Ежедневное наполнение брюха хоть и не является жизненно важной необходимостью для настоящего сталкера, но порой также необходима как и чтение Кастанеды перед сном. Эта статья о первой помощи путнику периодически падающему в голодный обморок.
Если ваш личный диетолог порекомендовал перестать украдкой ужинать недонесенными до кассы продуктами в гипермаркетах, то пришло время воспользоваться альтернативными гастрономическими решениями.
Самая незащищенная добыча для охотника за калориями, отнюдь не голуби, как считают многие. Ни одна продавщица пирожков в приостановочных ларьках не позволит вам более трех часов эксплуатировать ее микроволновку для запекания дичи. А меньшего времени, к сожалению, нам не хватит. Поэтому речь пойдет о доставщиках фастфуда с огромными ящиками-рюкзаками за спиной. Именно эти ходячие термосы способны предложить широкий ассортимент свежих перекусов проголодавшемуся путнику не обремененному таким бесполезным навыком как совесть.
Запомни, сталкер, город это дикие джунгли со всеми вытекающими из этого утверждения последствиями.
Если достаточно крепко удерживать панцирь этой подневольной улитки, то можно практически полностью ее обездвижить и насладиться содержимым рюкзака. Девушку на такой ужин, конечно, не позовешь, но самому насытиться, вполне, сойдет.
Если рука слаба, а на чашах весов моральный кодекс все еще перевешивает подступающий голод, то мы отправимся на рынок. Дегустацией корейских салатов, орехов и сухофруктов можно утолить даже самый зверский аппетит. Продавцы развесной продукции уже закладывают в стоимость товара подобные издержки, потому с готовностью кормят сомневающихся в покупке толстосумов. Некоторые яства могут быть щедро заправлены перцем или имбирем. Однако, брать с собой в прикуску булку хлеба и чашку горячего кофе я бы не рекомендовал. Можно сойти за халявщика и дармоеда. Тобишь, открыть свое истинное амплуа.
Если ваша пищеварительная система может дать фору желудочной системе аллигатора и способна в умеренных количествах переваривать гвозди, то в отделе сырого мяса с возгласами "смотри как я могу" вы можете на спор заглотнуть пару плохоопалённых свиных рулек. Улюлюканье случайных прохожих с лихвой окупит щедрость продавца, а мини-шоу, с большой вероятностью, увеличит поток клиентов.
В овощных отделах практически всегда есть корзина с некондиционными фруктами, которую в конце рабочего дня хрупким четвертьтонным продавщицам приходится нести к контейнеру для утилизации бытовых отходов. Если предложить помощь в переноске этих лотков, то вероятность отказа практически не имеет место быть. Заранее приготовленный для обрезания помятых яблок аргумент, в виде ножа, безусловно ускорит процесс диалога с владелицей утильсырья.
Не забудьте тщательно вымыть фрукты перед употреблением, так как статья о хабаре антибиотиков мной еще не написана до конца.
Если вы не законченный лентяй и белоручка, то готовность пройти квест в виде выполнения той или иной мелочной работы - многократно увеличит ваши шансы заснуть сегодня с шаурмой или лобстером в желудке. Сброс снега с крыши многоэтажного киоска или забрызгивание балончиком краски вывески конкурента - непременно по достоинству оценится заказчиком и вознаграждение в виде горячего ужина не заставит себя ждать.
Ресторанные фокусы с подкидыванием мухи в блюдо давно стали достоянием народного фольклора и канули в лету. Попытав удачу в каком-нибудь экстравагантном заведении, можно с удивлением узнать от шеф-повара, что насекомые в этом супе являются флагманским ингредиентом. В этом случае, избежать позорной затрещины станет практически невозможным.
Увечья, впрочем, тоже способны сытно накормить задиристого путника в областной травматологии. Главное в этом деле не подставлять челюсть, иначе прожевать лазаретовскую перловку придется просить соседа по койке. Этот вариант обеспечит вас стабильным трехразовым питанием, но ограничит в движении по локациям еще совершенно неизведанного города. Но разве могут муниципальные харчи сковать жажду приключений у настоящего городского сталкера?
Приелись лангустины и хочется лютой вкуснятины? Раздобудьте копию свидетельства о рождении какого-нибудь младенца и, коряво заполнив рецепт неразборчивым почерком левой ноги, отправляйтесь получать паёк в ближайшую молочную кухню. Карбонат и бутылка Джонни Уокера, разумеется, вам не светит, но червячка заморить получится. Сладенькое пюре и детский кефирчик необходимо обильно запивать слезами от стыда.
Получить достаточную долю стыда можно забирая кусочки хлеба у синичек в любом из парков города. Там же, как правило растут и дикие ранетки, которые если отмыть от пыли имеют удивительный красный цвет схожий с оттенками бургундского вина.
Сталкинг в теплые времена года обеспечивается продовольствием из близлежащих садовых обществ, которые, в отличии от частного сектора, редко охраняются собаками и ломятся от изобилия ягод, овощей и разнообразной закупорки. Скрутите из газеты шляпу, набросьте на плечи бабушкину футболку и никто во вспотевшем от махания лопатой человеке не заподозрит жулика.
Аккуратно прополите весь огород, полейте грядки в теплицах, отремонтируйте покосившуюся баньку. Сделайте перерыв, посплетничайте с соседями, затем просепарируйте заросшие кустарники малины и вишни.
Приехавшие вечером хозяева фазенды, отведав сваренного вами овощного рагу, еще долго будут вспоминать таинственного сталкера добрым словом, что не может не радовать следящего за кармой путника.
И помни, путник. Волка кормят ноги, а сталкера - голова и находчивость. Находчивость - чтоб найти источник качественных калорий, а голова - чтоб их прожевать. Ты - добытчик на генном уровне. Разбуди свои инстинкты и никогда не пропадешь на локациях любимого города.