Свежие и смешные анекдоты аж до слез
Однако, вштырило!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Плывут Петька с Чапаевым через Урал, от белогвардейцев спасаются. Петька смотрит – Чапаев одной рукой гребет:
– Василий Иванович, ты чего одной рукой гребешь?
– Да, ранили меня, Петька!
– П*здишь! Ты там др*чишь!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
Ад наркомана
Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит – недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
Подходит к нему чёрт и спрашивает:
– Ты чего делаешь?
– Да вот, коноплю кошу…
– Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки.
Появляется чёрт:
– Ты чего? Вон там уже все посушено.
Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк.
Чёрт снова:
– Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам – прикурить нечем.
Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий,
Ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
— Ты че, это ж самогон!
— Тихо-тихо!
Это волшебный самогон!
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Официант!
Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов,
— А вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось,
Будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
— Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?!
Потом привыкнешь!
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!
Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.
Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.
Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.
Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.
В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!
Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.
Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.
Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
Куда мне? Обожраться что ли!
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Алло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.
Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело встала и ушла!
Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.
Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.
Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.
Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
– Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря.
Петька вскакивает и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, я полетел!
– Полетишь, когда лопатой подбросят!
Построил В. И. дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже…
Сынок, реши задачку:
— У меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно, сынок.
Купила подарки к новому году.
— Две радиоуправляемых машинки,
Чтобы муж с ребенком не подрались
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр.
Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!
Я был уверен, что худею,
потому что мои штаны стали сползать.
— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.
Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.
Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.
Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут на хрен не нужно была.
Прикольные анекдоты про жизнь
Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.
Ни хрена сегодня не сделал,
— Как и планировал.
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.
4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле.
Муж:
— И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
— На фиг надо, я за гитарой!
Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет.
Я за день так находилась.
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.
Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!
Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.
Шутки из жизни людей
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо.
Брынза!
— Не спеши.
Я еще не одел.
Внучка говорит деду:
— Дедушка, а ты очень воспитанный.
Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька.
Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
А помидоры?
— Нет.
И капусты нет?
— Мужик!
У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
Но позвольте,
Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек,
Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
В России нефть только двух типов.
— И все мы прекрасно знаем этих типов.
Долго пробовал себя в разных профессиях.
И наконец-то нашел то, что давно искал.
— Богатую, старую женщину.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота.
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
А какая разница?
— Да не большая.
Всего 2 рубля.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
— Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы,
Если правильно говорить «надеты».
Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте!
Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
— Коллекторы наши где?!
Если в жизни началась чёрная полоса,
— Не переживайте!
Нужно просто немного потерпеть,
А потом мы все умрём.
Идет передача «Спокойной ночи малыши».
Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели и наверное мается.
Да вы что!
Они же только вчера познакомились!
Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться,
Подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.
Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.
В аэропорту.
Сотрудник говорит пассажиру:
— Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
— Ладно и выпивает.
Сотрудник:
— Обычно шампунь выбрасывают.
Слушай,
— А у Сызрани с Москвой какая разница по времени?
Лет 100.
Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.
Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.
А вы знаете?
Что среднестатистическая секретарша способна.
— Поменять профессию прямо на рабочем месте, несколько раз за день.
И очень быстро.
Однажды в студеную зимнюю пору,
Из леса с подарками шел дед Мороз,
Ходил по домам, по избушкам и норам,
Подарки он детям на саночках вез.
С детишками пел он, плясал, веселился,
Подарки дарил, угощали его,
Под вечер бедняга наелся, напился,
Бухого Мороза дождался Егор.
Стоит на пороге Мороз — бедолага,
Парик потерял, борода набекрень,
Ну, точно, похож на лесного бродягу,
Совсем напугал всех детей старый пень.
Забрали подарки, налили рюмашку,
Что делать? Традиции следует он.
Простили за то, что случилась промашка,
Уж очень большой обходил Дед район.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
Спрашивает у организатора.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем?
Или как их вычислить в толпе?
На что организатор отвечает.
— Они объезжают пробки по встречной и снова пытаются втиснуться в ряд.
Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.
Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.
После выборов.
Всенародно избранный президент и назначенный премьер пошли на охоту на уток.
Премьер без оружия, так за компанию.
Взлетает стая уток, президент вскидывает карабин и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания!
Премьер, восторженно глядя в небо:
— Чудо то какое! Утки мертвые, а летят.
Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!
Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.
Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.
Иришка, приходи вечером на сеновал.
— Зачем?
Будем на сене валяться, самогон батин пить.
Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
— А если не разрешу?
Ну, ещё самогону выпьем.
Рыцарь отправляется в крестовый поход.
Одевает на жену пояс верности и уезжает.
Во время привала оруженосец спрашивает:
— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности?
Она и так страшнее гориллы, ее и за деньги никто не захочет по трахать!
— Стратегия, понимаешь?
Когда вернусь, скажу что ключ потерял!
Где деньги, а где деньги
Банкир украл сто миллионов рублей, а молодой человек – стог сена. Они задержаны и преданы судье. Приговор таков: банкир получает 6 месяцев тюрьмы, а вор сена 6 лет.
– Скандал! – кричит адвокат молодого человека, – я протестую против неравенства в приговоре!
Судья отвечает:
– А вы когда-нибудь выдели судью, который ест сено?
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
***
— А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
— Почему?
— Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица».
***
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
***
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится…
***
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец : о, наша полиция меня защищает.
Русский : бл@, только бы не до@бался.
***
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
***
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник (полицейский в отпуске) в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: «Б@дь! А все равно лучше, чем на работе!»
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
***
— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
— Нет, он ее сырой пьет.
***
Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: “Я на такой машине! Не догонят…” Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!
— Японские кинематографисты, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — «Полиция Токио», в отечественном прокате — «Японский городовой».
***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— «Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел cpаный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел cpаный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел cpаный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
— Истину глаголишь!-
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Возможно будет полезно: