Я уже говорила, что никогда не доверяла идее, что мы живём один раз.
До определенного момента в подтверждение того, что это всё же не так, были только воспоминания моих самых близких людей, мужа и детей. Ну и в других источниках, которых становится немало в последние годы, тоже есть много свидетельств.
Но, пару лет назад у меня серьезно пошатнулось здоровье, и я оказалась на грани жизни и смерти буквально дважды за год. И вот в этот период, я каким-то чудом смогла заглянуть туда, куда обычно не заглянешь.
Странное чувство, когда находишься на границе жизни, когда понимаешь, что можешь уйти в любой ближайший момент... В этот момент появляются даже не сны, а видения. Они намного ярче и осознаннее, чем сны.
И вот в этот период я увидела то, что сразу определила, как свои две прошлые жизни. Я просто понимала, что это я, и это тоже моя жизнь, и она также реальна... В обоих случаях моя жизнь оборвалась, в обоих очень рано...
Один раз я увидела себя совсем не чётко. Было просто понимание, что я совсем юная девушка, не больше 16 -17 лет. И просто ощущение, что меня убили. Никаких подробностей. Только чувство, что я была жертвой чьего-то насилия....
А вот второе видение было чрезвычайно чётким.
Я ощущала себя совсем юной девушкой, не больше лет 18. И я увидела последние минуты той жизни. Не только увидела, я их прочувствовала...
Я видела всё именно глазами этой девушки. Не со стороны, а именно из тела. Поэтому и идентифицирую себя с ней полностью.
Была ночь, но часть неба над горизонтом была ещё светлой. Меня, сильно избитую, вероятно изнасилованную, волокли несколько мужчин по железнодорожной насыпи. Точно видела, что дорога была одноколейная. Хорошо разглядела своих мучителей. Это были люди азиатской внешности. Прямые черные короткие волосы, узкие глаза, плоские лица. Может, китайцы, может, корейцы, может, даже мексиканцы или киргизы, или казахи. Все они были одеты в рабочие комбинезоны синего цвета. Почему-то хорошо запомнила эти комбинезоны, с карманом на груди. Сколько их было точно, сказать не могу, сознание было спутанным. Но не меньше четырех.
Они дотащили меня до железнодорожного моста, протащили до середины, и сбросили вниз. Я отлично запомнила мост. Такой высокий и узкий, похожий на акведук. С высокими узкими арками. Мост был тоже одноколейный. Я видела, как я падала, как летела, и даже видела этот мост снизу, пока картинка не исчезла, видимо, умерла. Высота этого моста была не меньше 50 метров...
Я настолько чётко видела этот мост, что была уверена, что я его узнаю сразу, как только увижу. Несколько раз пыталась найти его в поисковике, но ничего похожего почему-то не выпадало. Но вот буквально на днях, я снова вспомнила об этом и решила ещё раз поискать. И тут он появился.
Вот именно этот или совершенно на него похожий мост я и видела. Именно эти высоченные арки в той жизни я видела последними.
А вот эту часть насыпи я видела, когда меня волокли почти бездыханную. Только я видела лето. И вот этих молоденьких ёлочек я не видела, я видела пустое пространство. Возможно, они ещё не выросли тогда, когда это происходило.
Какую-либо информацию найти в этом месте о преступлениях, которые когда-либо были там зафиксированы, я не смогла. На русском нет никакой информации, кроме туристической, а английский я знаю плохо, немецкий мне совсем не знаком. Так что узнать, был ли когда-либо похожий эпизод с молодой девушкой, тело которой бы нашли под мостом, не представляется возможным...
Мост Ландвассер был построен в 1902 году. Я родилась в 1976. Значит увиденные мной события могли произойти в промежутке около 70 лет... Комбинезоны тоже не дают никакой конкретики, по данным историков моды и рабочей одежды, полукомбинезоны с карманом на груди появились еще в конце XlX века, и таким образом нисколько не сужают временной промежуток...
В общем, понять когда это происходило и происходило ли вообще, не представляется на данный момент возможным....
Но что мне дало это знание о двух своих жизнях и дало ли что-то?
Дало. Чёткое осознание, что нельзя быть ЖЕРТВОЙ. Это самое главное. Я и раньше это смутно понимала, но не было конкретики. А после увиденного стало совершенно понятно, если меня дважды убили и замучили совсем молодой, значит я на протяжении минимум двух жизней была этакой овечкой, которую можно было легко обидеть, и она это позволит и промолчит.
Я и в начале этой жизни была такой, ни разу не бойцом. Все время всем всё прощала, всех старалась понять, даже тех, кто этого недостоин, и оправдать... очень много проблем в моей жизни появилось именно потому, что я позволяла людям нарушать границы моего личного пространства.
И увидела я это именно на границе между жизнью и смертью, не случайно. Возможно, именно в этот момент от моего настроя зависело, жить мне дальше и увидеть, как женятся мои сыновья и понянчить внуков, или покориться судьбе в виде болезни, и тихо уйти, оставаясь жертвой... Я это очень ясно тогда осознала, и впервые в жизни поняла, почему жизнь мне постоянно подсовывает какие-то проблемы. Я учусь в этой жизни НЕ быть жертвой.
И ещё я поняла, почему так сильно боюсь высоты. Я как-то даже не думала, что у меня этот страх был, пока не решила пролететь на тросу между горами на Алтае. Помню так смело поднималась на стартовую площадку, и потом просто застыла, не в силах сделать шаг в пропасть... Когда увидела, как я в той жизни летела с того моста в последний раз, стало понятно. После такого полёта, страх высоты остался со мной надолго...