Одного зятя любят, а меня - уважают

Перегонял я как-то машину. Почти двое суток ехал без остановки. Только в туалет выходил, да попить-поесть. Тяжело, конечно. Спасибо прогрессу за энергетики, а Бразилии – за кофе. Да не оскудеют их плантации!

Домой приехал и вырубился. Сначала периодически в спальню заходил ребенок, пытался открыть пальцами мне глаза и спрашивал сплю ли я. Да, папа не обманывал, папа спал. А потом прибежала жена и давай кричать что воду прорвало.

Я сонный и до конца не понимающий, что происходит, тащусь за ней на кухню и лезу под мойку. Вода хлещет мне в лицо, но бодрость не приходит все равно. Иду на автопилоте в ванную. Со словами, скажем культурно, «падшая женщина» и «собака, но не кабель» перекрываю вентиль на вход в квартиру.

И тут жена как-то подозрительно, сразу же, берет вину на себя. Говорит, что вода стала плохо течь из крана. Она решила, что узенький шлаг, который идет от трубы, забился ржавчиной. Дай, думаю, протолкну. Ударила по нему легонько кухонным молоточком для мяса, а шлаг оторвался. И она сразу побежала и перекрыла воду, но вода почему-то все равно течет.

Тут я уже проснулся. Стою злой и мокрый. И говорю, мол какого художника ты, неумная женщина, туда полезла? И насколько же легонько надо было угадать молотком по шлангу для смесителя, что бы его отбить? Было бы лучше, если бы ты поиграла с ребенком, чтобы он не бегал ко мне в спальню. А ты тут в сантехника играешь. Какие странные у нас ролевые игры…. И в каком месте ты воду перекрыла, «которая все равно течет»?

Жена показывает мне вентиль перекрывающий воду на смывной бачок унитаза.

Маладца!))) Шаришь!))) Воду к унитазу перекрыла. А то вдруг еще вражеская подлодка всплывет.

Я сказал, что до завтра, когда я поставлю новый шланг, никто не умрет от обезвоживания, еще раз высказался о ее умственных способностях и пошел спать.

…………………………………………………………………..

Через несколько дней, на семейном торжестве у родственников, слышу теща рассказывает, что одного зятя она любит, а второго (меня) – уважает. Что ерунда? Спрашиваю жену: «С чего я в опале? Вроде вчера, после того как я поел у нее котлет из фарша, который она купила по акции за 100 рублей за кило, я не стал говорить ей: «Спасибо. Всё было вкусно, особенно хлеб». И тут на тебе! Нелюбимый зятек».

И тут жена открыла мне тайну золотого ключика. Я с дороги, когда пригнал машину, так крепко спал, что не слышал, как к нам пришла теща. И это ее мама решила улучшить напор на кухне. И кухонным молотком отбила шланг. А потом побежала в туалет и перекрыла воду на сливной бачок. А жена решила прикрыть маму, отправила ее в зал, а сама пошла меня будить. Теща забилась мышью в зале и слушала всё сказанное мною об умственных способностях, и прочие лексические изыски. И мои слова она приняла на свой счет.

«А как она хотела? – сказал я. – Если подслушивать из соседней комнаты или под дверью, то можно много чего узнать о себе».

Я вот теперь думаю, а не подарить ли теще на 8 Марта разводной ключ и моток пакли сантехнической? Может она тогда настолько меня зауважает, что перестанет часто ходить к нам в гости?