В молодости я, как и многие девушки, очень мечтала выйти замуж. Мысль о том, что могу остаться одна вгоняла в настоящую депрессию. Я очень боялась одиночества, переживала. А когда оказалось, что принц мой почему-то задерживается, то периодически плакала в подушку.
В моей голове прочно были утрамбованы мысли о том, что женщина – это хозяйка, мама и помощница мужа. Его тыл. И меня всеми внутренностями тянуло к исполнению этих обязанностей. Я старательно училась готовить, поддерживать порядок и вести хозяйство. Изучала книжки по домоводству и воспитанию детей.
И вот счастливый момент настал. Я встретила того самого, ну или около того 😊.
Первый год я исполняла все свои обязанности с удовольствием и рвением. Закатывала, готовила, убирала, стирала. Каждый вечер поджидала мужа с разогретым ужином и сервировала стол. Плюс родился малыш. Поэтому, даже сидя в декрете, занята я была целый день.
Муж мой не был тираном в вопросе быта. Не требовал заморских деликатесов, не ожидал, что ему все «подсунут» под нос и не относился к разряду тех, кто говорит: «я это делать не буду, это женская работа». Но он все дни проводил на работе. Поэтому хозяйство все равно в основном было на мне.
Примерно через год меня все это стало утомлять. Снова готовить! И что готовить? Опять убирать? Я стала ловить себя на мысли, что меня начинает бесить необходимость все время стоять у плиты. Это интересно, когда деятельность постоянно меняется, ну или периодически. А когда это изо дня в день и впереди вся жизнь, в которую нужно каждый день….
Даже обычная работа так не достает. С нее мы уходим, меняем пейзаж на дом, потом бывают выходные, отпуск. А здесь даже в выходные нет перерыва.
В конце второго года я стала осознавать, что вся моя жизнь состоит из того, что я подтираю, заметаю, мою. Причем все это бег по кругу. Сегодня сделал, а завтра опять грязное. А жизнь моя проходит. И проходит в чем? В делах, которые не имеют ни смысла, ни будущего, не ценности. А все что я хотела бы: прочитать, увидеть, чем хотела бы заняться, все остается за бортом. У меня на это нет времени.
Сидя дома можно выделить часик на книгу, пока ребенок спит, или вышивку крестиком. Но на более глобальные планы, на самореализацию, возможность куда-то поехать – нет. Без ребенка, без мужа, без необходимости быть дома к ужину и этот ужин приготовить.
Вот муж мог бы посидеть, должна быть взаимозаменяемость, говорят. Но как? Это может если оба своим делом заняты и могут отвлечься, когда хочется. А так муж пахал на стройке 6 дней в неделю. Возвращался к 8 вечера. Какая замена? Там заказчик, планы. Повесить на него в 8 вечера после стройки ребенка и укатить к подруге? Или пусть бросит работу на недельку, пока я в поездке? А жить за что мы будем? В общем в реальной жизни взаимозаменяемость часто вообще не вариант.
Поэтому, когда мы расстались с мужем, для меня это было сродни празднику. Обязанности мои существенно уменьшились. Я вышла наконец на работу. Но в остальном я все еще жила по старой модели – регулярно убирала, стирала, стояла у плиты, готовя на завтрак одно, на обед другое и на ужин третье минимум раз в два-три дня.
Все по-настоящему изменилось, наверное, с рождением второго ребенка, когда я стала работать из дома. Я нашла увлекательное для себя дело. И иногда я так увлекалась, что сидела за ним до поздней ночи. Затем появились свои проекты, которые мне хотелось бы сделать. Список фильмов, книг, мест, куда хочется поехать. Вещей, которым хочется научиться.
Я осознала, что мне куда важней поехать на встречу с подругой или написать статью для блога, чем помыть пол или налепить вареники. А все бытовые вопросы перекочевали из главы угла куда-то там на 25-е место. Я больше не прачка и не куховарка.
Готовить завтраки делегировала сыну. На обед варю огромную кастрюлю первого на неделю. Никаких блюд, требующих длительной готовки. Пельмени? Вон в магазине на полке. А убираю, когда у меня чудом случается несколько выходных подряд или в праздники. И мне все равно, кто об этом что думает :)
Чтобы я снова надела на себя эту кабалу и свою жизнь посвятила кастрюлям? Не хочу. Это, кстати, и мешает мне подумать о том, чтобы снова выйти замуж. Я просто плохо могу себе представить мужчину, который, имея жену, сам согласился бы себе готовить или убирать квартиру. Хотя, слышала, что такие имеются.