Минута смеха продлевает жизнь на 5 минут: несложный математический подсчет позволяет сделать вывод, что для продления жизни на год необходимо смеяться 1 752 часа, или 73 сутки. После отведенного факта, предлагаю немного продлить жизнь и посмеяться над самыми свежими анекдотами! 1. Очень актуальный развод.)) Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»... Источник - www.anekdot.ru 2. "Идентификация Борна" В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея. Источник - www.anekdot.ru 3. Неожида
Минута смеха продлевает жизнь на 5 минут: несложный математический подсчет позволяет сделать вывод, что для продления жизни на год необходимо смеяться 1 752 часа, или 73 сутки.
После отведенного факта, предлагаю немного продлить жизнь и посмеяться над самыми свежими анекдотами!
1. Очень актуальный развод.))
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Источник - www.anekdot.ru
2. "Идентификация Борна"
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Источник - www.anekdot.ru
3. Неожиданная встреча.
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Источник - www.anekdot.ru
4. Голландский сыр не существует!?
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Источник - www.anekdot.ru
5. Поймал на вере в Бога)
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Источник - www.anekdot.ru
6. Чувак явно переигрывает))
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Источник - www.anekdot.ru
7. Это явно у них в крови!))
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Источник - www.anekdot.ru
8. Фамильные ценности!
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Источник - www.anekdot.ru
9. А ведь правда... Где логика, дамы?))
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Источник - www.anekdot.ru
10. Ну точно! Я все думаю, что мне это напоминает?))
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Источник - www.anekdot.ru
На этом всё! Надеюсь вы хорошенько посмеялись? Если это так, подписывайтесь на канал и будем "ржать" дальше! Всем спасибо за внимание и до новых встреч! ;)
Интересное чтиво:
Забавные СМС-переписки между родителями и детьми.
Зашкварные объявления, которые доведут до слез...