Я люблю солнце, море, английский язык. Я уговаривала мужа поехать в отпуск четыре года. Первые два мы ездили на его дачу, в деревню в Псковской области, где проходило каждое лето его детства. Для мужа посещение этого места было важным, поэтому я не возражала. Третий год мы провели без отпуска.
Спустя четыре года мои просьбы съездить в отпуск заграницу стали всё настойчивее. Я добилась своего, и мы сделали загранпаспорта. Мы купили путевки в Турцию. И тут началось...
Мой муж страдал аэрофобией. Он не летал на самолетах никогда. Он боялся высоты. И, хотя он участвовал в принятии решения об отпуске, на меня посыпались обвинения в том, что я «заставила» его согласиться. Десять дней до вылета превратились для меня в кошмар. Он звонил мне на работу каждый день, пьяный, то рыдал в трубку, что боится умереть, то кричал на меня, что не простит мне этого и разведется со мной после отпуска. В итоге за два дня до вылета муж позвонил мне и сообщил, что просто не может этого сделать. Я спросила разрешения полететь с сестрой и получила утвердительный ответ.
Я договорилась в турагентстве о замене. Я созвонилась с отцом, проживавшим в другом городе, и договорилась, что приеду, и мы вместе пойдем к нотариусу заверять разрешение от него для моей несовершеннолетней сестры на выезд заграницу, которое я должна буду предъявить в аэропорту. Я отпросилась на работе в отпуск на полтора дня раньше, чтобы успеть провернуть эту операцию. Я ехала на вокзал за билетом. В это же время с разных концов города туда съезжались мой муж, моя сестра и мать. Для моральной поддержки.
Раньше всех я встретила мужа. Он в слезах говорил, что не простит себе, если самолет разобьется. Потом он махнул на меня рукой и сказал «делай, как знаешь». Я встала в очередь в кассу. И тут меня накрыло... Я не помню, чтобы когда-либо испытывала такую панику. По щекам потекли слезы. Я поняла, что не выдержу даже предстоящие полтора суток, поезд туда-обратно, прощание в аэропорту. А что будет тут с моим мужем? Он же изведется в таком состоянии. Я же несу за него ответственность. А если самолет действительно разобьется?...То, что все десять дней пытались вложить мне в голову, наконец, в нее поступило и начало мной завладевать. Вся паника, все страхи. Мне показалось, что у меня у самой развивается аэрофобия.
Я машинально достала из сумки телефон и набрала мамин номер. Захлебываясь слезами, я сказала «мам, я не могу...». «Не можешь – не надо, зачем себя заставлять,»- был ответ. Я нажала «отбой» и покинула очередь.
Муж посмотрел на меня удивленно. «Я не могу», - сказала я и бросилась ему на шею. Он был очень рад, что я одумалась, и весь вечер мы обсуждали, что Бог с ними, с деньгами, которые не вернуть, Бог с ним, с отпуском, о котором я мечтала четыре года, главное, что мы вместе.
Всю неделю я просматривала новости и убеждалась, что с поездами, самолетами и даже едой в турецких отелях всё без происшествий. По мере того, как я в этом убеждалась, мое разумное мышление ко мне возвращалось.
Я ужасно злилась. Я понимала, что, злясь на своего мужа, я просто проецирую на него эмоции, но на самом деле я негодовала на саму себя за то, что пошла на поводу у какой-то глупости, паники, позволила иррациональному страху проникнуть в мой мозг. Я постоянно до сих пор слышу со всех сторон, что каждый человек боится полетов на самолете, что не бояться – это ненормально. Но я... я ненормальная в этом отношении. Я свято убеждена статистикой в том, что самолет – самый безопасный вид транспорта. Также я фаталистка. А моя природная интуиция подсказывает, что моя смерть не будет связано с воздушным судном никоим образом. И вот, я, на двести процентов убежденная в безопасности подобного мероприятия, разревелась, испугалась и сбежала.
Каждое мое путешествие – знаковое событие для меня. Из каждого я что-то выношу. Каждое помогает мне раскрыть себя. Из моего турецкого «путешествия» я вынесла то, что: 1. Если очень стараться, то даже сильного человека можно сломать. 2. Если Вы пожертвуете своими желаниями, стремлениями, интересами ради другого человека, он воспримет это как должное. Оценить Вашу жертву никто, скорее всего, не сможет, потому что никто не в состоянии проникнуть в Ваш мозг или Вашу душу и пропустить через себя Ваши чувства, чтобы понять, какую важность для Вас представляет что-либо.
Мы потеряли деньги за путевку. Мой отпуск, первый за последние четыре года, который должен был пройти, как мечтала я, проплывал у меня перед глазами в виде тупого сидения перед телевизором и невозможности куда-либо выбраться из-за нехватки денег. Я чувствовала себя несчастной. Это был мой выбор, хоть и совершенный в состоянии аффекта.
Мой вывод – надо было настаивать на своем. Сквозь страх и панику идти к тому, чего я желала. Не бояться. Я струсила, и счастья мне это не принесло.