилья. Я освоила новую профессию, которая мне очень нравится и приносит мне удовольствие. Молодой человек тоже нашел занятие для себя. Мы не побоялись препятствий, сделали шаг в неизвестное и прошли через это вместе. Главное, что мы были друг у друга, полностью поддерживая чтобы не случилось. Даже если ты один, то не нужно опускать руки и говорить, что ничего у тебя не получится! Мысли действительно материальны, то, о чем ты действительно мечтаешь придет к тебе, но только тогда, когда ты будешь готов.
Было трудно рассказать свою историю и пережить всё это заново. Поддержите пожалуйста меня лайком! Рассказывайте, как бы вы хотели или может уже изменили свою жизнь в комментариях, буду рада поделиться советом или просто поддержать. Приятно осознавать, что ты не один.