До 24 лет ты стройная, симпатичная, активная, жизнерадостная. Всё в руках и мозгах кипит, всё получается. Твоя самостоятельность, самоуверенность и эгоизм зашкаливает, ты ждешь принца. Точнее ты никого не ждешь, ты сама себе хозяйка, сама всё можешь и мужик тебе нужен, просто потому что с ним всё же удобнее, да и подружки все уже с парнями. Пока ты перебираешь нужный вариант, приходит время, что чет и выбрать то не из кого. И вот тебя приметил тощий неудачник, который много говорит и ничего не делает, какой-то активный через чур и тоже жуткий эгоист. Это далеко не твой вариант, но поскольку пока никого нет, то тусишь с ним.
И вот уже пол года ты с ним тусишь, и вот уже год...Ты привыкла к нему, кажется, что даже полюбила. Нашла положительные в нем моменты, что-то тебя в нем привлекает. Конечно он всё такой же неудачник, и ничего у него не клеиться, а время то идет. И вот по непонятной причине ты начинаешь с ним жить. Ну а почему бы нет, ты же умница, на работе у тебя всё складывается как надо, тебя очень ценят, ты сама себя обеспечиваешь, ты ни от кого не зависишь, твой успех - это только твои старания, мозги , молодость, привлекательность и трудолюбие. Да и уйти от него ты сможешь в любой момент, поэтому разводить костер для домашнего очага не торопишься.
Совместная жизнь конечно меняет твои представления о мужчине и о самой себе. При этом это представление как неадекватный маяк, то ты в шоке от происходящего в твоей жизни из-за этого "придурка", то как дурочка скачешь от счастья, что ты рядом с таким чудом. И вот уже тебе 25, 26...31. Ты по прежнему шикарно справляешься с работой, но почему-то начальником ты так не стала, работа, наличие жировых складок, морщин и слабость тела тебя утомляет еще сильнее. Ты улыбаешься только потому что так надо, у тебя куча дум, мечтаний и отсутствие желания что-либо делать. Твоя творческая жилка куда-то испарилась, ты долго соображаешь и решения проблем приходят не за один миг, а то и вообще не приходят. Ты ничем не увлекаешься, потому что устаешь от работы, и вообще твой мужчина почему то это увлечение не одобряет, и поскольку в какой-то момент ты стала к нему прислушиваться, то без оспорения продолжаешь ничем не заниматься и не развиваться. Ты так же финансово независима, но это не приносит тебе удовлетворения.
В то же время твой мужчина успешно пишет статьи, активно занимается развитием своего дела, спортсмен, веселый парень, много читает и всегда умеет тебя развлечь, у него по жизни как-то всё идет в нужном направлении, он комфортно чувствует себя во всех сферах, так же много говорит, но старается многое из сказанного сделать. А ты только хороша в профессии...точка. На работе ты жутко интересный собеседник, качественный работник, получаешь от коллег и начальства хвалебные песни, но это тебе почему то не интересно, ты хочешь быть нужной, счастливой дома, но дома становишься умственно отсталой, неопытной, неинтересной, выходные проводишь в кровати и жалуешься, что у тебя всё болит и тебе скучно. И вот ты в определенный момент начинаешь завидовать своему мужу, но даже не понимаешь, чему ты завидуешь. Ты агрессируешь, мучаешь и себя и своего мужчину своими истериками. Приходят мысли, что этот бывший неудачник тебя кинет, ведь он стал таким успешным, самоуверенным, самостоятельным. Депрессия твоё второе имя. Время от времени начинаешь то спортом заниматься, то следить за своей внешностью, домом, то изучать что-либо, но всё не получается, у тебя не хватает терпения и желания. Ты разучилась это всё делать. Удовлетворения от себя нулевое. Как так это всё случилось, почему ты вдруг стала неудачницей?
Одним из вариантов может стать, что ты была примером для своего мужчины, ты была тем Олимпом, который он хотел покорить, для него это было соревнование, которое он выиграл. А у тебя не было вершин-примера, ты только сама себе доказывала, что ты такая классная и успешная, при этом твою успешность оценить можно было только в профессиональном плане, но такое соревнование не может длиться вечно, и со временем твои амбиции стали обтачиваться и слабеть, а твои эгоизм и самоуверенность под гнетом лени и чувства плеча мужчины не смогли сами себе задавать высокие цели. Ты не преуспела в построении домашнего очага, потому что по твоим соображениям не для кого было стараться, не для неудачника же распинаться. И вот в какой-то момент без этого домашнего очага ты угасла.
Есть два варианта выхода из ситуации. Первый вариант: смириться и стать мягкой, не истеричной женой для своего мужчины, родить и жить его целями, завуалировав их под семейные, нести веру, что это ты помогла ему стать таким, постараться стать домашней, и продолжать попытки по усовершенствованию себя, пусть с паузами, но лучше что-то делать, чем ничего. Этот вариант мало покажет твою самостоятельность и внутри тебя скорее всего будет жуткая борьба по подавлению твоего эго. И второй вариант: бросить мужчину, отдаться работе и может опять проснется в тебе та успешная, самоуверенная, самолюбивая, но одинокая...
