Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
***
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х…
* * *
Стоят две крали в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!
***
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
* * *
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
— Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.
Мужик:
— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
***
Разговаривают 2 подруги:
— Он вчера меня впервые поцеловал!
— И как?
— Всё хорошо, только я ему очки сломала. — !?!??
— Коленки сжала.
***
* * *
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
– А я вообще предпочитаю браки по расчету.
– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У нее двое детей и три внука!
– Ага.
– У нее ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маленько…
Любите друг-друга! И смейтесь на здоровье!
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 9
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 10
Пошлые анекдоты (про секретаршу). Выпуск 12