Доброго времени суток,дорогие читатели моего канала! Хочу рассказать вам свою историю.Не могу больше держать все в себе. Данная статья,вроде бы моего дневника.
Речь пойдет об абортах. Не об абортах по медицинским показаниям, а об абортах,как об осознанном решении женщины.
Кратко о себе:
Замуж вышла я по любви, у нас с мужем случился бурный роман, оба молодые ,горячие,через год мы уже поженились. Долгое время у нас не получалось родить ребеночка, беременность никак не наступала. Поначалу нас это не сильно тревожило,но на четвертый год совместной жизни,мы все чаще стали задумываться о детях. Врачи,профессора,анализы,обследования… Итог: «Если у вас получится забеременеть (причина была в муже,да и он не побоялся обследоваться,как большинство мужчин) –это будет чудо. На все воля Божья»- это были слова доктора медицинских наук ,у которого мы обследовались в очередной раз. Мы решили расслабиться и отпустить ситуацию,не зацикливаться на этом. И через 5 лет совместной жизни произошло ЧУДО,которого мы и не ждали. Сказать,что нашей радости не было предела,это ничего не сказать. Все само случилось. Видимо, слова профессора были пророческими. Я родила здорового малыша. А далее, через пару лет,чудо вновь повторилось,а потом еще и через три года. Вообщем,мы стали счастливыми родителями двух сыночков и лапочки дочки.
АБОРТ
После третьих родов, я решила,что рожать больше не хочу и муж меня поддержал. Во-первых, во время третьей беременности у меня возникли проблемы со здоровьем (варикозное расширение вен, ожирение). Во-вторых, разница в возрасте между детьми слишком маленькая,я не успевала отойти от родов, подрастал ребенок,как наступала очередная беременность, но мыслей об аборте не было. Мы так долго ждали этого ЧУДА,что не могли отказаться от благословения Божьего (я верующая,но не та,что ходит постоянно в церковь и набожна,нет. Я просто верю в Бога). Вообщем,я действительно устала от беременностей,родов и маленьких карапузов. В - третьих, это же,конечно,финансово-материальная сторона. Не так уж легко содержать многодетную семью (это я о муже).Поэтому мы решили,что троих детей нам вполне достаточно. Выбрали метод контрацепции,который посчитали самым оптимальным для нас, я стала принимать противозачаточные таблетки. И все бы было хорошо,если бы не одно НО, Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ,НЕЖЕЛАННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ НАСТУПИЛА. У меня был шок. Вот вам и 99% гарантии при употреблении противозачаточных таблеток. Коим образом у нас так получилось,я до сих пор не поняла, таблетки принимала регулярно. Гинеколог мне потом сказала,что такое случается,презервативы рвутся, таблетки дают сбой,даже при внутриматочной спирали наступает беременность. Нет гарантии 100% контрацепции. Вот и верь потом этим всем средствам.
Лучшая контрацепция -это воздержание!(ну,это мой сарказм).
Вы не представляете мое состояние тогда. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я ненавидела то,что внутри меня. Я не думала о нем,как о ребенке. Четвертого ребенка я не хотела,да и мы не могли себе его позволить в материальном плане,поэтому решение было только одно-аборт. То,чего я боялась,то,что я никогда не принимала и осуждала, произошло со мной.
Проходя необходимые анализы для аборта,я думала только об одном,скорее бы все это закончилось и внутри меня не было бы этого зародыша. Когда мне делали узи,я старалась не смотреть на экран, мне хотелось заткнуть уши и не слышать сердцебиение этого существа. В этот момент я спрятала свою совесть где-то глубоко,чтобы не слышать : «Что же ты творишь?». В роддом (гинекологическое отделение) я пришла с утра,с собой необходимые вещи и твердое решение внутри. Пока я ждала врача ,ко мне присоединились еще пять таких же женщин с осознанным решением –аборт. Врач акушер-гинеколог на осмотре уговоравила каждую из нас пятерых,только одна услышала голос совести и не осталась с нами. Далее нас поместили в палату,все переоделись и каждая ждала своей минуты… Это,как конвейер. Первый пошел,второй… Я боялась самой процедуры,но как оказалось,ничего не чувствуешь. Уже лежа на кресле,мне задали еще раз вопрос : «Может,родишь четвертого?» Я ответила свое твердое «НЕТ». И провалилась в сон, очнулась без ощущения какой-либо боли. Потом 2 часа в палате… И все это время мы с девчонками убеждали друг друга,что так нужно было,по-другому нельзя. Мы все искали себе оправдания в содеянном…
А на следующий день,я ощутила такую пустоту внутри себя,будто что-то родное было, вот оно и нет его. Вырвали из меня и я сама этого хотела… Чем больше проходило времени,тем больше я понимала для себя,что я убила своего ребенка. Свою кровиночку, у которого так билось сердце на узи…. Я все чаще начала осознавать свою вину. Я просила и до сих пор прошу прощения у своего неродившегося малыша. Я мысленно с ним разговариваю и прошу простить свою жестокую мать. Простить за то,что он оказался ненужным и лишним,что я выбрала не жизнь, а смерть... На почве своих переживаний я начала винить в аборте и мужа. Почему он не остановил меня ,почему не запретил делать аборт,почему не взял ответственность за нашего малыша на себя, почему на дал ему шанса родиться???И постоянные мысли о том,что Бог столько лет не давал детей ,а тут на,бери ребеночка,а мне не надо.
Сейчас я понимаю,что виновата ,но если бы я родила ,я бы не справилась ни морально,ни физически,ни материально. Хотя….может быть,мне это кажется и это мое оправдание содеянному .
Я совершила грех, который был неизбежен.
Спасибо,что прочитали мою статью -исповедь. Может,кто-то тоже был в подобной ситуации,напишите,поделитесь своими переживаниями или это я слишком мнительная?!