Ироническая трактовка сотворения мира. Только в СССР могли показать это.

Наша «Божественная комедия» не имеет никакого отношения к бессмертному произведению Данте. Её написал драматург Исидор Шток.

По этой пьесе был поставлен спектакль Театром кукол под руководством Сергея Образцова. В главных ролях были заняты актёры Зиновий Гердт и Семён Самодур. Спектакль отмечен дипломом Международного института театра на 3-м Международном театральном фестивале в Бухаресте. Затем по заказу Гостелерадио СССР была записана телеверсия спектакля. Её часто транслировали по ТВ в советское время.

Тема была подсказана серией веселых рисунков французского художника Жана Эффеля под названием «Сотворение мира». Эффель по-своему, остроумно и озорно, пересказал библейскую версию сотворения мира. Театр Образцова решил позаимствовать тот же библейский сюжет, чтобы создать ироническое и в то же время лирическое представление. В центре нашей «Божественной комедии» – история сотворения мира и человеческого грехопадения.

В атеистическом мире, в стране, где "не было секса", показали остроумный, ни на минуту не отпускающий внимания зрителя спектакль о простых и основополагающих во всех смыслах человеческих чувствах. Здесь отточена каждая фраза, и все сплетено с реалиями эпохи.

В спектакле участвуют три актёра в масках — Создатель, Архангел-1 и Архангел-2, остальных героев изображают поролоновые куклы.

Вступление в спектакль начинается с Хора:

"Театр - этот рай земной -

Двойным нам будет раем:

Как жил в раю Адам с женой,

Комедию сыграем... "

Затем следует короткий диалог Хора с Голосом Свыше, а само представление начинается фразой:

До того, как что-нибудь было, ничего не было...

Творец и два архангела, скучают, вокруг пустота, ничего не происходит, нет новостей и нет событий...

"Что слышно?" - "Ничего не слышно..." "Что нового?" - "Ничего нового..." " А что говорят?" - "Ничего не говорят..." "Почему?" - "Некому говорить!" "Что видели?" "Да вот, летал-летал и чуть-было с ним не столкнулся... "Ну? Ну?" - "Не столкнулись! Разлетелись..."

Почти каждая реплика — готовый афоризм.

Архангелы говорят с Создателем о том, что «всего боимся, друг на друга доносим» или о том, как «в других галактиках истории всякие бывают, планеты летают, жизнь кипит, а у нас...» и том, что «с таким руководством далеко не улетишь...».

Создатель злится, "мечет гром и молнии", а архангелы всё больше его провоцируют: "Чем громыхать-то попусту, создали бы что-нибудь!", "Дня нет?... Ночи нет?... Воды нет?... Суши нет?... РАКОВ - и и тех нет!!!"

Наконец, Господь не выдерживает:

"Ну, довольно, надоели мне эти разговоры! Я вам докажу! Только уж вы потом на меня не пеняйте..."

"Да будет СВЕТ!"

"Да будет ТЬМА!"

"Будет свет и будет тьма! И назову я свет днём, а тьму ночью, и пусть будет утро, пусть будет вечер! Пусть будут века, годы, месяцы, недели... Я давно собирался сотворить время.... Чтобы вы время зря не теряли... Время - покажет... Время - ДЕНЬГИ!"

День второй

Создатель: "Сегодня организуем небо, называется ТВЕРДЬ"

Архангел интересуется: "Значит, простору больше не будет? А-а-а, это, чтоб не стремились КУДА НЕ НАДО?..."

Творец его одёрнул: "Что-то ты стал много вопросов задавать!..."

"В какой колер красить будем?" - "В сине-голубой. Приятно, и вселяет надежду". "Купоросить будем?... Шпаклевать?... Бордюр делать будем?" - "Какой бордюр! Что это тебе, Дом культуры?!"

И сказал он, что это хорошо! И к утру просохнет...

Архангел намекает: "На бутылку надо бы..."

Создатель в ответ: "Ты что, в ЖЭКе работаешь?" (чень символично!)

День третий

Создание земли. Из чего? Из камней, конечно же! Но где их взять?

Первый Архангел уверяет, что ничего ещё нет, и "до конца квартала не будет"... Второй же (более хитрый и ушлый) обещает "достать"...

Затем - вода

"Будут моря, океаны, реки, озёра, болота.. лужи будут... бассейны... имени..." - " Имени кого будут бассейны?" - "И минеральные источники!"

День четвёртый

"День и ночь создали. Чем освещать будем?... Светила нужны. Большие и малые"

Для "пришпиливания" на небо звёзд в ход пошли рогатки...

... Луну и Солнце же "забросили" вручную...

И сказал он, что это хорошо. Просто великолепно!

День пятый

"Рыбами будем воды заселять!" "А из чего их делать?" - интересуется первый ангел. "Как из чего? Из консервов!" - предлагает второй, ушлый. Создатель удивлён и восхищён его находчивостью

"Министерство рыбной промышленности... В собственном соку..." "О, крабы!" - этот деликатес сразу же "перекочевал" в карман

"Так, с рыбами покончено, а сейчас будем птиц создавать!" - А из чего их создавать? - "А из ваших пёрышек..."

"Да будет птица пернатая над землёй и над водами, да произведёт она подобных себе породу ея... её... ее... ея!"

День шестой,

самый ответственный. Создание зверей и скотов... Из "Детского мира"... С доставкой на дом...

"Та-а-ак... Игрушка водоплавающая. Второй сорт. Не могли первый прислать!"

Зверей создавали путём "надувательства"

"А у вас - свинья!" - "Ну правильно, свинья. Без свиньи нельзя! Щетина, мясо, сало... План!"

"Майна, помалу!"

Ну а теперь спуск на землю, для создания Человека

"Внимание, внимание! Впервые на землю совершили посадку: Господь Бог и сопутствующие ему Архангелы"

Так и хочется добавить: "И другие официальные лица..."

Создание людей - отдельная песня. Лепку производят из глины...

"Я буду лепить два туловища и две головы, а вы - конечности"

Правда, получилось не сразу...

"Ты что сделал?! Человека я создаю, а не собаку! Ангел, называется..."

"А давайте их зарегистрируем? Для порядку..."

"Имя?" - "Пиши: Адам" . "Отчество?" - "Какое у него может быть отчество?! Пиши прочерк". "Образование?" - "Какое у него образование? Никакого! Ничего не знает! Пиши: СРЕДНЕЕ"

Да-а-а... В СССР человек со средним образованием авторитета не имел. Впрочем, как и сейчас...

Первая женщина пришлась Адаму не по душе. Оказалась вредной и стервозной. Как говорится, "первый блин комом"

Даже Бога она рассердила! И он её "разлепил"...

"Вот, как с ними надо!"

Адам больше уже и не хочет никого, но Архангел-2 приводит весьма весомый аргумент: "Жена нужна, а то слишком хорошо тебе будет!"

Пришлось создавать другую. Из ребра

"Не бойся, не в больнице... Не зарежем!"

Операция проходит по всем правилам, под наркозом...

И вот, у Адама уже новая жена. Блондинка.

"Прошу! Вариант второй, модернизированный"

Она оказалась заботливой и общительной...

Настолько общительной, что общение только с Адамом ей вскоре наскучило. Как и вся райская жизнь. Ей стали сниться интересные, но не очень скромные сны...

"Иногда так хочется в гости пойти, а кругом звери или ангелы, что за интерес?"

... И в конце концов, нашла себе нового знакомого ...

Ну, а дальше всем известная история...

"Змей соблазнил меня..." - "Соблазнил?!" - "Не в этом смысле!"

... ушлый Ангел проклят и стал Дьяволом ...

.. а Адам с Евой изгнаны из Рая. Трудно им стало, но зато не скучно.

"Сами будем за себя отвечать. Захочется чего-нибудь сделать - будем делать. Захочется фруктов - съедим! Захочется детей- родим!" - "Рожать, между прочим, будешь в муках!" - "ПОТЕРПИМ!!!"

Ну и нечто совсем вопиющее... Даже мне, атеисту, кажется, что это уже чересчур ...

Творец так разнервничался, что даже... закурил!

А когда к пачке потянулся Архангел Гавриил, Творец его осадил: "Свои надо иметь!"

И, вроде бы, Создатель собирался простить всех троих, если они одумаются и покаются, даже отправил Дьявола к людям для переговоров...

... Но люди выбрали Любовь. Любовь земную. У Евы рождается ребенок и с этого начинается история человечества

В финале на сцену выходят Адам и Ева, а потом их дети и еще дети — рядами, друг над другом, как начинавший спектакль хор.

Образцов говорил:

«А если бы не вкусили Адам с Евой запретного плода, если бы они побоялись божьего гнева?! Не родились бы у них дети, а у тех детей — свои дети. Не было бы и нас с вами. И уж конечно, не появился бы и наш спектакль».

Телеверсию этой легендарной постановки вы можете посмотреть Здесь

И здесь: