Частый запрос родителей психологу: «Как перестать срываться на собственного ребенка?».
Срываются родители примерно одинаково – кричат, обзывают, могут отвесить подзатыльник, угрожать ремнем, назначать несоразмерные проступку наказания.
При этом отдавая себе отчет, что их реакция гораздо больше того, что происходит в отношениях с детьми. Более того, многие взрослые признаются, что детско-родительские отношения – единственное место, где их гнев легален.
Почему так происходит? Давайте разбираться.
📌 Почему именно ребенок становится объектом гневных вспышек?
Маленькие дети являются безопасным объектом для размещения гнева. Ребенок зависит от родителя и воспринимает его через призму детской идеализации. Этот механизм лежит в основе безопасной привязанности. Насколько бы разрушительно мы себя не вели, ребенок будет по-прежнему любить нас.
Согласитесь, здоровый взрослый человек не способен выдержать бесконечных упреков, претензий, телесных наказаний. Он может ответить, уйти, дать сдачи. У детей таких вариантов нет. Даже если ребенок выражает протест, он все равно не может соревноваться в силе и влиянии со взрослым.
📌 Почему гнев имеет неадекватную силу и форму?
Порой ребенку достаточно, например, пролить суп, и взрослый превращается в демона. Чаще это происходит потому, что в ситуацию мы пришли уже эмоционально-заряженными. Выдался тяжелый день, поссорились с супругом, отчитал начальник… И вместе того, чтобы решать вопросы своего гнева в отношениях, в которых он возникает, мы обращаемся к безопасному объекту – ребенку.
📌 Почему сливать гнев в отношения с ребенком не выход?
1. Ребенок получает искаженную обратную связь, в которой пролитый суп сопоставим с концом света. Жить и строить отношения он будет в этой же искаженной реальности. А эта прямая дорога к психологическим проблемам в детстве и взрослой жизни.
2. Наши взрослые отношения тоже искажаются. Мы пассивны с реальными объектами нашего гнева и агрессивны с ребенком. Качество отношений снижается, а подавленные эмоции создают дополнительное фоновое напряжение.
3. После гневных вспышек приходят вина и стыд. С этими чувствами взрослые обращаются как умеют – подчеркнуто выражают любовь к ребенку, заглаживая вину. Делают вид, будто ничего не произошло, в надежде, что все забудется. Обвиняют ребенка в своих эмоциональных реакциях. Реже приносят извинения. Но извинения имеют смысл только если мы корректируем свое поведение в будущем.
📌 Что делать?
ШАГ 1. Определить, адекватен ли ваш гнев в отношениях с ребенком.
В каких отношениях, кроме детско-родительских, вы регулярно испытываете гнев? Выражаете ли вы его открыто? Какие способами выражения гнева вы пользуетесь? В норме испытывать злость и гнев в разных отношениях и уметь выражать его адекватно ситуации.
Оцените ситуации, где вы срывались на ребенка от 0 до 10. Где 0 – это пустяковая ситуация, которую можно не замечать, и это никак не повлияет на жизнь ребенка и отношения с ним, а 10 – катастрофа, связанная с угрозой жизни и здоровью ребенка и окружающих. После оцените степень своего гнева. 0 - полное отсутствие этого чувства, а 10 – гнев в форме бесконтрольного бешенства.
Чем больше разница между первым и вторым значением, тем больше вероятность, что вы используете ребенка в качестве эмоционального контейнера для своего гнева.
ШАГ 2. Поиск отношений, в которых вы подавляете и накапливаете гнев.
Насколько вы удовлетворены своими партнерскими отношениями? Как обстоят дела в отношениях в трудовом коллективе? Есть ли у вас друзья? Можно ли назвать эту дружбу приятной, комфортной и искренней? Что происходит в ваших отношениях с собственными родителями и прочими родственниками?
Обычно ответы на эти вопросы позволяют выявить истинные источники гнева.
ШАГ 3. Выработка новых моделей поведения в неудовлетворяющих отношениях. Иными словами, необходимо учиться прямо и адекватно ситуации выражать гнев. Тогда агрессия становится конструктивной, то есть помогает прояснять отношения, а не разрушать их. Как правило именно здесь возникают основные сложности – актуализируется социальная тревога, проявляется страх быть отвергнутым или стать объектом для чужой агрессии. Бывает, что в реальности этих отношений уже нет, а гнев, возникший в них, остался. Все это можно решить в работе с психологом.
А что делаете вы с собственным гневом в отношениях с вашими детьми?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Записаться на личную консультацию (очно в СПб и онлайн) https://www.mestoperemen.com/grzhibovskaya-viktoriya
А если вы родитель из Санкт-Петербурга, я приглашаю вас принять участие в тренинговой программе "Если быть родителем сложно", которая стартует в апреле 2020 года
Подробности https://www.mestoperemen.com/treningi